Ложь в постели. Любовь и секс

Ложь в постели. Любовь и секс

Горько об этом писать, но, пожалуй, ложь в постели – самый распространенный вид лжи, свойственной роду людскому. Причем тут мы, женщины, и лжем, и манипулируем так, как у мужчин просто не получится в силу их физиологического устройства. Они попросту честнее устроены. Женщина может симулировать оргазм, мужчина – нет. Женщина находит кучу уловок, чтобы избежать супружеской близости («голова болит», «устала» и т. п.) И на то у женщин есть основания. Есть такая европейская шутливая формула идеальной жены: «Идеальная жена – это прекрасная кухарка на кухне, блестящая светская дама в обществе, умелая домработница в доме, терпеливая воспитательница с детьми и образцовая шлюха в постели».

Красиво жить, конечно, не запретишь. Мы в ответ на эту формулу можем напредъявлять таких формул, что мужчины, не задумываясь, убегут в пампасы, лишь бы не пытаться им соответствовать.

Но можно и без формул. Хорошо сказано у индусов: «Хочешь иметь красивую, радостную жену, наслаждающуюся близостью с тобой и дарящую тебе наслаждение? Тогда помни: для кухни найми кухарку, для уборки дома – уборщицу, для детей – няню. С остальным жена справится сама».

Совет: Между любящими людьми должно существовать взаимное доверие. Все проблемы можно спокойно обсудить, не загоняя внутрь недовольство и обиды.

Идеальная спальня

Спальня – очень важное место для каждого из нас. Ведь во сне мы проводим почти половину своей жизни. Поэтому важно, чтобы в спальне всегда было чисто, проветрено, чтобы она не была загромождена лишней мебелью. Собственно, в спальне (в идеале) должна находиться одна кровать – с широким удобным матрасом, застеленная красивым, приятным на ощупь постельным бельем (тактильные ощущения очень важны). Каждому знакомо ощущение блаженства, когда ложишься спать на свежезаправленную постель.

Во сне мы восстанавливаем силы, аккумулируем энергию. Ненужные предметы мешают этому, создают неблагоприятный энергетический фон. Проявлением того, что вы спите в неблагоприятной обстановке, может быть чувство разбитости, усталости после ночного сна. То, без чего нельзя обойтись, должно по-настоящему радовать вас.

В спальне не может быть места ссорам, раздражению во всех его проявлениях. Стены впитывают все наши эмоции, а потом возвращают нам. А во сне мы особенно беззащитны. Спальня – наше интимное пространство, где мы можем проявить свою близость, нежность, желание. Здесь зарождаются наши дети. Пусть же они появляются в чистоте и любви.

Любовь и ее виды

Мы все мечтаем о любви. Она – основной двигатель и побудитель нашей жизни. «Любовь и голод правят миром».

Какая она, любовь? И как понять, настоящая или нет? Мы так часто говорим «Я тебя люблю», что слово уже почти ни к чему не обязывает. Мы говорим его, когда нам хорошо с кем-то, произносим, чтобы покрепче к себе привязать, лжем, чтобы что-то выпросить себе. А вдумавшись, ответим ли сами себе, что она такое, любовь, к которой все стремятся и которую – увы – познать дано не всем. Древние греки описывали четыре вида любви. Эрос – любовь созидающая, когда две половинки сливаются в любовном объятии, результатом которого может стать зарождение новой жизни. Агапэ – любовь-обожание, любовь-поклонение, мягкая, снисходящая к ближнему, милосердная любовь. Филия – дружеская любовь. Сторге – семейная, родственная любовь, основанная на взаимопонимании. Идеальные любовные отношения складываются тогда, когда соединяются в одно все четыре вида любви. Но до такой любви надо дожить, дозреть. Не тратить себя, не размениваться. Кто-то скажет: «А чего ждать? Все равно так не бывает. Прождешь все на свете, а так и не найдешь». Бывает. Надо только больше спрашивать с себя.

