Сила негативного мышления
Сила негативного мышления
Жаловаться, ворчать, нудить, ныть, досадовать, злиться – занятие потрясающее и весьма полезное. Вам надо только научиться делать это правильно.
Звучит забавно, не правда ли? Вас воспитали в убеждении, что жаловаться нехорошо, что вы никогда не должны этого делать. Конечно, вы все равно жаловались, но сами не одобряли свое поведение. Каждый из нас не прочь сказать: «Я не нытик». Предполагается, что мы можем затянуть пояс, отложить в сторону удовольствия, терпеть разочарования и встречаться лицом к лицу с нашими страхами, даже не пискнув от боли или в знак протеста.
Хемингуэй называл такое поведение «достоинством в трудные времена». Я считаю это несколько ненормальным.
Человек по природе своей не может постоянно хорошо себя чувствовать. И когда вам плохо – больно, вы злитесь или испуганы, – у вас должна быть возможность выразить ваши чувства, и ваш организм это знает.
Я верю в эффективность жалоб так же, как некоторые верят в эффективность молитв. Есть масса ситуаций, когда вам это нужно. Возможно, сейчас как раз такая. Потому что первая часть книги сделала то, что почти наверняка причинило вам боль, разозлило или напугало. Она возродила ваши мечты. Опять. И вернулась боль всех неудачных попыток. Боль от того, насколько вам было трудно. Боль от нехватки поддержки. От потерянного зря времени. Вы боитесь снова обмануться и разочароваться. Боитесь, что эта книга окажется очередным пустым звуком и ничем не поможет. Боль и страх могут заставить вас отчаянно сопротивляться и тому, что заставило отказаться от мечты, и мне, всколыхнувшей в вас боль одновременно с надеждой. Да кто я, черт побери, такая, чтобы говорить вам, что вы можете получить все что хотите?
Чувства не из приятных, но совершенно естественные. Я бы заволновалась, если бы вы кротко сказали: «Спасибо, что вернули мне мои мечты». Вы бы от них не отказывались, если бы не были биты сотни раз. Боль и злость, вызванные этими воспоминаниями, – признак жизни! В конце концов вам пришлось отречься от того, что любили сильнее всего на свете. И если это не причиняет вам боль, значит вы очерствели! Возрождение надежды не может проходить безболезненно. Опустите окоченевшую руку в горячую воду – вашим пальцам будет больно, когда станет возвращаться чувствительность. Вы же не говорите: «Ну и черт с ними. С окоченевшими пальцами лучше. Пусть отмораживаются. Пусть их ампутируют»? Конечно нет! Вы будете топать ногами, плакать, ругаться и клясть все на свете. Начнете со слез и закончите смехом. И это помогает!
Ваши мечты важны для вас, как и ваши пальцы. Нельзя засовывать их обратно в лед только потому, что отогревать больно. У вас должна быть возможность топать, орать, плакать, ругаться – и неплохо отвести душу. Вот что я называю трудными временами.
Но боль старых разочарований и страх новых – не единственные негативные эмоции, затаившиеся в вашем списке проблем. Вы не просто боитесь мне поверить. Вы боитесь того, что мне поверили! Похоже, что вы уже снова готовы рискнуть. Значит, придется идти и заниматься тем, что может заставить вас нервничать. Звонить всяким страшным людям. Вставить чистый лист бумаги в пишущую машинку. Закрепить холст на мольберте. Войти и вежливо, но твердо попросить о повышении. И может, даже одержать победу.
Если вам кажется, что вы сейчас нервничаете, подождите до следующей главы, когда выяснится, что вы можете и должны начать работать над достижением своей цели, не на следующей неделе, не в следующем месяце, не «когда-нибудь», а завтра. Подождите, пока все слишком серьезные, просто-таки непреодолимые препятствия – миллион долларов, которого никогда не будет, семья, которая вас выгонит или умрет с голода, – станут исчезать, и вы осознаете, что чувствовали себя в безопасности, прячась за всем этим. Но будет уже поздно. Вы перебираете причины, которые мешают вам добиться цели не потому, что убеждены, что не можете ее добиться. А потому, что предпочли бы этого не делать и надеетесь, что не придется.
