Как мы обманываем сами себя
Как мы обманываем сами себя
Основные моральные установки мы усваиваем с детства. Мы представляем их себе поначалу на уровне «что такое хорошо и что такое плохо». Нетрудно усвоить и разложить по полочкам все, что человеческое общество порицает или одобряет. Труднее всего ежедневно и неуклонно следовать предписаниям.
История нашего народа – это история постоянной борьбы за выживание, история уклонения от соблюдения никчемных или непонятных законов, история неуважения к сильным мира сего, эти законы изобретающим. Наш образ мыслей и действий выражен многочисленными пословицами и поговорками: «Закон что дышло: куда повернул, туда и вышло»; «Если нельзя, но очень хочется, то можно». Поэтому чаще всего мы рассуждаем так: «Я знаю, что собираюсь сделать что-то запрещенное правилами морали (а иногда и права). Знаю, что это грех. Знаю даже, что плохое возвращается к тому, кто его сотворил. Но может быть, если никто не увидит, никто не заметит, а мне так нужно, мне так сильно хочется… Ну, хотя бы один разок… А потом – ни-ни… И что? Все делают, а мне нельзя? Жизнь же не черно-белая, а цветная! Всякое бывает! И мы не ангелы!» Так мы придумываем себе оправдания, надеясь, что мелочи утонут в других мелочах и сойдут нам с рук.
Но вот что надо понять и принять как данность. От закона возвращения зла еще не удавалось спрятаться и затаиться ни одному человеческому существу. И чем опытнее и внимательнее человек, чем лучше он умеет анализировать свои поступки и ошибки, тем быстрее к нему приходит понимание, за что и почему произошла с ним та или иная беда. Какое зло (вольное или невольное) он сотворил?
Кого обидел?
Кому не простил?
Когда взял чужое?
Когда был беспощаден?
Контролируя свои поступки, мы станем по-настоящему сильными и свободными.
– Давайте сравним наши мечты с реалиями жизни. И – для начала – поймем:
а) мы заблуждаемся, думая, что можно изменить суть мужской натуры, перекроить мужской характер;
б) мы заблуждаемся, думая, что сможем воспитать ребенка в одиночку, лишив его отца, без ущерба для личности ребенка.
Рассуждая с позиций собственных представлений об устройстве жизни и собственной роли в ней, мы склонны предаваться иллюзиям, которые нас ослепляют и не дают возможности трезво, без розовых очков, взглянуть на реальность и просто принять ее.
Давайте не будем себя обманывать. Давайте кое-что уясним и примем как данность.
– Вы заблуждаетесь, если думаете, что легче всего добиться чего-либо от мужчины можно с помощью нытья, брани, сопоставления его с другими, более успешными существами мужского пола.
– Ошибочное женское представление: «Встречу его хмурая, мрачная. Пусть жалеет, ласкает, добивается моего внимания. А я еще посмотрю, сменить ли гнев на милость. Он мужчина. Пусть терпит». Какое-то время потерпит, верно. Потом раскусит вашу игру. Далее последует отчуждение.
– Ошибка пытаться лепить из мужчины существо, соответствующее вашим представлениям об идеальном партнере. Или примите его таким, как есть, или не портите жизнь человеку.
– Ошибка думать, что если мужчина молчит и сдерживается в ответ на ваши упреки и колкие замечания, то он попросту ничего не чувствует. Он чувствует, и еще как! А вы, терзая его, расшатываете здоровье близкого человека и вызываете у него резонный вопрос: «Почему я до сих пор с ней?»
А теперь постараемся отказаться еще от нескольких бесполезных иллюзий:
– Нам необходимо отказаться от мысли, что мужчина нам изначально что-то должен. Разумные отношения лучше строить на принципах равноправия и сотрудничества.
– Нам необходимо отказаться от попыток изменить своего партнера в соответствии с собственными представлениями и пожеланиями.