Академик В. Вернадский пишет своей невесте:

«Я не могу любить нескольких одной и той же любовью и не думаю, чтобы кто-нибудь мог. Любовь – чувство цельное, она не допускает никаких сделок, никаких разделений. Я не понимаю, как, каким образом можно разлюбить человека, которого раз полюбишь, а мне кажется, что те, которые потом разлюбили, – никогда не любили: они увлеклись красотой или молодостью, может быть, иной раз находились под впечатлением минуты, под влиянием целого ряда случайно сложившихся обстоятельств. Но они не любили так, как мне это чувство представляется; когда оно составляет все, перед ним исчезает все, оно обновляет, возрождает человека. И я на себе чувствую это возрождение, я уверен, верю, что не может оно пройти, так как слишком большую долю моей души оно заняло».

(Это пишет 23-летний молодой человек, целеустремленный, хорошо уже представляющий свое назначение как личности, ученого, осознающий и смысл любви. Он не ошибся, не солгал: прожил со своей женой 56 лет. Только смерть разлучила их.)

Поиск партнера и перспективы

Как же выбрать своего настоящего? И что нам мешает сделать выбор?

Юному человеку кажется, что, отличаясь от других, он чем-то неправильный. А оттого и будет невостребованным. Заметьте: такие чувства испытывают практически все юные люди, отказываясь понимать, что на самом деле мы все уникальны,

все созданы в единственном числе (самое первое доказательство: никогда не совпадающий рисунок отпечатков пальцев). И именно в этом заложен глубокий смысл: каждый – единственный и неповторимый, каждый – бесценен. Как хорошо было бы, если бы люди ценили в себе собственные особенности, приняли их в себе, а также осознали уникальные особенности своих партнеров.

Что же ведет к ошибкам выбора? Вот самые распространенные ошибочные мнения и предпосылки:

– «Они все равно все одинаковые»

– «Все уже переженились, хватит искать идеал, мне тоже пора»

– «С помощью брака я изменю к лучшему свое материальное и социальное положение, а там посмотрим».

Отношения, которые складываются в результате таких представлений, всегда ловушка для нашедшегося партнера.

Имеет смысл задать себе вопросы, разъясняющие вашу позицию по отношению к любви и браку, и предельно честно на них ответить. А потом решить, подходящий ли человек рядом с вами.

Вот примерный перечень таких вопросов:

– В чем моя уникальность, чем я отличаюсь от других?

– Какими своими качествами я привлекателен (привлекательна) для возможного партнера (не меньше 10 качеств)?

– От чего бы вы ни под каким видом не хотели и не смогли отказаться ради другого (допустим, от друзей, от спорта, от работы, от родителей, от места проживания, от пирожных и т. д. Список может быть очень длинным, составляйте его вдумчиво)?

– От чего вам придется отказаться, и вы сможете отказаться?

– Какие у вас есть недостатки, неприятные для будущего партнера?

– Сможете ли вы измениться в лучшую сторону?

– Были ли у вас уже проблемы в общении с другими людьми?

– Были ли удачи?

– Что вы считаете главными мужскими (женскими) недостатками?

– Откуда вы знаете об этих недостатках? Столкнулись с ними в реальности или так думают люди из вашего окружения?

Давайте обратим внимание на факторы риска. Что может способствовать появлению серьезных проблем супружеской пары в будущем?

– Меркантильные соображения (желание материальных благ, повышения уровня жизни и т. п.).

– Непонимание окружающими вашего выбора.

– Ваши собственные представления об идеальном партнере (соответствующий возраст, внешность, образование, положение).

– Стереотипы общества (что партнер должен быть выше ростом, что он должен быть главным кормильцем, что партнерша не может быть старше партнера и т. п.).

– Влюбленный человек закрывает глаза на отсутствие общих интересов с партнером, на несовпадение моральных установок.

– Фантазии о партнере, приписывание ему несуществующих черт.

– Желание просто избавиться от чувства одиночества.