Вы действительно напуганы. Возможно, вы стыдитесь признаться в этом даже самому себе, ведь взрослый человек не должен ничего бояться. Но подниматься и пускаться в путь всегда страшно, и на это есть тысячи причин. Некоторые из них связаны с высокой ценой, которую нам, особенно женщинам, приходится платить за успех. Мы касались этой темы, когда говорили про окружение, создающее победителей, и окружение, которое этому не способствует: «пластинка» с негативом, незнание способов и средств, отсутствие поддержки, чувство вины, что оставляешь тех, кому плохо, страх остаться в одиночестве… Убийственно пытаться достичь целей со всеми страхами за спиной.
Книга поможет этого избежать. Вы научитесь подготавливаться ко всяким ситуациям вроде собеседований. Вы поймете, что падать и подниматься столько раз, сколько вам нужно, – нормально. Вы узнаете, как получить необходимую поддержку с помощью команды реальных и воображаемых победителей. И знаете что?
Вам все равно будет страшно.
В этом мире нет ничего, что стоит делать, без того, чтобы оно не вызывало в вас страх. В ту секунду, когда решили осуществить свои мечты, вы начали путь в неизведанное. А естественная реакция человеческого организма на что-то новое и рискованное – выброс адреналина. Бабочки в животе. Дрожащие колени. Стучащее сердце. Обычно это называют страхом сцены – всего лишь шалят нервы, хоть и ощущается это как сердечный приступ. Комфорт – то, о чем сейчас можете забыть. У вас его больше не будет. Волнения, компания, помощь, поддержка – да. Комфорт – нет.
Что же вам делать?
То, что делает каждая приличная актриса в день премьеры: закатите истерику. Пинайте все, что вам попадется, топайте ногами, рыдайте: «Свет ужасный, текст отвратительный, драматурга вообще пристрелить надо, режиссер – идиот! Я не готова, я не могу больше, я не буду выступать, я ухожу!» А потом вы выходите на сцену под свет рампы… и все отлично.
Это тоже трудные времена.
Трудные времена – не более чем старая, добрая жалоба, получившая пышный титул и статус ритуала. Другие культуры превратили жалобы в искусство. Послушайте плач в цыганском фламенко. Или блюз! Любая народная поэзия – череда проклятий и жалоб, направленных небесам. А что, по-вашему, подразумевается под плачем в Библии? Красивый образ, а по сути то, что я в своей книге называю нытьем и жалобами. Все эти люди явно знали что-то, что не знаем мы. Но мы можем научиться признавать необходимость жаловаться, относиться к ней с уважением, а затем, не стесняясь, без всякой сдержанности, открыто и творчески идти вразнос – вкладывая в несносное поведение все, на что мы способны.
Над этим придется поработать, ведь мы привыкли быть милыми и вежливыми, даже если чувствуем себя, как крокодил с похмелья. Но, к вашему удивлению, избавиться от этих зажимов удастся очень быстро.
Можете потренироваться прямо сейчас, наедине с собой. Возьмите любой пункт вашего списка проблем, это может быть вполне серьезное препятствие на пути к цели, вроде нехватки денег, образования или семейных обязательств. Сядьте и хорошенько подумайте о том, как именно вам мешает эта проблема. Если хотите, запишите ваши мысли. Назовите список «Невозможное». А дальше неплохо бы завести серьезным, подавленным и жалобным тоном: «Даже если я поступлю в университет, завалю первую же сессию. Я всегда плохо учился, у меня голова раскалывается от одной мысли, что надо садиться и что-то зубрить».
Теперь понемногу начинайте высмеивать свои негативные эмоции, если можете. (Я уверена, что можете.) Преувеличивайте, пародируйте себя, разыгрывайте мелодрамы, самоирония, пренебрежение, цинизм, что-то неприличное – все средства хороши. Мишенью выбирайте что угодно: себя, меня, вашу цель, маму, флаг или страну. «Вообще-то, я ненавижу учиться. Это скучно, я не могу сосредоточиться и ненавижу тебя за то, что ты это предложила. Меня и так все устраивает. Я слишком ленива, чтобы всем этим заниматься. Пойду, наемся шоколада и растолстею». Пускайте в ход любые – дурацкие, жалкие – сетования, главное, чтобы в них была доля насмешки над собой.
