Для нее. Я самодостаточна

Для нее. Я самодостаточна

В предыдущей главе мы рассмотрели пятое правило успешной жены: «Я не буду обузой для своего мужа». В этой главе мы остановимся на следующем условии счастливой семейной жизни:

Я САМОДОСТАТОЧНА

Вам стоит выходить замуж тогда, когда вы достигли самодостаточности, будучи не замужем. Что такое самодостаточность?

Самодостаточность – это когда тебе достаточно самого себя, и ты не боишься одиночества. Когда все важное у тебя есть, когда ты можешь обходиться без других.

Самодостаточность бывает нескольких видов, в первой главе мы рассмотрели отсутствие психологической самодостаточности, которое проявляется в зависимости от семейного или дружеского окружения. Здесь же мы остановимся на жизненной самодостаточности в целом.

В обществе принято считать, что женщине, для того, чтобы состояться, нужен мужчина. Ирина поддерживала эту точку зрения, и все усилия бросила на подготовку к встрече с мужчиной всей своей жизни. Она считала себя мудрой девушкой, потому что знала – главное не найти, а удержать. Поэтому всеми силами старалась превратиться в женщину, которую никогда не бросят. Её мало беспокоила мысль, что она не развивается, как личность и профессионал. Она знала, чего хочет от жизни, и когда у неё появится тот самый мужчина – она состоится быстрее всех своих успешных с виду подруг. Пока её подруги ходили в университет, она ходила на курсы кулинарии и макияжа. Когда бывшие одноклассницы открывали свои торговые точки, она изучала домоводство и штудировала пособие «Как свести его с ума». А когда вчерашние соседки по песочнице полетели в свои первые зарубежные командировки, она, как ледокол, бороздила бескрайние просторы выставок, презентаций, премьер и концертных постановок, где теоретически можно было встретить хоть какого-то мужчину, годного на то, чтобы его «окольцевать». И ей повезло: она встретила бизнесмена Николая. Он был галантен, обходителен и часто дарил цветы. Ей в нем нравилась надежность и большие связи, а она привлекла его своей женственностью. Сразу было видно, что такая женщина, как Ирина, не будет перетягивать бразды правления на себя. И Николай по достоинству оценил такое редкое качество – свадьбу сыграли через год после знакомства. Хотя Ирине этот год показался вечностью – она с нетерпением ждала замужества, как нового витка своей жизни и развития. Но этого не случилось, потому что надежды на то, что брак кому-то помог состояться – это неправда, это – миф. Вот что Ирина говорит сейчас о том периоде своей жизни:

«Мне было 29 лет, когда я вышла замуж. Я не спешила и уже была взрослая, умная. И в первый год брака я очень часто вспоминала услышанную где-то фразу: «Многие женщины думают: «Когда я выйду замуж, я состоюсь». Но сейчас, имея жизненный опыт, я могу сказать: это неправда. Когда ты выходишь замуж – ты исчезаешь. И это не потому, что муж плохой, а потому, что столько проблем наваливается! Женщина должна понимать, куда она вступает. Проблем стало гораздо больше, чем было, и когда ты к этому не готова – у тебя только одно желание: собрать вещи и уйти. И я не знаю пока ни одной женщины, которая вышла бы замуж:, а потом не хотела собрать вещи и бежать от проблем. И останавливает только одно: что скажут родственники? Только вчера гуляли на свадьбе… Да и куда я пойду одна, без мужа? Ни работы, ни квартиры, молодость – и та прошла. Так и живем, хотя временами приходит сожаление, что ничего не успела в жизни, всё откладывала на потом, думала, важнее найти мужа – а остальное приложится. Сейчас я понимаю, что ошибалась, и эта ошибка стоит мне того, что я уже никогда не поступлю в институт, потому что надо вести дом и помогать мужу – у него свой небольшой бизнес. И еще я никогда уже не сделаю карьеру, потому что в моём возрасте, без образования, без свободного времени, да еще и с двумя детьми, это нереально. Да и сил ни на что не остается. Оказалось, что замужество – это не приятное путешествие налегке, а турпоход в горы с тяжелым рюкзаком за спиной».