– Навязчивая мысль, что пора иметь детей, иначе будет поздно.

– Партнер намеренно скрывает свои негативные черты или события своего прошлого.

Секс

Эта тема, требующая предельной честности. Возможно, моя точка зрения не совпадет, так сказать, с мнением большинства. Но позвольте все же высказать свои соображения.

В ранней юности, полные предвкушений неземного блаженства, которое готовит нам жизнь, мы, школьницы, мало себе представлявшие практическую сторону вопроса, просвещались, как могли. Запасались теоретическими знаниями. Естественно, зачитывали друг другу фрагменты из всевозможных переводных брошюр, описывающих техники и возможности партнерской близости. Уж не знаю, кто все это писал, вернее, сейчас вполне определенно догадываюсь, но рекомендации там давались – мама, не горюй! И самое главное, все авторы утверждали, что если мужчина не занимается с женщиной «любовью» каждый день (на самом деле, лучше, конечно, дважды в день), так вот, если это не происходит, как часы, 30 раз в месяц, 365 дней в году и так далее, кранты: вам попался неполноценный, слабый самец. И надо что-то делать, изобретать, стимулировать, побуждать, возбуждать и так далее. Вот с этим, извините за выражение, багажом знаний мы и приплыли во взрослую жизнь. И, сверяя сухую теорию с практикой, я все никак не могла понять: вот и хорошо мне с моим любимым мужчиной, еще как хорошо, и нравится нам друг в друге все, а вот не каждый день соединяемся в объятьях! И даже – даже! – не терзаемся, не страдаем от собственной неполноценности! Что ж такое-то! Видимо, оба неполноценные! Ну, хорошо хоть – совпало. Редкий случай, наверное. Стала спрашивать подружек, как у них. Те же отклонения от предписываемой нормы! Стала я интересоваться живой природой. Мы же тоже представители животного мира. Стало быть, какие-то черты сходства должны проявляться. Они, животные, тем более чтением книг не утомлены. У них все по-честному. И оказалось: далеко не каждый день совокупляются меньшие наши братья. А в определенный брачный период. В период же наступившей беременности самка к себе самца и близко не подпустит. Представители фауны испытывают зов пола, непременно. Но все это связано у них с воспроизведением потомства. Мы, конечно, высокоорганизованные. И хорошо. Есть у нас такая радость: доставлять друг другу наслаждение. Только при этом давайте будем прислушиваться друг к другу, а не к рекомендациям зачастую явно нездоровых советчиков со стороны.

Сексуальная близость – очень важная составляющая брачных отношений. И возникающие несовпадения, неутоленные желания лучше обсуждать с партнером, не стесняясь, не загоняя проблему глубоко – все равно она вынырнет, только преувеличенная во сто крат. Деликатно, любя объяснить, что нравится, а что не очень, попросить об ответной откровенности. Супруги – самые близкие друг другу люди, но узнать друг друга удается далеко не сразу. И в интимном отношении тоже.

Есть такое понятие «супружеский долг». Один супруг не должен отказывать другому в близости (речь, конечно, идет о здоровых людях). Если женщина часто отказывается от секса («я устала», «завтра рано вставать», «опять ты…» и т. п.), мужчина чувствует себя очень несчастным. Он разуверяется в любви партнерши. Он ненавидит, когда его отвергают. Он может быть глубоко обижен, если женщина критикует его за проявление сексуальности и демонстрирует свое нежелание заниматься сексом. Или же ведет себя так, словно делает большое одолжение партнеру, уступая его уговорам. В этом случае рано или поздно он примется искать утешение на стороне. И не успокаивайте себя умозаключением, что если вам ничего не хочется от него в постели, то и никому не захочется. Обязательно найдутся желающие! Поверьте на слово. И может лучше, чем потом называть его подлецом, гадом последним и прочее, постараться открыть в себе самой что-то пока неведомое?