Ну как, заметили всплеск энергии? Вам не кажется, что ваша цель стала чуть менее недостижимой? Вы еще ничего не решили. Стратегическая проблема никуда не делась. Как и ваши сомнения. Тогда почему вы смеетесь?
Потому что вы пробились сквозь все вязкие пласты «Я не могу» и добрались до мощного фонтана «Я не хочу и не буду!» Уныние – острая нехватка энергии, а негативный настрой – энергия, чистая, злая, первоклассная энергия. Но мы настолько привыкли ее подавлять и считать чем-то запретным, что забыли то, что известно каждому двухлетнему ребенку: как приятна вспышка гнева. Мы все такие хорошенькие маленькие девочки, такие храбрые, стойкие маленькие мальчики, такие вежливые маленькие детки. А внутри каждого из нас сидит несносный, неудержимый невоспитанный ребенок, который жаждет выбраться наружу. У меня такой есть. И у вас тоже. Этот несносный ребенок – ваше дитя, и лучше его любить, так как, игнорируя его, вы сильно рискуете.
Если вы нарядите ребенка, которого распирает энергия, в белое, приведете в церковь и попытаетесь заставить сидеть спокойно и не шуметь, то дитятко непременно сорвет службу. Но если одеть ребенка в старые джинсы и позволить бегать по полю, валяться в грязи, дразнить собаку, пинать корову, визжать и орать, а потом дать ему вздремнуть, то, проснувшись, он сможет спокойно пойти в церковь и прилично себя вести.
В какой-то момент мы приняли присущую нашей культуре абсурдную идею. Якобы, чтобы преуспеть, необходимо постоянно сохранять положительный настрой. Мы боимся, что с негативным мышлением ничего не будем предпринимать. Хотя доказательств обратного немерено. Собственный опыт может показать вам бессилие позитивного мышления. Да, это приятно. По крайней мере пока длится. В первое утро вы встаете с постели со словами: «Я знаю, что могу сделать это. Я знаю, что могу сделать это!» И вам кажется, что это начало чего-то нового. При ходьбе вы насвистываете себе под нос и думаете: «Господи, да с этой идеей я могу завоевать весь мир!»
На следующее утро вы понимаете, что обманывали себя. Какой там мир – вы не сможете даже вылезти из постели.
Заставлять себя мыслить позитивно – верный способ вообще ничего не предпринять. А вот негативный настрой, напротив, заставит вас это сделать.
Я называю это силой негативного мышления.
Можете сами в этом убедиться, если у вас есть дети, которые ненавидят делать уроки. (Никогда не встречала нормального, здорового ребенка, которому бы это нравилось.) Скажете что-нибудь вроде: «Тебе надо решить пример! Деление столбиком полезно. Смотри, если не будешь делить в столбик, то не получишь хороших оценок, потом не поступишь в колледж. И что тогда с тобой будет?» – ребенок закроется в спальне и уткнется в комиксы. Потому попробуйте сказать так: «Ты прав. Деление в столбик – это отвратительно. Почему бы не кинуть свою домашнюю работу на пол и не попрыгать на ней? Швыряй. Злись. Проклинай и ругайся на нее самыми страшными словами, какие знаешь. Я уйду в соседнюю комнату. Когда закончишь, положи тетрадку обратно на стол и реши примеры». Увидите: ребенок засмеется, а деление в столбик будет выполнено.
Конечно, дети должны делать домашнее задание. Они знают об этом. Но они не обязаны его любить. И вы тоже.
Рабочий принцип трудных времен – «Брось это… а потом вернись к этому». Вы должны дать выход негативным мыслям и чувствам. Тогда будете готовы позитивно решать проблемы, планировать свою жизнь и действовать.
Да, здесь есть маленькая загвоздка, которую я пока не упоминала. Закатывать истерику некрасиво. Жалобы неприемлемы в нашем обществе. Если дать волю своему раздражению и страхам, вам полегчает. Но как насчет невинных свидетелей? Вы можете задеть их чувства, если они попадут под горячую руку. «Ненавижу эту диссертацию, эту чертову пишущую машинку, и тебя я тоже ненавижу!» Они могут поверить, что у вас действительно нервный срыв, что вы бросаете все и уезжаете на Бермуды, или что там еще вы сгоряча выпалите. Вас могут записать в несколько странные, если не в сумасшедшие. Как же быть?
