Тренинг № 9. Анатомия чувства ОБИДЫ. Рецепт радикального прощения

Тренинг № 9. Анатомия чувства ОБИДЫ. Рецепт радикального прощения

Как только ты научишься обижаться, в ту же секунду, не в следующую, а в ту же секунду, ты научишься обижать.

Евгений Гришковец

Обида – это один из видов рэкетных чувств, с помощью которого мы «вымогаем» у обидчика внимание, уважение, заботу, раскаяние и так далее. Это способ наказать обидчика, чтобы он изменил свое отношение к чему-либо, раскаялся и понял, что был не прав.

Мой опыт. В начале отношений с моей женой она часто обижалась на мое поведение. Да и сам я часто замечал, что бываю резок в ответах, когда меня застают в «неподходящий» момент, хотя осознанного желания обидеть я никогда не имел. Это доставляло нам большие неприятности, так как она обижалась часто, а я, считая, что это пустяки, не всегда просил у нее прощения. Она же не видела другого способа повлиять на мое поведение. В принципе классический вариант для многих пар. После нескольких месяцев таких обид нам это надоело, и мы решили выработать новую модель поведения. Она заключалась в немедленном проговаривании своих чувств в момент возникновения «обидчивой» ситуации. Этот способ послужил чудесной разрядкой и снизил количество взаимных обид до минимума.

Слово «обида» происходит от слова «обделить», и потому тесно связано с таким понятием, как справедливость. Мы обижаемся, когда считаем, что по отношению к нам поступают несправедливо. Масштаб этого чувства также может быть разным. Может быть легкая минутная обида, а может быть обида длиною во всю жизнь.

Обида – это эмоциональная воронка, которая затягивает. Мы вновь и вновь прокручиваем в голове обидную ситуацию. Обида накапливается в сердце и в какой-то момент может перерасти в злость или даже ненависть. И параллельно с этим с детства мы учимся прощать, иногда подменяя настоящее прощение псевдопрощением.

Исследованиями в области медицины было установлено, что наш организм мгновенно реагирует на обиду мышечным напряжением, и чем сильнее наше эмоциональное состояние, тем сильнее мышечный зажим. В первую очередь обида делает удар по горлу и грудной клетке – вот и подтверждение поговорки «душит обида».

С течением времени негативные случаи забываются, но оставляют отпечаток на здоровье, нарушая кровообращение в зажимающихся мышцах. Таким образом, снижается иммунитет, и дается толчок развитию серьезных заболеваний – инфаркт, бронхиальная астма, ишемическая болезнь сердца и т. д. (Газета «Самоздрав». Влияние обиды на здоровье человека (16 (130)).

Что может вызвать обиду? Да что угодно. Тем не менее самыми распространенными причинами обиды служат:

1. Оскорбление.

2. Насмешка.

3. Обвинение.

4. Угроза.

5. Игнорирование просьбы.

6. Причинение физической боли.

7. Обман.

8. Унижение.

9. Разочарование.

10. Допишите свое любимое:)

Каждую из приведенных ситуаций, мы можем интерпретировать как обидную и запустить это чувство.

Анатомия обиды

Обидчивость – это проявление детского ЭГО-состояния. То есть нам может быть 30 или даже 50 лет, а внутри мы можем чувствовать себя пятилетним напуганным ребенком. Именно он очень часто принимает решения, выдает эмоциональные всплески, особенно когда наступили на «больную мозоль».

Анекдот: Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду!

В основе этого чувства лежат неоправданные ожидания, а еще точнее – рассогласование наших ожиданий с реальным поведением значимого человека. Когда, например, тот, от кого вы ожидаете поддержки или похвалы, вдруг начинает вас критиковать или упрекать, вы ощущаете удар по самооценке, чувствуете, что с вами поступают несправедливо и обижаетесь. Реакцией на такую ситуацию могла бы быть и вспышка гнева, но такое поведение не приветствуется, ведь вы не хотите прослыть вспыльчивым и не умеющим контролировать свои эмоции человеком, к тому же открыто злиться на близких или начальника тоже вроде как не хорошо. А вот сжать губы, промолчать и обидеться можно всегда.