Научитесь проявлять энтузиазм, научитесь радовать любимого и радоваться сама. Только тогда отношения могут считаться полноценными.

В качестве иллюстрации мужского взгляда на некоторые аспекты секса позволю себе привести выдержки из статьи Дмитрия Соколова-Митрича «Неосновной инстинкт». Простите за обширность цитаты, но я посчитала необходимым донести мысли автора, которые я полностью разделяю и уважаю, в их цельной логической последовательности. (Автор – мужчина «в самом расцвете сил», 32 лет):

«Человечество устало от секса. Ему не нужно столько, сколько навязывает ему рынок. Анфиса Чехова, Зигмунд Фрейд, Шерон Стоун – вы уже задолбали со своим основным инстинктом, дайте пожить спокойно.

Это, наверное, самая страшная тайна современной цивилизации. Мало кому хватит смелости публично заявить: «Хватит голого мяса! Я вовсе не хочу каждый день взбивать пыль на своей или даже чужой постели! И через день – тоже не хочу. Мне уже неинтересно смотреть на женщин, потому что с них нечего снимать! Зачем эти сволочи, которые сидят в телевизионном пруду, интернетовом пруду и глянцевом пруду, так любят щекотать меня за яйца?! У меня есть много других интересов и желаний». (…)

Стоит только кому-нибудь сказать нечто подобное, как его тут же обвинят в лучшем случае в гомосексуализме, в худшем – в импотенции. А импотенты – это самая дискриминируемая каста, хуже негров и террористов. Поэтому никто не говорит. Я первый. Знаете, как страшно?! Вот сейчас зажмурюсь и продолжу.

У меня все нормально. И с моим здоровьем, и с сексуальной ориентацией, и даже с семьей. Я не маньяк и не ханжа. Я люблю свою жену, причем не только как мать моих детей. (…)

Иногда я езжу в такие командировки, где нет телевизора, Интернета и живых женщин, зато хватает свежего воздуха, тишины, деревьев и физических нагрузок. Эти поездки бывают долгими. И каждый раз я удивляюсь одному и тому же: никаких претензий моему организму мой «основной инстинкт» не предъявляет.

Когда нет никаких внешних раздражителей, никто не сверкает кожным покровом, то половое уходит на второй план, уступая место человеческому.

Однажды я оказался в психушке и разговорился там с главврачом. Так получилось, что эта больница была вынуждена делить территорию с монастырем, поэтому интервью быстро перекинулось на тему воздержания: что это – норма или отклонение?

Ответ медицинского работника, который, несмотря на близость к монастырю, был далек от воцерковления, меня поразил. Он, то есть она, сказала примерно следующее: потребность человеческих особей в сексуальном общении на сегодняшний день чудовищно преувеличена. Тот уровень сексуальности, который задается информационным пространством как норма, свойствен разве что больным, причем не только психически. Сексоцентризм сознания характерен, к примеру, для первой стадии туберкулеза, некоторых кожных заболеваний и даже проказы. Не говоря уже о том, что исключительно сильная потребность в сексе наблюдается у большинства пациентов психиатрических клиник. (…)

Мы все живем во власти жесточайшей диктатуры. Это диктатура мягкой ягодицы. Диктатура большой груди. Диктатура длинных ног и коротких половых отношений.

Если кто-то хочет продать нам задорого что-нибудь ненужное, то на рекламном плакате он ставит рядом с этим ненужным товаром полуголую бабу – и мы должны тут же бежать в магазин. И бежим.

Если ты хотя бы раз в месяц не снимаешь трусы с какой-нибудь новой женской задницы, значит, ты или нездоров, или не мужик. Нам дают это понять, и мы понимаем.

