Намерение – поведение – значение

Намерение – поведение – значение

Есть некоторое различие между тем, чего человек хочет достичь, и тем, что он для этого делает. Причина его действий, его внутренняя цель (это и есть намерение) очень часто не совсем понятна даже ему самому.

А окружающим – особенно.

Зато сами действия, само поведение! Это так заметно! И самое главное, всем этим действиям любой человек может приписать то значение, которое ему покажется самым вероятным.

Он на меня косо посмотрел. Я ему не нравлюсь.

Поведение – «косой» взгляд, приписанное значение – оценка «неудовлетворительно» по личной привлекательности от данного человека.

И ответ смотрящего:

Я боялся, что она обидится, если я ее буду разглядывать прямо.

Намеренье – «проявить интерес деликатно», поведение – «косой» взгляд.

Получается весьма забавная цепочка:

Намеренье – поведение – значение

Причем для «передающей» стороны наиболее важно намеренье, для «принимающей» – значение.

Люди вообще очень странный народ. Они реагируют не на поведение, а на значение, которое сами этому поведению приписывают.

Человек обычно интерпретирует все, что происходит вокруг, через призму собственной карты. И присваивает значения в соответствии с внутренней символикой. Особенно это касается как раз общения.

Обычно люди пользуются набором культуральных карт, которые помогают трактовать чужое поведение. Как вы понимаете, намерение, которое, собственно, все и пытаются определить, вещь глубоко внутренняя, по большей части неизвестная даже его обладателю. А узнать хочется. А так как все уже поняли, что прямо мало кто что скажет, особенно потому что и сам это плохо понимает, народ напридумывал набор символов, причем в каждой культуре и субкультуре свой.

Цветы дарит, целует, открывает перед тобой дверь – любит. Мусорное ведро не выносит – не любит.

Но культуральные карты хороши, когда у людей вокруг такие же. Но сейчас эпоха такая, что рядом находятся люди совершенно разных культур, и карты у них тоже совершенно разные. И значения, приписываемые событиям, тоже. Что в одной культуре – знак вежливости, в другой может быть оскорблением.

У узбеков, например, принято: чем уважаемее гость, тем меньше чашка и количество чая в ней – чтобы проявлять заботу о госте, регулярно подливая ему чай в чашку. Большая же чашка обозначает пренебрежение – гостю как бы говорят, пей быстрее и уходи.

Это культуральные карты, которые мы впитываем с детства. Правила жизни в данном обществе. Но у каждого ещё есть свой собственный опыт, на основе которого можно строить свои собственные выводы.

Получается такая вот смесь, в которой иногда одному и тому же действию можно приписать одновременно несколько совершенно противоположных значений.

Учтите, что по большей части все это происходит на бессознательном уровне, а сознание получает только результат вычислений, например, в виде ощущения опасности или наоборот, в виде ореола привлекательности. Вся цепочка весьма сложных рассуждений при этом остается совершенно неосознаваемой.

Положительное намерение

С намереньем еще более забавная штука. Намеренье для данного конкретного человека («передатчика») всегда положительно (правда, это не обязательно для «приемника»), то есть то, чего он хочет, для него нужно и вполне экологично.

Даже когда у неудавшихся самоубийц спрашивали, а зачем они это делали, то те, например, отвечали, что хотели, наконец, «обрести спокойствие».

Но намерение положительно по отношению к его «владельцу». Для других это может быть и не так.

Тот суровый мужик с пистолетом, который в темном переулке хочет отобрать ваши деньги, может иметь намерение обеспечить себе уверенность в завтрашнем дне или получение удовольствия.

И, естественно, намерение проявляется не только в общении. Все наши действия – это только способ реализации нашего намерения.

Но если намерение человека всегда положительно, то вот поведение, при помощи которого он хочет все это получить, может быть не только неэкологичным для него, но и весьма неэффективным в смысле попытке получить желаемое.

Способ реализации намеренья может быть весьма «странным». Некоторые женщины, выйдя замуж, начинают полнеть. И часто это связано с желанием сохранить семью: некая ее часть считает, что если будут приставать мужчины, то эта женщина может не справится с ситуацией, и пытается предотвратить это изменением фигуры. Насколько это эффективно – судите сами.