Елена Морено, психолог

Опасная обида

Обида опасна в первую очередь для нас самих. Почему? Потому что мы вновь и вновь прокручиваем в голове эту ситуацию. Обида накапливается в сердце, и с каждым днем человек разжигает ее в себе все больше и больше. В этом случае обида может перерасти в злость или даже ненависть. Вызвавшая ее ситуация обрастает все новыми и новыми красками и домыслами. В итоге обида портит нам настроение и в долгосрочной перспективе негативно отражается на физическом и эмоциональном здоровье.

Мой опыт. Один из моих Клиентов вынашивал на протяжении 20 лет обиду на своего сверстника, который его сильно унижал в школе. Все его действия были продиктованы планом мести. Даже его жизненный успех был достигнут как ответ на те издевательства, которым он подвергался. И тот факт, что его обидчика уже нет в живых, не убрал обиду. Потому что она стала «психологическим позвоночником» для его личности, главным смыслом жизни, без которого он не знал, как жить дальше.

Если вам кажется, что обида – это сильный шаг и возможность спасти свою самооценку, то вы ошибаетесь!

Совсем наоборот, обида говорит о вашей уязвимости и психологической зависимости от окружающих. Она сужает наше сознание до размеров обидчика, повышает раздражительность, порождает ненависть и мстительность. По моему мнению, психологически зрелая личность не обижается. Она может принять решение разорвать отношения, по разным причинам, но сделает это лишь во благо для обеих сторон. И точка! Обида же – это незавершенная ситуация. Это, скорее, многоточие, за которым скрывается далекая надежда на возобновление контакта. Эта надежда на восстановление справедливости каким-то очень экспрессивным и запоминающимся способом – в идеале другая сторона должна сделать выводы, а еще лучше – сильно пожалеть о случившемся.

Псевдопрощение

Сколько обид вы в жизни прощали? А сколько из этих обид вы полностью отпустили? Я хочу сказать, что «простить» и «отпустить обиду» – это два разных понятия. По моим наблюдениям, псевдопрощение – очень распространенное явление. Американский психолог и исследователь обиды Колин Типпинг выделяет даже несколько видов псевдопрощения.

• Прощение из чувства долга. Мы думаем, что прощение – правильная и даже духовная вещь. Мы полагаем, что обязаны прощать.

• Прощение из чувства праведности. Если человек прощает людей, потому что полагает, будто он прав и праведен, а они глупы или грешны и ему жаль их, это чистой воды высокомерие.

• Притворное прощение. Притворяясь, что вы не сердитесь по какому-то поводу, когда на самом деле сердитесь, вы не столько прощаете, сколько подавляете свой гнев. Это форма самоотрицания.

Даже если вы «простили» своего партнера, это не значит, что ваша обида стерлась из памяти. Обиды накапливаются до тех пор, пока не наберется их критическая масса. После чего происходит эмоциональная разрядка в виде ссоры или, наоборот, депрессии. Когда это произойдет, никто предсказать не может.

Иногда достаточно малейшего повода, чтобы произошел «взрыв», который по своей мощности не соотносим с вызванной его причиной. Иногда в ходе такого эмоционального срыва из памяти начинают извлекаться обиды многолетней давности, о которых уже все забыли. Если на обиду не отреагировали, она может поддерживать свою эмоциональную заряженность многие годы. Как мины времен Второй мировой войны, ждать своего часа.

Псевдопрощение происходит скорее из вежливости. Многим людям легче сделать вид, что они простили, чем по-настоящему и полностью отпустить свою обиду. По-настоящему отпустить обиду может быть невыгодно. Для того чтобы действительно полностью простить, необходимо использовать специальные техники. Мой опыт показывает, что опоры только на логические доводы и решения для прощения будет мало. Что говорить, если в своей практике я часто встречаю людей, которые держат обиду на людей, которых уже нет в живых. Где тут логика?!

Технология прощения

Мой опыт. Исходя из своего опыта я сделал вывод, что чаще всего носят в себе обиду женщины. Извините, если кого-то обидел… На одном из тренингов женщина рассказала свою историю, в которой она долго не могла простить своего мужа за то, что однажды он дал ей пощечину. С того момента она выстроила вокруг себя психологический барьер и не подпускала его. То есть формально все было по-прежнему, за исключением настоящей близости и открытости. После того случая прошло семь лет, их дети выросли, а она все продолжала держать защиту. У мужа, который все это время испытывал сильное чувство вины, недавно обнаружили рак. Когда она узнала об этом, в ней что-то оборвалось. С того момента она начала дарить ему всю ту накопленную нежность и любовь, которую сдерживала столько лет. Их отношения никогда не были такими насыщенными, близкими и открытыми, как сейчас. Только не слишком ли большую цену заплатил муж за это прощение?