Рынок психического здоровья захватили недоделанные зигмундовы потомки. Голоса нормальных психиатров тонут в болоте «медийной медицины». «Семя в организме мужчины – это раздражитель, который нужно постоянно выплескивать!» «Регулярная внебрачная половая жизнь – лучшее средство от депрессии!» Любопытная деталь – сами авторы подобных мантр, как правило, имеют полный набор признаков импотенции: лицевой целлюлит, плешивые затылки, внушительные животы. (…) А теперь попробуйте поговорить с каким-нибудь мускулистым, подтянутым доктором, у которого в кармане не купленная корочка общественно-дворовой академии, а честный государственный научный статус. Он объяснит вам, что склонность здорового организма к воздержанию – это даже не христианская доблесть, а медицинский факт. (…) Сильный, мужественный, состоявшийся мужчина не делает культа из секса, не является его рабом. Наоборот, он хозяин этого инстинкта, он знает, чего он хочет, кого он хочет, и просто так своим семенем не разбрасывается. И только человек слабый – физически, психологически и статусно – позволяет себе считать потребность в размножении «основным инстинктом». Только у таких глаза все время рыскают в поисках голой ляжки, а руки постоянно тянутся не туда. Результат такой беспорядочной и бессмысленной сексуальной жизни – обоюдная деградация: и того, кто сверху, и того, кто снизу».

Проверьте свою совместимость

Конечно, самый зрелый подход – обратиться в центр семейного консультирования. Этого не стоит бояться. Ни один специалист не скажет вам: «Вы не подходите друг другу. Приказываю разойтись!» Вам укажут на возможные слабые стороны союза и на пути его укрепления. Вы будете предупреждены о каких-то предполагаемых неурядицах и о том, как разумно их избежать. Совсем не лишнее, правда?

Стоит заранее понять мнение партнера, касающееся его и вашей роли в семье. Обсудите подробно следующие вопросы:

1. Кто будет отвечать за семейный бюджет?

2. Сколько детей вы хотели бы иметь в браке?

3. Какие самые важные черты вы хотели бы воспитать в своих детях?

4. Инициативны ли вы?

5. Вы предпочитаете проводить свободное время дома или как можно чаще посещать увеселительные заведения, развлекаться на стороне?

6. Мечтаете ли вы об уютном красивом доме? Для кого из вас это важнее?

7. Умеете ли вы создавать хорошее настроение? Кто из вас больше способен к этому?

8. От кого зависит инициатива и качество ваших интимных отношений?

9. Кто будет заниматься повседневными покупками?

10. Боитесь ли вы денежных трудностей?

11. Важно ли вам сочувствие партнера, его поддержка?

12. Умеете ли вы держать слово?

13. Пунктуальны ли вы?

14. Чем вы способны пожертвовать, от чего отказаться ради вашего союза?

15. Есть ли у вас вредные привычки, неприемлемые для вашего партнера? Попытаетесь ли вы их преодолеть или считаете, что задача партнера смириться с ними?

16. Какие, на ваш взгляд, вредные привычки есть у вашего партнера?

17. Одобряют ли ваши родные и друзья ваш выбор? Если да – почему? Если нет – почему?

18. Согласны ли вы, что супруг(а) имеет право на собственный досуг, на проведение отдыха без вас?

19. Любите ли вы гостей?

20. Должны ли супруги рассказывать друг другу обо всем?

21. В полной или неполной семье вы росли?

22. Может ли ваша родительская семья быть примером для подражания? В чем именно?

23. Что бы вы ни в коем случае не хотели позаимствовать из родительского опыта?

24. Какие недостатки вы видите в своем партнере?

25. Любите ли вы покупать все, что понравится?

26. Надо ли записывать все траты?

27. Как вы относитесь к разводу?

28. Допускаете ли его возможность?

29. С кем, на ваш взгляд, должны остаться дети в случае развода?

30. Если бы вы стали заключать брачный договор, какие бы пункты обязательно туда внесли? Что гарантировали бы партнеру? Что партнер должен гарантировать вам?

Примите к сведению ответы партнера, не возлагая надежду на то, что он переменится. Примите его «здесь и сейчас». Если кое с чем смириться тяжело, взвесьте трезво собственные намерения.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.