Для примера, давайте попробуем разобрать, что такое обида. Любой человек хоть раз в жизни да на кого-нибудь обижался. Некоторые пользуются ею весьма эффективно. Но обижаться – это поведение. А чаще всего встречающееся, стоящее за этим поведением намеренье – заставить другого человека сделать что-то, нужное обижающемуся.

Например: подтвердить любовь (девушка обижается, дует губки, парень вокруг пляшет и бормочет всякую чушь), обратить внимание (надутый парень сидит на стуле, девушка прыгает вокруг него и пытается общаться нежным голосом).

Но чаще всего это не срабатывает. Если во взаимоотношениях влюбленных (или близких к этому) просто очень много инстинктивного, видового, и это еще работает, то в других случаях уже нет. «На обиженных воду возят». Девушка сидит в углу, обиженная на всю компанию, в ожидании, что на нее обратят внимание и подтвердят ее нужность, а компания… Поведение уже не эффективно, но человек продолжает использовать его, просто потому, что у него пока ничего другого нет для реализации этого намеренья.

Итак, в тройке «намеренье – поведение – значение» поведение является самым слабым звеном. То есть, хромает, в основном, «линия связи».

То с ошибками сообщение отправлено, то принято коряво… Как вы понимаете, можно тренировать как систему передачи (поведение, более соответствующее вашему намеренью), так и прием (более корректное понимание намерений других людей).

Учтите, что единственным внешним признаком является поведение, и дошло ли до вас желание другого человека или нет, он может оценить только по вашим ответным действиям.

Примеры

Как вы понимаете, разные люди могут приписывать совершенно разное значение одному и тому же поведению. Впрочем, и одно и то же намеренье может выражаться разными вариантами поведения. Это только варианты.

Попробуем разобраться, какие могут быть эти цепочки…

Намерение: Сохранение семьи.

Поведение: Женщина полнеет

Значение: Муж: – Я ей стал безразличен и она не следит за собой.

Намерение: Подтверждение любви.

Поведение: 2-х летний ребенок во время прогулки ложится на дорогу и орет.

Значение: Мать: – Он просто треплет мне нервы.

Намерение: Подтверждение важности.

Поведение: Парень молчит, сидит в углу с надутым видом.

Значение: Девушка: – Он изображает обиду, чтобы я почувствовала себя виноватой.

Намерение: Самоутверждение.

Поведение: Девушка регулярно опаздывает на свидания.

Значение: Парень: – Она специально это делает, чтобы я рассердился.

Намерение: Самоутверждение.

Поведение: Начальник отдела орет на подчиненных.

Значение: Подчиненные: – Хочет выслужиться перед начальством.

Намерение: Получение внимания.

Поведение: Женщина лет 45 выспрашивает у дочери лет 17, где она бывает.

Значение: Дочь: – Она постоянно вмешивается в мою жизнь, чтобы все было, как она хочет.

Намерение: Получение внимания.

Поведение: Жена расспрашивает мужа о делах на работе.

Значение: Муж: – Ей бы только оторвать меня от дел и поболтать ни о чем.

– А как это использовать в общении?

Помните, что человек реагирует на значение, которое он приписывает вашему поведению. Поэтому, когда вы общаетесь с кем-то, попытайтесь доносить до него ваше намеренье наиболее понятным для собеседника способом. Это не означает, что обязательно его проговаривать вслух (иногда это просто вредит), но поищите наиболее адекватные варианты поведения.

Человек в процессе общения пытается удовлетворить собственное намеренье. Если вы его удовлетворяете – он счастлив, если нет – разочарован. Если вы будете реагировать не на поведение других людей, а на их намеренье, вы будете дико нравиться людям. И, кстати, они будут к вам меньше приставать – удовлетворил намеренье и отошел.