– Нам необходимо перестать думать, что мы все знаем лучше и имеем право распоряжаться не только своей жизнью, но и жизнью, привычками, пристрастиями и вкусами другого человека.
– Нам необходимо перестать требовать от партнера терпеть все вздорные проявления женского характера в качестве доказательства его к нам любви.
Если изначально какие-то черты характера вашего партнера внушают вам опасения, не надейтесь на то, что они исчезнут, как только вы вступите в брак. Как правило, все происходит наоборот.
– Приглядитесь к проявлениям ревности со стороны партнера на самом раннем этапе ваших отношений.
Не утешайте себя и не обманывайтесь, думая, что сможете победить болезненную ревность, изменив себя: манеру поведения, стиль одежды, круг общения. Себя вы сломаете, а ревнивец превратится в деспота, ощутив с вашей стороны податливость и готовность покоряться всегда и во всем. Ревность имеет свойство не уменьшаться, а усиливаться с годами.
Взвесьте свои внутренние возможности: готовы ли вы к тотальной несвободе, упрекам, комплексу вины, который будет в вас культивировать ваш партнер, одиночеству наконец, поскольку друзьям и родным вход в мир вашей «любви» будет строго воспрещен. С ревнивцем можно вести диалог на ранних этапах проявления ревности. Можно спокойно и решительно отстаивать свои позиции, внушая, что его безопасности ничто не грозит. При этом помните: болезненная ревность полному излечению не поддается.
– Возможно, утверждение «Ревнует – значит любит» и нравится кому-то своим лаконизмом и оптимизмом. Но вполне возможно, что вскоре вам захочется заменить это изречение на другое. Например: «Ревность – убийца любви».
– Ошибочно считать, что заставив поревновать себя, мы сильнее привяжем партнера к себе или вернем былую любовь. Скорее наоборот – можно добиться окончательного разочарования и разрыва.
Когда нас посещает ощущение непонятной тоски, мы склонны с болью называть эту тоску страданием одиночества. Мы думаем, что любой ценой должны найти себе спутника (спутницу). Тогда-то неприятное чувство исчезнет и наладится спокойная, счастливая жизнь.
От этой иллюзии стоит избавиться раз и навсегда. Сколько я знаю супружеских пар, в которых и муж, и жена еще больше тяготятся одиночеством, чем холостяки!
Думать, что любой мужчина должен спасать вас от одиночества – опасная иллюзия. Она не несет ничего, кроме разочарования.
Духовно преодолеть одиночество – серьезная задача каждого из нас.
Тут помочь себе можем только мы сами. Никто со стороны, даже самый-самый близкий, не сможет это сделать за нас. На вопрос: «Кто поможет мне преодолеть одиночество?» существует только один ответ: «Я сам (сама) должен (должна) помочь себе». И это будет началом обретения новой силы. А потом появится другой ответ. Ищите его сами. Без подсказок со стороны.
Наши заблуждения на ранней стадии знакомства:
а) Вы познакомились, пару раз встретились, а теперь он не звонит. Вы прикованы к телефону, вы изобретаете версии: потерял номер, потерял телефон, в который был забит номер, невероятно занят.
– Не заблуждайтесь! Если человек хочет позвонить, он звонит, даже если невероятно занят: на минутку всегда можно отвлечься. Если вы ему очень небезразличны, ваш номер он будет беречь и хранить. Просто он не считает, что должен позвонить и отрапортовать: «Больше не позвоню. Не жди». Само по себе отсутствие звонков – уже сообщение вам, которое надо принять.
б) Он не пишет, хоть и обещал. Вы ждете и утешаете себя: у него нет возможности.
– Когда человек по-настоящему заинтересован вами, возможность всегда найдется.
в) Встречались, все было так замечательно, но вдруг он исчез: телефон не отвечает, а то и выключен. Вы убеждаете себя: у него важные дела.