К сожалению, Ирина поздно поняла, что мерило ценности в жизни – не то, вышла она замуж или не вышла. Не то, родила детей или не родила. А то – насколько она человек. Насколько она знает, чем хочет заниматься в жизни, в какой сфере состояться.

Самодостаточность. Почему важно иметь это качество, собираясь вступать в брак? Потому что оно влияет на вашу жизнестойкость, без которой замуж лучше не выходить?

«…Самое главное в жизни – найти свое предназначение. Как это сделать? Абстрагироваться от всего – семьи, мужчины, работы – и понять наконец-то, что нужно тебе. Когда у тебя есть смысл жизни, то ты способен справиться со всеми неприятностями, которые тебе подбрасывает судьба».

Анжелина Джоли

Важно понимать, что у каждого человека есть предназначение, цель, для которой он живёт – целостная самодостаточная личность, вы не просто половинка! Вы можете активно жить, развиваться, достигать цели, для этого вам совершенно необязательно ожидать замужества! Наоборот, важно понять смысл и цель своей жизни, и стать на путь реализации своего призвания еще до того, как вы выйдете замуж. Тогда вы застрахуете себя от того, чтобы просто раствориться в бытовых заботах, ведь вы не были созданы просто быть женой или матерью, все это важно, но главное не потерять себя, свою личность, остаться верной своей жизненной цели и идти к ее реализации, одновременно выполняя роли жены и мамы.

В человеческом обществе всегда существуют определенные стереотипы. То, что женщина может быть счастливой только в браке, – один из этих стереотипов. Люди верят в то, что предназначение женщины, это – выйти замуж, родить детей и благополучно в кругу семьи дожить до смерти. В этом, якобы и есть женское счастье.

Это абсолютный обман! Конечно, семья – это важная часть жизни женщины. Но если вся ее жизнь только в этом и заключается, тогда получается, что до замужества у женщины вообще нет жизни.

Однако если вы спросите замужнюю женщину, какая часть жизни ей больше нравится – до замужества или после него – большинство женщин будут утверждать, что до замужества их жизнь была гораздо интересней и более счастливой. Следовательно, не замужество делает женщину счастливой и не рождение детей.

Каждая женщина должна понять, что она, прежде всего, личность! Не мать своих детей, а личность! Женщина – личность, и потому, прежде всего, она должна реализоваться как личность. Если женщина не реализована как личность, она не может быть счастливой от того, что вышла замуж или родила детей.

Если женщина осознает себя личностью, если она реализована как личность, ее не будет волновать мнение окружающих, которые, возможно, за ее спиной называют ее старой девой, ее не будет волновать мнение близких и родственников, которые постоянно напоминают ей о необходимости создать семью. Ее счастье, сияющее изнутри, будет ярким свидетельством того, что она счастлива и без брака, так как она – реализованная самодостаточная личность.

Вывод: вы станете более привлекательной спутницей жизни, если разовьете в себе самодостаточность. Это качество всегда привлекало людей вообще и мужчин в частности. Более того, при общении с самодостаточной женщиной, у мужчины просыпается азарт охотника – ему интересно покорить даму сердца, а не получить на блюдечке. Поэтому, девушки и женщины, не бойтесь чувствовать и проявлять самодостаточность. Если она кого-то из мужчин и отпугнет, – то только слабаков, которые сами не самодостаточны, либо потенциальных домашних тиранов, которые ищут зависимую женщину, чтобы ею манипулировать.

Теперь давайте рассмотрим, какие бывают виды самодостаточности. Самодостаточность бывает хозяйственная, психологическая и социальная.