Только помните – намеренье всегда положительно. То есть, если вы считаете, что человек вас хотел «обидеть», то вы пока обратили внимание на поведение. Возможно, он хотел от вас проявления внимания или подтверждения любви. Или чего-то еще вполне хорошего (а это уже его намеренье). Поэтому старайтесь определить намеренье других людей и попробуйте найти наиболее подходящие способы его удовлетворения.

Например, когда люди приходят в магазин, они хотят купить там НЕ пылесос, стиральную машину или джинсы, они хотят купить там спокойствие, уверенность в себе, стабильность или комфорт. И гораздо более выгодно продавать им то, что они хотят, а не вещи, которые это обозначают.

– Например?

Если вы продаете пылесос, вы хвалите не его мощность и малый вес (которые, естественно, что-то для покупателя обозначают), а его удобство в работе, престиж и надежность.

– А как узнать, что покупатель хочет?

Есть несколько путей. Например, он может вам просто открыто сказать, что ему собственно нужно: – А какой пылесос более надежный?

Вы можете задавать вопросы и отслеживать его реакцию. Если вы попадаете, человек просто расцветает: – Вот этот наиболее надежный, этот очень функциональный, этот престижный, а это самый лучший. Как только вы произносите нужное слово, происходит совершенно фантастическая вещь. Ну мы сегодня еще с этим поработаем.

Это, естественно, касается не только продажи пылесосов, но и общения вообще. Если вы удовлетворяете намерение человека – он активно вам об этом начинает сообщать. Если нет – то он тоже вам об этом сообщит.

– Как сообщит? Скажет?

Может и напрямую сказать. Но скорее всего сделает это невербально – большинство людей свои намерения не настолько осознают, чтобы о них говорить. Если вы удовлетворяете его намеренье, он вам весьма невербально выдаст «плюс», если не удовлетворяете – «минус». Голосом, позой, жестами, мимикой…

– А как можно удовлетворить намерение другого человека?

Иногда самый простой способ – просто выдать мета-сообщение, напрямую удовлетворяющее его намерение. Если его намерение «получение спокойствия», то вы посылаете ему мета-сообщение: «Ты можешь быть спокоен». А если его намерение получение любви, то можно послать: «Я тебя люблю».

Но это только один из способов. Еще лучше, если вы добавите к метасообщению речь и действия. И этим мы сегодня займемся. Но сначала потренируемся намерение калибровать.

Демонстрация

Мне нужен человек, готовый немного поговорить о поведении, которое его не устраивает. (Залу) А ваша задача не только отслеживать процесс, но и калибровать изменения состояния Клиента в процессе работы.

Итак, Сергей, в чем состоит проблемное поведение?

– Я хочу наладить отношения с женой.

Это замечательно! Но это не проблема. Это то, что ты хочешь получить. Для большинства техник изменения в НЛП чаще всего как раз необходимо то, что вы хотите получить. Но для данного упражнения нам как раз желательно определить, чего ты не хочешь в отношениях с женой. Или немного по другому – от чего ты хочешь избавиться?

– Ну, у меня с ней не складываются отношения.

В чем конкретно это проявляется?

– Мы ссоримся, ругаемся.

А насколько часто это происходит?

– Ну, пару раз в неделю.

О, это действительно серьезно! И как конкретно происходит ссора?

– Ну, она начинает что-то говорить. И в какой-то момент во мне начинает нарастать раздражение. И я начинаю отвечать ей грубо. Она мне тоже… Ну, и потом мы расходимся по своим углам.

Но по всей видимости она либо что-то говорит, что тебе не нравится, либо как-то. Подумай, что тебя задевает в первую очередь, ее тон, интонации или содержание ее речи?

– Скорее, тон. Говорить она может о чем угодно.

А что тебе не нравится в ее тоне?

– Ну, он такой раздраженный. И чем больше она говорит, тем более он становится раздраженным.

Правильно ли я понимаю, что твое раздражение является следствием ее раздраженного тона?

– Скорее всего, да.

Отлично. А что ты делаешь перед тем, как она начинает говорить раздраженно? Как это обычно происходит?

– Ну, я сижу, читаю газету или смотрю телевизор. Она начинает говорить.

То есть, она мешает тебе смотреть телевизор?

– Наверное, да.