– Ну, он же не капитан подводной лодки? Если нет, если он хочет продолжать отношения, если вы ему интересны, никакие дела не помешают заранее о них предупредить (а если не заранее, то по ходу этих самых дел).
г) Он исчез, не звонит, не пишет, не отвечает на ваши звонки. И вдруг вы встречаете его с другой девушкой. Вы говорите себе: «Ну, мало ли это кто может быть: двоюродная сестра, знакомая… У меня все равно есть шансы».
– Не тратьте время на самообман. Скорее всего он и думать забыл о вас.
Наши ошибки до брака:
а) «Ничего, не получится – разведусь. Наберусь опыта, а потом встречу „ту самую“ („того самого“)».
– Никакой опыт общения с одним человеком не гарантирует проблем с другим, все люди разные. Травма же при расставании с «пробным» партнером обеспечена.
б) «У нас такой замечательный секс! Нас впереди ждет море удовольствия и счастья».
– Увы! Одним сексом супружество не ограничивается.
в) «Я покорю всех своим совершенством».
– Ваш партнер может быть просто подавлен вашим превосходством и страдать от комплекса неполноценности. Результат: стремление сбежать.
г) «Мы похожи абсолютно во всем!»
– Излишнее сходство сужает жизненные горизонты, со временем человек начинает интересоваться на непохожих на себя людей.
д) «У меня в жизни было столько горя. Я ищу сочувствия своим неудачам».
– Люди пугаются неудачников.
е) «Я покорю ее дорогими подарками».
– А что потом? Так и будете всю жизнь складывать дары к ее ногам? А если нет? Партнерша будет уверена, что ее разлюбили.
ж) Стремление как можно скорее вступить в брак, уверенность, что дальнейшее узнавание ни к чему. – Это часто ведет к разочарованию.
Проблемы в будущем обеспечены, если:
• Вы женились из чувства долга.
• Вы вступили в брак по расчету.
• Если вы вступаете в брак из мести к оставившему вас любимому.
• Если вы, не избалованные успехом, вступаете в брак с тем, кто предложил, считая, что в любом случае уживетесь, а другого шанса может не быть.
• Если вы поспешно вступили в брак, не узнав друг друга.
• Если оба партнера в период ухаживания стремились исключительно к красоте и романтике, чтобы не обмануть ожидания друг друга.
Если уж вы решились выйти замуж за человека, чьи определенные черты характера считаете отрицательными, не подходящими вам, не тешьте себя надеждой, что после свадьбы все изменится (а куда ему теперь деваться?) и вы все устроите по-своему. – Нет, на это рассчитывать не стоит. Если ничего не изменилось в момент ухаживания, после свадьбы изменениям не подлежит. Поверьте и сделайте выводы, чтобы избежать серьезных разочарований.
Вы очень ошибаетесь, полагая:
– что проблемы можно с порога вываливать на вернувшегося с работы мужа, не дав ему поесть, – результатом такого поведения, как правило, бывают семейная ссора и взаимное раздражение. Лучше проявить чуть-чуть терпения и сочувствия к усталому человеку. О проблемах поговорить успеете и после ужина;
– что мужчине не важно, в какой обстановке он ест, ему, главное, живот набить побыстрее – как уже не раз говорилось, визуальные (зрительные) ощущения очень важны для мужчины, он непременно оценит ваши старания по украшению стола.
Вот распространенные ошибочные родительские (чаще всего материнские) представления о детях, именно они ведут к серьезным личностным проблемам ребенка и внутрисемейным конфликтам:
• вы лучше всех знаете, что нужно вашему ребенку;
• ребенок – ваша собственность;
• вы растите сына для себя;
• вы можете и будете руководить его поступками и судьбой;
• вы сможете прожить жизнь за свою дочь;
• дочь обязана избежать ваших ошибок в личной жизни;
• дочь избежит ошибок, если во всем будет следовать вашим указаниям.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.