Хозяйственная самодостаточность – это способность жить своими силами. То есть обходиться без посторонней помощи, организовывать жизнь вокруг себя самому, за свой счет. Как минимум, кормить и одевать себя на свои деньги, еще лучше – жить на своей площади. Например, снимать квартиру.

Психологическая самодостаточность – это способность принимать решения самостоятельно, жить своей головой, руководствуясь только собственным суждением. Но это не означает, что психологически самодостаточный человек никого не слушает – можно и нужно слушать, спрашивать совета, но принимать решения следует самостоятельно. Психологическая самодостаточность подразумевает умение жить, не нуждаясь в сторонней поддержке или одобрении. У самодостаточной личности достаточно сил принимать свои решения без одобрения друзей и других окружающих. Если человек берет на себя ответственность за свои поступки, то одобрение или неодобрение окружающих становятся для него не более чем обратной связью с социумом. То же самое касается потребности во внимании окружающих. Это приятно, но для самодостаточного человека уже не очень нужно.

Примером психологической не самодостаточности является зависимость девушки от общения с мамой или подругами.

Социальная самодостаточность – это когда человек не просто взрослый, умный и самостоятельный, но еще и успешный, обеспеченный, при своем деле. То есть такой, который состоялся в социуме.

Стоит отметить, что самодостаточность бывает здоровая и проблемная.

Если человек любит быть с друзьями, но прекрасно чувствует себя и без них – это самодостаточность здоровая. Если же человек обустраивает свой быт так, чтобы ни от кого не зависеть и ни с кем не встречаться – эта самодостаточность проблемная. Таких людей называют красноречивым термином «рак-отшельник». Это порода моллюсков, которые прячутся в свою раковину, которая является их постоянным домом.

Поэтому важно, развивая в себе такую черту как самодостаточность, не перегнуть палку. На определенном этапе самодостаточность является признаком взросления, признаком качественного развития личности. Но самодостаточность не является верхом развития личности; умение позаботиться о себе – только начало. Не стоит останавливаться, как только достигнете самодостаточности – нужно начинать учиться думать о других, заботиться о других, учиться дарить заботу окружающим людям.

КАК СТАНОВИТЬСЯ САМОДОСТАТОЧНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ?

Единственный способ стать самодостаточным человеком – перестать ждать или, тем более, требовать что-то от других, начать жить и вести себя, как взрослый и самодостаточный человек. Это должно проявляться в таких сферах:

• Самообслуживание

Первые шаги: научиться обслуживать себя, научиться зарабатывать деньги и самостоятельно решать все свои жизненные проблемы. Забота о себе

Обязательно – заботиться о своем теле, о его красоте, бодрости и здоровье. Чем раньше вы научите себя здоровому образу жизни, тем дольше останетесь человеком самодостаточным в бытовом плане.

• Круг вашего общения

Разберитесь со своим кругом общения, со своими друзьями и приятелями: рядом с вами должны быть только те люди, которые вам приятны и интересны. Вы больше не должны поддерживать связи ради престижа или из-за страха одиночества. Это особое искусство: иметь друзей – но не зависеть от их наличия. Если это вам пока не удается – не огорчайтесь: умение быть одновременно и самодостаточным, и востребованным, и привлекательным для окружающих, приходит не сразу.

Вот некоторые советы, которые также могут помочь вам в развитии самодостаточности:

1). Никогда не спорьте и никому ничего не доказывайте. Начнёте доказывать – только спровоцируете конфликт. Просто делайте так, как считаете нужным. Судите о себе и о других не по словам, а по поступкам: многое сразу станет ясно.

2). Не вмешивайтесь в чужую жизнь, если вас об этом не просят. А если просят, то десять раз подумайте: стоит ли? Чётко разделяйте свои и чужие проблемы. Если вы кого-то не понимаете – это ваша проблема. Если вас кто-то не понимает – это его проблема.