А зачем тебе его смотреть?

– Ну, мне хочется расслабиться. Отдохнуть.

То есть, ты его смотришь для того, чтобы отдохнуть? А раздражаешься, потому что хочешь, чтобы тебе не мешали отдыхать?

– Получается, что да!

(Залу) Что сейчас произошло?

– Он выпрямился, и у него голос стал более высокий.

– И улыбка появилась.

Да. Мы сейчас выяснили его намеренье. В принципе, можно было бы закончить, но мне не хочется это так оставить. А то у Сергея может сложиться мнение, что во всем виновата жена (смех). Но если есть какая-то игра, в нее играют все участники. Иначе бы никакого спектакля не вышло. Хорошо.

Сергей, а как ты думаешь, что хочет твоя жена, когда начинает разговаривать с тобой?

– Помешать мне читать газету.

Скорее всего, да. Но зачем?

– У нее вообще характер вредный.

Это не ответ.

– Ну, она хочет, чтобы я с ней начал разговаривать.

О! А ты с ней разговариваешь?

– Ну, она же ничего конкретного не говорит. Я ей хмыкаю в ответ.

Ты знаешь, я бы тоже, наверное, начал раздражаться, если в ответ на мой вопрос мне бы хмыкали и не отводили глаз от газеты. А ты хоть на нее смотришь, когда отвечаешь?

– Обычно нет (смеется).

Хорошо, так каково же намерение твоей жены, когда она начинает с тобой разговаривать?

– Чтобы я обратил на нее внимание!

Это ближе. А что произойдет, когда ты обратишь на нее внимание. Что это будет для нее обозначать?

– Что я ей нужен. Что я ее люблю.

То есть, она хочет, чтобы ты проявил свою любовь. Ее намерение – получение любви?

– Да! Надо же. Я с этой стороны на это и не смотрел вовсе! Действительно. Она же хочет, чтобы я проявил свою любовь.

Хорошо. А можешь ты придумать, как изменить собственное поведение таким образом, чтобы и отдохнуть, и проявить свою любовь к жене?

– Мы могли бы вместе пойти погулять. Кстати, давно этого не делали.

А еще?

– Можно было бы посмотреть телевизор вместе, а после обсудить, что посмотрели.

А еще?

– Можно сексом заняться.

Хорошо. Трех вариантов, наверное, хватит. Сергей, попробуй сказать, а что изменилось в результате этой работы?

– Я как бы взглянул на ситуацию с другой стороны. Она стала выглядеть по-другому. Если до этого все было так тяжело и как-то неразрешимо, то сейчас я вижу варианты того, как можно наладить отношения.

Замечательно. Спасибо. Это была хорошая демонстрация внутренней механики конфликтов.

(Залу) А что заметили вы? Какие различия вы откалибровали между тем, как Сергей говорил о ситуации вначале, и как в конце?

– Он выпрямился, у него стал выше голос, и он перешел из кинестетического канала в визуальный.

– У него лицо порозовело, и он стал более симметричный. Когда он говорил о проблеме, у него был наклон в левую сторону, и двигалась только левая рука, а в конце он встал прямо, и у него начали двигаться обе руки.

– А что было бы, если бы не выяснили намерения жены?

Скорее всего, Сергею было бы намного труднее найти подходящий вариант поведения. Понимаете, этот вариант был для него эффективен – он же достигал результата. Но поведение было неэкологично – таким способом он только ухудшал отношения с женой.

Может быть и по-другому: поведение не достигает желаемого результата, то есть оно не эффективно. Ведь что такое проблема!?

Проблема – это когда поведение либо неэффективно, либо неэкологично, либо и то, и другое одновременно.

Но также я напоминаю, что намерение человека для него всегда положительно. И если оно сформулировано с негативной оценкой, то вам еще стоит немного разобраться.

Любое поведение имеет положительное намерение.

Напоминаю, что намерение человека всегда положительно, а то, что ему не нравится – это всего лишь неудачный способ его реализации.

Для изменения поведения мы немного позже пройдем несколько техник. Цель этого упражнения – лишь выяснить намерение, порождающее данное поведение.