Все просто. Объясните, что именно происходит, и предложите побыть вашей аудиторией и группой поддержки. Скажите: «У меня трудные времена. Я в раздражении, нервничаю, мне все надоело, и следующие пять минут я собираюсь сходить с ума. Не обращайте внимания на мои слова. Хотите – заткните уши. Через пять минут я закончу». А затем впадайте в истерику, которая закончится всеобщим смехом вместо оскорбленных чувств, извинений и слез. Однажды научившись этому способу, вы его уже не забудете, а как только до окружающих дойдет, в чем дело, они сами начнут это использовать.
Если чувствуете, что надвигаются трудные времена, расскажите слушателям о трех вариантах отклика, которые могут вам помочь:
1. АПЛОДИСМЕНТЫ. Всем нам надо научиться с артистической точки зрения воспринимать несносного ребенка в других людях. Любая по-настоящему изобретательная жалоба заслуживает одобрение, смех и комментарии вроде «вот красота!» или «ужас какой!» Если соберется несколько человек, может возникнуть дух соревнования. Наблюдать за теми, кто пытается придумать самую кошмарную жалобу, весело. Подобные состязания обычно заканчиваются смехом, и разряжают обстановку.
2. УЧАСТИЕ. Худшая реакция, которую можно ожидать, – если вдруг с вами начнут спорить или убеждать позитивно смотреть на ситуацию. Вам не развеивать отрицательные чувства надо – вам надо их сгустить! Объясните своим слушателям: если они захотят отреагировать, то, упаси бог, только не конструктивно. Пусть лучше присоединятся к вам и выскажут что-нибудь худое. Сопровождение хора ноющих и жалующихся друзей очень приятно. Чувствуешь себя менее одиноким.
3. ВОСХИЩЕНИЕ. Есть еще одна неявная причина для наших жалоб. Мне самой потребовалось некоторое время, чтобы понять, почему я так поступала.
Когда мои сыновья были маленькими, казалось, что полжизни работаю до изнеможения, а вторую половину – жалуюсь на это. Я врывалась к детям и говорила: «Посмотрите, сколько я работаю по дому! Встала в шесть утра. Убрала постели. Вымыла посуду. Пропылесосила и вытерла пыль во всем доме… Я устала!» Сыновья чувствовали себя ужасно. Они говорили: «Слушай, ты хочешь, чтобы мы мыли посуду?» И я отвечала: «Нет! Я не сошла с ума! Я просто хочу… Я не знаю, чего хочу!» Уж никак я не стремилась, чтобы они чувствовали себя виноватыми и никчемными. Никто из нас не понимал, что происходило.
В один прекрасный день меня осенило. Мне не нужно было, чтобы они что-то делали по дому. Я всего лишь хотела, чтобы они восхитились: «Знаешь, ты потрясающая! Как же тебе все это удается?» А я бы просияла и ответила: «Ой, да ничего особенного».
Дело в том, что я очень гордилась собой. Но я не могла просто взять и сказать это – слишком боялась упреков в зазнайстве. Никто из нас не знает, как сказать: «Садись-ка. Я хочу тебе рассказать, сколько всего сделала, хотя было очень трудно. Хочу, чтобы ты знал, какие геркулесовы подвиги я совершила». Нам не дозволяется хвастаться, вот вместо этого мы и жалуемся.
При таком типе жалоб вы, по сути, ищете восхищения и признания. Если вы взялись за сложную задачу и справились с ней, заслуживаете понимания и похвалы. Расширяй вы границы освоенных земель, будь вы Полем Баньяном или Диким Биллом Хикоком[14], могли гордиться своими свершениями и слагать об этом стихи. Но приступ жалоб по поводу трудных времен может послужить тому же. Если вы расскажете своим слушателям, ради чего вы все это затеяли, они, скорее всего, скажут: «И только-то? Почему бы не спросить раньше? Я всегда втайне восхищаюсь тобой! Мне просто казалось: ты такая сильная – тебе такие разговоры не нужны».
Многое из того, в чем мы нуждаемся, сводится к простому разрешению. Разрешению чувствовать то, что мы чувствуем, и говорить об этом. Дать знать об этом друг другу. И понять, что в наших чувствах нет ничего странного, вредного или неправильного. Это человечно, и этим нужно делиться.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.