3). Если вам не, о чем говорить с окружающими – вообще не говорите. Возможно, это просто не ваше окружение. Новое окружение появится постепенно. Вы и только вы решаете, с кем вам общаться, а с кем нет. Приятели приходят и уходят. Мир полон людей, и в нём всегда можно найти новых приятелей. Если же вы не хотите, чтобы приятель ушёл, то это не приятель, а друг. В таком случае помните, что за друзей держатся, но друзей не удерживают.

4). Если другу нужно уйти, если он или она нашли себе новый круг общения, где нет вас – это их выбор. Развивайте в себе то, что делает вас более интересным для ваших друзей, тогда они не будут исчезать из вашей жизни.

5). Вырабатывайте в себе чувство неиссякаемого оптимизма и позитива: самодостаточный человек – это не тоскливый одиночка, а человек, которому хорошо и с другими, и без окружающих. Избавляйтесь от привычки обижаться, обиды – это то, что вам нужно перерасти. Если вас можно обидеть, значит – вы сами о себе не очень хорошо думаете.

6). Если у вас чего-то нет, не ищите это у других. Ищите это в себе. Если вам не достаёт уверенности – подружитесь с уверенным человеком. Но дружить с такой личностью стоит не для того, чтобы тебя поддерживали и решали за тебя твои проблемы, а чтобы научиться уверенности и решимости.

7). Уважайте свои суждения. Если вы что-то решили, вам совсем не обязательно это объяснять и доказывать, что вы все решили правильно. Вам ни перед кем не нужно оправдываться. Не важно, что о вас думают другие. Важнее то, что вы сами о себе думаете.

Впрочем, не следуйте слепо и этому совету. Наверное, лучше самим определиться: к чьему мнению, по каким вопросам вам прислушиваться стоит, а к чьему – нет.

8) Выработайте в себе готовность к одиночеству.

Многим пригодится опыт продуктивного одиночества. Если у вас есть страх одиночества, через него нужно пройти и понять, что ничего страшного в нем нет. Вы просто живете самостоятельно, занимаясь своими делами. Одиночество подобно разгрузочной диете. Все лишнее и ненужное удаляется в процессе внутренней проработки собственных программ и ограничений, нарабатываются новые навыки и закрепляются изменения.

9) Самостоятельность решений.

Привыкайте принимать решения самостоятельно. Слушайте советы всех, но поступайте по-своему. Помните, что решение в конечном итоге принимаете вы, а не ваши советчики, и отвечать за него вам, а не им.

10) Наличие собственных целей: на день, на год, на жизнь.

Учитесь ставить цели. Тот, у кого есть свои цели, живет свою жизнь. Кто не определил свои цели, все равно живет тем, что ему предлагает жизнь и окружающие. Наверное, все-таки лучше жить свою жизнь. Учитесь ставить цели!

Вывод 1: Оказывается, самодостаточность вовсе не таинственна. Она не падает с неба, и, с другой стороны, вполне доступна: нужно просто поработать над собой.

Теперь, когда мы разобрались, что такое самодостаточность, для чего она нужна и как её развить, остановимся на еще одном важном вопросе. Изучая тему самодостаточности, у многих людей возникает сомнение – а не является ли самодостаточность разновидностью эгоизма?

Нет, эти качества имеют разную основу. Хотя для самодостаточного человека необходимо любить себя, но эта любовь не эгоистична. Ведь предпосылкой подлинной любви к другому, является подлинное уважение к себе. То, что мы делали бы во благо своих ближних, следует также делать и для своего собственного блага.

Расценивать заботу о себе и признание своих достоинств, как эгоизм-неправильно. Любовь к себе – это не обязательно спесь или надменное самодовольство. Это спокойная уверенность, которая основывается на ощущении собственной полноценности и личностной значимости. Если человек обладает самоуважением, он может реально оценить собственные достоинства и возможности. Он знает, что он не хуже и не лучше других. Это делает его эффективным в работе и легким в общении. Спесь же – это нереально завышенная самооценка, что приводит к необоснованному чувству превосходства над другими; что, в свою очередь, ухудшает взаимодействие спесивца с окружающим миром.