Шаг № 1. Первое, что необходимо сделать, – это признать, что вы обиделись. Озвучив это для себя, вы возьмете это чувство под свой контроль и признаете факт его существования. Не стоит винить или осуждать себя за это чувство. Обида случилась, и теперь это точка отсчета для дальнейших ваших действий. Пропишите, за что вы обиделись и на кого?

Шаг № 2. Не принимайте решения в состоянии обиды. «Оторвите руку от огня». Нужно сделать паузу, которая «погасит» горячие эмоции, и вы сможете принимать решения более спокойным умом. Определите, сколько времени вы отводите на свою обиду?

Шаг № 3. Определите, какие ваши ожидания в отношении данного человека не оправдались. Какой эмоциональный триггер сработал? Неоправданные ожидания лежат в основе обиды. Опишите ваши ожидания относительно поведения человека с вами. Ответьте на вопрос: «Почему он должен себя вести так, как вы хотите?» Здесь скрывается ваш триггер, который запускает чувство обиды. Выдвигая свои непроговоренные претензии к окружающим, вы попадете в собственную ловушку, когда ваши ожидания не оправдаются. Учитесь снижать уровень своих притязаний к другим людям, и вы сразу же заметите, что количество обид в вашей жизни уменьшится.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям…

Перлз, основатель гештальт-терапии

Шаг № 4. Старайтесь не давать оценок поведению человека по отношению к вам. Часто люди совершают свои поступки неумышленно, не ставя перед собой цель обидеть. В конечном счете, важно не то, что с нами происходит, а то, как мы на это реагируем! Иногда только через годы можно понять, какую положительную роль сыграл поступок человека относительно нас, даже если в тот момент он казался несправедливым и обидным. Смотрите на ситуацию в широкой духовной перспективе – из мира Божественной Истины. Мы сами создали эту ситуацию, чтобы извлечь из нее ценный урок для себя. Очевидно, чем сильнее человек вовлечен в ситуацию, тем труднее ему увидеть в ней пользу для себя.

Шаг № 5. Развивайте способность к диалогу по поводу обиды. Не носите ее подолгу в себе, делая удрученный вид, чтобы обидчик сам догадался и, ощутив вину, извинился перед вами. Этим вы создаете себе мнимое преимущество. На самом деле, нося в себе это «токсичное» чувство, вы портите себе настроение, разрушаете свою душевную гармонию, усиливая злобу и мстительность.

Если для вас что-то действительно важно, это необходимо проговаривать и заключать устные соглашения. В этом случае ожидания переходят в разряд ответственности. Если же нет возможности обсудить ситуацию с человеком, напишите ему письмо. При этом отправлять это письмо вовсе не обязательно. Это снимет ваше напряжение, и вы сможете спокойнее посмотреть на эту ситуацию.

Шаг № 6. Практикуйте прощение. Это главный рецепт против обиды. Прощая искренне и глубоко, отпуская ситуацию, вы разгружаете свою психику, избавляясь от тяжести обиды. Это совсем не означает, что вы забываете ситуацию. Делать выводы, получать уроки, отмечать свои уязвимые места – эта та польза, которую вы можете извлечь из этого чувства.

В завершение – упражнение от мастера ОШО «Мантра для обиженных». Прочитав ее, пропустите через себя его обращение и осознайте всю бесплодность и слабость этого чувства.

Мантра для обиженных Раджниша ОШО

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал, – я накажу его своей обидой.

О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака», и пусть только кто-то попробует ее не заметить!

Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк!»

Подведем итоги

1. На что обычно вы обижаетесь?

2. Какие выгоды для себя вы извлекаете из обиды?

3. Какой эмоциональный триггер запускает обиду?

4. Что теперь вы можете сделать, чтобы обиды в жизни стало меньше?

5. Кого вам необходимо простить в первую очередь?

6. Как и когда вы его простите?

Данный текст является ознакомительным фрагментом.