«Муля, не нервируй меня!»

«Муля, не нервируй меня!»

Понятия «должен/обязан» настолько надежно обосновались в нашей психике, что порой мы их даже не замечаем. Одно дело, когда супруга встает в позу и открытым текстом заявляет: «Ты должен (быть дома к ужину, обеспечить семью, купить шубу и так далее)». Здесь для нас уже все понятно, и «противоядие» «никто никому ничего не должен» тут же оказывается под рукой. И это замечательно!

А как вам такой случай: босс не повысил зарплату. Несмотря на то, что по итогам года вы – лучший менеджер, у вас самые большие продажи и вы ни разу не опоздали на работу и не отказывались от сверхурочных. Так почему же такая «несправедливость»? Все как всегда справедливо. Вспоминаем алгоритм: по отношению к кому совершено действие, чьи заслуги проигнорировали? То-то же. Значит, и ответственность лежит на вас. Видимо, раньше вы сами игнорировали свои или чужие интересы, обесценивали себя или других, нарушали обязательства по отношению к себе или к окружающим. А все претензии к начальнику, обиды на него, возможно даже, гнев вызваны исключительно тем, что в глубине души вы были уверены: он должен оценить ваши старания, но, увы, не сделал этого. Не оправдал ваши ожидания.

Давайте повторим:

каждый имеет право поступать именно так, как считает нужным. Обиды и претензии возникают лишь тогда, когда мы отнимаем у человека это право и навязываем ему свои принципы и представления. Как только мы это право возвращаем, любое недовольство исчезает.

А вот зеркальная ситуация: обиделись на вас. Неважно почему: вы пообещали помочь и не сдержали слово, или же поддержали человека, как могли, но ему этого оказалось недостаточно, или просто повели себя как-то «не так». Что бы там ни было, теперь у вас на душе кошки скребут. Почему? Причин всего две: либо вы считали, что должны поступить по-другому, либо так считал обиженный (а если бы вы повели себя иначе, и его реакция была бы иной). В любом случае мы опять угодили в долговую яму.

На сей раз вы отняли у себя право поступать так, как считаете нужным, навязав себе чужие стандарты.

Что ж, давайте выбираться. Итак, во-первых, надо признать, что человек имеет право на любую реакцию, в том числе негативную. Пусть вы поступили некрасиво (с вашей или же с его точки зрения), и он разозлился. Имеет право! Вы не несете ответственности за его чувства, так как он сознательно или подсознательно спровоцировал вас. Если этот товарищ вам близок, можете попытаться нивелировать ситуацию – попросить прощения (вслух или мысленно), как-то порадовать его. Он принимает ваш «реверанс» – чудесно. Нет? Что ж, на здоровье. Хочет оставаться в позе – пусть остается. Вас это волновать не должно! Если вы спокойно, не испытывая чувства вины, пойдете дальше, долго он обижаться не будет. Потому что шоу одного актера никому не интересно.

Его обида живет за счет вашей эмоциональной реакции. За счет вашего чувства вины. И как только исчезнет эмоциональная подпитка, испарится обида вместе с его «позой».

Есть еще одно вредное чувство, сжигающее жизненный потенциал – разочарование. Казалось бы, мы никого не обвиняем (во всяком случае, напрямую), не кричим и ногами не топаем, гневными тирадами не разражаемся. Нам всего лишь досадно, что надежды не сбылись, лучшие ожидания не оправдались. Но суть от этого не меняется: мы теряем драгоценные позитивные у.е. и привлекаем в свою жизнь лишние проблемы.

А причина разочарования все та же: мы навязываем человеку собственные стандарты, отнимаем у него право быть собой.

Картина маслом: «Опять двойка». Прогрессивные родители не станут наказывать и уж тем более бить нерадивое чадо. Но сказать, что известие о заваленной контрольной их порадует, было бы большим преувеличением. Конечно, мама с папой огорчатся, ведь ребенок не оправдал их ожиданий. Вместо того чтобы заниматься, наверняка весь день сражался в компьютерных баталиях. А если готовился, причем под вашим неусыпным руководством? Конечно, он ни в чем не виноват, но разочарованы вы ничуть не меньше, если не сказать – больше. Выходит, ваше чадо совсем не вундеркинд…

И в первом, и во втором случае (и если не готовился, и если оказался не на высоте) важно помнить лишь одно: никто, даже собственный ребенок, не обязан оправдывать чьи-либо ожидания. В том числе ваши. Как и вы, кстати, не должны каждый день решать с ним задачки.

Отвлечемся от детско-родительских отношений, попробуем разобраться с дражайшей половиной. Вроде бы все нормально и нет причин для серьезных ссор и уж тем более развода. Но… В раковине вечно полно немытой посуды/по всей квартире раскиданы носки; он/она часами общается с виртуальными друзьями, не обращая внимания на меня, живого и настоящего; не следит за собой/мало зарабатывает… По большому счету все это – пустяки. Только вот… раздражает. А это, как вы понимаете, совсем не полезно.

Но почему нас нервируют такие мелочи? Дело в том, что у каждого есть внутренний стереотип: как нужно себя вести в тех или иных обстоятельствах. А если кто-то откровенно не вписывается в эти рамки, возникает раздражение. Не так говорит, не так ест, не так одевается, не так смотрит, не так учится, не так зарабатывает… Задайте себе простой вопрос: готовы ли вы жить по чужим стандартам, отыгрывать чужие стереотипы? Не хотелось бы, правда? Так почему другие обязаны соответствовать вашим представлениям о приличии, порядочности, воспитанности и так далее? Получается, мы опять отнимаем у человека право жить так, как он считает нужным. Вторгаемся на его территорию – на что у нас никакого права нет.

Когда мы относимся к себе и к окружающим как к нормальным, полноценным людям, когда признаем за собой и за другими право поступать и реагировать по собственному усмотрению, никаких проблем не возникает.

Одна девушка не могла скрывать свое раздражение в адрес новой сотрудницы. Ее нервировало абсолютно все – и голос, и «акцент» (та женщина приехала из провинции), и «слишком громкий» смех, и «вульгарные» манеры. При этом ее новая коллега вполне нормально справлялась с работой, да и дефицита в общении не испытывала. А наша «кисейная барышня» все никак не могла угомониться – ее раздражение едва не превратилось в идею фикс. И лишь когда она поняла, что ее коллега – не червонец, чтобы всем нравиться, что она вовсе не обязана меняться лишь ради того, чтобы угодить «ее величеству», соответствовать ее понятиям о приличиях, нормах и так далее – лишь тогда девушка успокоилась. И даже стала поддерживать с той сотрудницей нормальные деловые отношения.

Раздражение уйдет – как только вы обозначите свои границы и начнете уважать границы других.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.