Упражнение «Определение намерения»

В тройках: Гипнотизер, Клиент и Наблюдатель.

Выбрать вариант нежелательного поведения и попробовать определить намеренье, которое за ним стоит.

Гипнотизер не только задает вопросы, но также и калибрует реакцию на них у Клиента. Клиент честно отвечает на вопросы и отслеживает собственную реакцию. А Наблюдатель только наблюдает и следит за временем.

15 мин.

– Когда определяешь намерение, проговариваешь его, Клиент тут же расслабляется и веселеет.

– Когда мне помогли определить мое намерение, я испытал что-то вроде: «Уф. Ну надо же!». И сразу стало понятно, как можно что-то сделать по-другому.

– Если со своим положительным намерением соглашаешься очень быстро, то в чужое достаточно трудно поверить.

Упражнение «Выиграть – выиграть»

А теперь вы можете подумать вот о какой вещи – если человека не удовлетворяет поведение, а намерение его вполне удовлетворительно, то для любой ситуации, в которой существует конфликт между двумя людьми, вы можете не только определить намеренье конфликтующих сторон, но и создать такое поведение, которое удовлетворяло бы обоим этим намереньям.

Вообще говоря, существует несколько способов разрешения конфликтных ситуаций. Например: «Не достанься же ты никому» или «Тебе половину и мне половину, но мне большую» и т. д.

Одна из наиболее известных, относительно экологичных – это компромисс, когда обе стороны в чем-то друг-другу уступают. Но есть и вариант «выиграть – выиграть», когда вы пытаетесь выиграть оба.

Всегда можно попытаться найти такой вариант поведения, который удовлетворял бы намерениям всех сторон.

Итак, объединитесь в группы по 5–6 человек. Группы по очереди предлагают варианты конфликтных жизненных ситуаций, а ваша задача – попробовать определить наиболее вероятный вариант намерений сторон и придумать вариант поведения, удовлетворяющий этим намерениям. Но не только придумать, но и сделать сценку, это изображающую, при этом вам необходимо продемонстрировать как предыдущий вариант поведения, так и новый.

30 мин.

Если кратко…

1. Намерение – это глубинная цель любого поведения.

2. Намерение всегда положительно.

3. Проблемы обычно возникают на уровне реализации этого намерения – то есть на уровне поведения.

4. Вашему поведению люди приписывают значение, исходя из их собственной карты.

5. Всегда можно попытаться найти такой вариант поведения, который удовлетворял бы намерениям всех сторон.

Домашнее задание

Разобраться в себе

Возьмите лист бумаги и разделите его на три колонки.

В левой колонке напишите список ситуаций, в которых вас не устраивают ваши действия, во второй колонке – ваше намеренье в этой ситуации, чего вы хотите… А после этого подумайте над тем, как бы вы могли получить это по-другому. Постарайтесь придумать не менее трех новых способов поведения. И напишите в третьей колонке.

И постарайтесь в течение некоторого времени реализовывать ваше намерение одним из новых вариантов поведения.

Самоотслеживание

Задача этого упражнения – составить список ваших намерений в различных ситуациях. Просто в какой-то момент останавливайтесь, и пробуйте определить, а зачем вы это делаете. Каково ваше намеренье.

Естественно, ваше намерение будет зависеть от того, в какой ситуации вы находитесь.

Естественно, останавливаться во время перехода улицы перед близко идущим транспортом не стоит. То есть, постарайтесь делать эту «остановку» так, чтобы это вам не повредило. Ни физически, ни морально, ни материально..

Ваша задача – составить карту намерений.

Неделя.

– Когда определяешь собственное намерение, то начинают приходить в голову новые способы действия.

– Если удовлетворяешь намерение человека – он тут же от тебя отстает. И ему вроде как ничего больше и не надо. А если намерение понял и ничего не делаешь для того, чтобы его удовлетворить – тут же в ответ такая агрессия и раздражение.

– Я прихожу домой. Мать: «Ты где была?». Я: «Мама, я тебя люблю». И все, никакого скандала…

Данный текст является ознакомительным фрагментом.