Результаты переходного возраста у вашего ребенка

Результаты переходного возраста у вашего ребенка

Если общаться с некоторыми «трудными» взрослыми нам приходится в основном только по долгу службы, то с собственным «трудным» ребенком общаться просто необходимо. К тому же хочется помочь ему исправиться, стать благоразумней.

Откуда берется «трудный возраст»? Как найти общий язык с подрастающими детьми? Почему они вдруг становятся такими своенравными, нервными, неуравновешенными, неуправляемыми? Вот вопросы, которые больше всего обычно волнуют родителей подростков. Дать на них правильный ответ не так уж легко. Да и далеко не всегда это необходимо. Самое главное – знать, можно ли предотвратить непонимание друг друга и остаться друзьями на долгие годы.

В жизни любого подростка наступает переломный момент переоценки ценностей. Говоря простыми словами, его начинают раздражать даже привычные мелочи жизни, например, родительские замечания по поводу учебы или внешнего вида. Ответом на подобную заботу со стороны старших обычно является скандал на тему «Как я вас всех ненавижу» и желание покрепче насолить родителям. Это замкнутый круг, который может преследовать вас всю жизнь. Если вы не хотите, чтобы вы для сына или дочери навсегда стали врагом, надо принимать меры.

Ребенок начинает взрослеть, круг его интересов становится значительно шире. И как следствие – попытка самоутверждения в качестве «взрослого» человека. А почему бы и нет? Это нормально. Только ему надо в этом помогать.

Самоутверждение ребенка начинается, как правило, с повторения наших ошибок и пагубных привычек. Как это страшно, когда ребенок приходит домой с запахом спиртного. Шок. Хочется отругать, отшлепать, как-то наказать. Но не спешите выплескивать эмоции.

Пока вы сильнее, и наказать ребенка проще простого. Но так будет не всегда. Постарайтесь пересилить гнев и спокойно разобраться в данной ситуации.

Представим себе такую ситуацию. Отец в семье, как это нередко бывает, любит «приложиться». А мама – труженица и добрый человек, к тому же очень строгая и требовательная по отношению к своему сыну. Она сразу же замечает, что сын возвратился со школьной дискотеки с легким запахом спиртного. Всю свою боль, всю свою жизненную усталость она выплескивает на сына. Тот начал дерзить – таков уж переходный возраст. Каждый день она вспоминает этот случай и получает практически тот же отпор. Постепенно сын переходит в категорию неуправляемых детей. А ведь все могло быть по-другому.

На наш взгляд, в этой ситуации достаточно простой беседы, спокойной и вразумительной. Уже сам факт обнаружения проступка и последовавшее за ним неприятное объяснение в большинстве случаев является достаточным наказанием. Инцидент на этом должен быть исчерпан. Страница перевернута. О старых грехах – ни слова! Наказание, растянутое на длительное время, – уже не наказание, а пытка, одинаково тяжелая для всех.

Другой вариант. Родители прекрасно понимают, что рано или поздно будут и у их сына застолья. Поэтому не боятся этого, а лишь пытаются направлять его в нужное русло. Зачем ждать, когда сын выпьет неизвестно с кем и где? Не лучше ли предложить самим в домашней обстановке, за сервированным столом, скажем, бокал шампанского или вина?

Удивительно, что один из крупных конфликтов, все время возникающих между родителями и их несовершеннолетним сыном или дочерью, бывает из-за неряшливости. «Она доводит меня до бешенства, – говорит возмущенная мать про свою пятнадцатилетнюю дочь. – В ее комнате всегда беспорядок!» Или: «Он разбрасывает свою одежду по всему дому!» И так до бесконечности. Родители жалуются, негодуют, недоумевают. Действительно, совсем не трудно убрать вещи, ведь если их положить на место, то потом проще найти. Почему же подросток этого не понимает? Почему он упорно захламляет весь дом и не поддерживает порядок? Может быть, это своеобразное средство защиты?

Если вы считаете, что везде должен царить безупречный порядок, тогда введите жесткий режим. Бесполезно ждать, что мусор и грязное белье будут класть в положенные места. Необходимо завести четкий порядок, чтобы в определенное время, допустим, перед сном, каждый положил свои вещи на место. Не думайте, что этого так легко добиться, но у вас существует реальная возможность достичь задуманного.

Какие санкции можно применить к неряхе? Изъять карманные деньги и больше не выдавать? Но разве через неделю после этого поведение подростка изменится?

Мало кто из родителей желает, чтобы из-за этого возникла продолжительная война поколений. А в приведенных вами доводах ребенок не видит никакого смысла. Наказание должно исходить из естественных последствий поступка. Если он не положил грязные вещи в бельевую корзину, значит, они останутся невыстиранными. А когда подросток обнаружит, что нужные ему вещи грязные и мятые, то он призадумается. И какие бы доводы ни были приведены ребенком, у него достаточно ума понять, что это целиком и полностью его вина.

Родители тратят порой часы, читая нотации своему неряшливому чаду из-за грязного белья, хотя взять самим и положить его в корзину совсем не сложно. Лучше всего на такие вещи смотреть как на хорошо выполняемые родительские обязанности. Скажите ребенку, что ваша задача значительно облегчится, если он станет сам класть одежду на место. Подросток поймет, что он помогает вам, а не просто соблюдает условность.

Даже если ребенок забывает следить за своими вещами, делайте это сами без лишних комментариев. Дети наверняка оценят, что вы, не поднимая шума, унесли их грязные вещи. Они обязательно отплатят вам за вашу доброту и не назойливость своим участием в хозяйственных делах. Подросток увидит, что вы не пытаетесь подвести его жизнь под тот порядок, который угоден вам, и, следовательно, он будет только счастлив добровольно содействовать вам в будущем. Именно так закладываются партнерские отношения между родителями и детьми.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.