Вывод 2: здоровая уверенность в себе и самодостаточность не являются признаками эгоизма, и не имеют с ним ничего общего. Самодостаточность – помогает строить отношения с окружающими, а эгоизм – наоборот, разрушает их. Отношения супругов находятся в прямой зависимости от их самоуважения и веры в себя. То есть, чем выше самоуважение – тем лучше отношение к брачному партнеру.

Предостережение: вступая в брак самодостаточной личностью, женщине важно не привнести в семью позицию «я-сама-себе-хозяйка». Надо не забывать, что связывая себя семейными узами, вы должны быть готовы изменить образ жизни и подчинить свои интересы второй половине (смотри уроки Главы 4).

В этой главе мы выяснили, что не молодость и красота являются обязательным условием удачного замужества, а внутренние качества женщины – её личность, индивидуальность, самодостаточность. Таким образом, чтобы встретить достойного спутника жизни женщине необходимо иметь, в первую очередь, внутреннее содержание. Как сказал известный российский историк моды Александр Васильев: «Меня не привлекают очень молоденькие женщины. Я люблю дам постарше, которым не придется объяснять, чем отличается Бебель от Бабеля, а Бабель от кабеля».

Эти слова подтверждают первичность внутреннего содержания женщины над внешним в глазах мужчин.

Итак, в этой главе мы разобрали шестое качество, наличие которого свидетельствует о готовности женщины к замужеству – самодостаточность.

ТЕСТ ДЛЯ САМОПРОВЕРКИ

1. Как Вы переносите одиночество?

а) Совершенно не могу быть одна. Нуждаюсь, чтобы постоянно кто-то был рядом (0)

б) Плохо. Не люблю быть одна и с трудом выдерживаю без общения даже полдня (1)

в) Нормально. Если случилось так, что я осталась одна – всегда найду себе занятие (2)

г) Хорошо. Мое настроение и мироощущение не зависит от того, окружена ли я людьми и имею ли с кем-то общение (3)

2. Что Вы будете чувствовать, если узнаете, что новогоднюю ночь в этом году Вам придется встретить в одиночестве?

а) Не могу такое даже представить (0)

б) Ужас! Такое и врагу не пожелаешь (1)

в) Ничего страшного, иногда и такое бывает (2)

г) Очень хорошо, получу новый опыт (2)

д) Отлично! Будет возможность подумать о всех одиноких людях, и лучше их понять. Возможно, мне придет идея, как объединить все одинокие сердца, чтобы никто в этом мире не оставался в одиночестве по праздникам (3)

3. Если бы Вам предложили выбрать единственное качество, которым наделит Вас Бог, что бы Вы выбрали?

а) Красоту (0)

б) Богатство (1)

в) Ум (2)

4. Вас подвергли публичной критике. Ваша реакция:

а) Почувствую возмущение. На себя бы посмотрели, прежде чем меня критиковать! Я не хуже других! (2)

б) Почувствую себя виноватой. Считаю, что дыма без огня не бывает (0)

в) Если критикуют, значит, я действительно неправа (0)

г) Реакция зависит от того, кто критикует. Если это близкий человек – мне будет обид но, это похоже на предательство. Если чужой человек – вообще не обращу внимания. Кто он мне такой? (3)

д) Критика в любом виде огорчает меня. Я чувствую, что меня не любят и отвергают. Даже если понимаю, что критик прав. (1)

е) Не обращу внимания независимо от того, кто критикует (4)

ж) Попытаюсь отбросить эмоции и спокойно рассмотреть аргументы критика, чтобы понять, в чем я могла быть неправа. Но также не забываю, что критика бывает необоснованной – например, когда коллега критику ет мои деловые качества из чувства зависти. Прежде, чем принять критику, я рассматриваю, от кого она исходит, ведь бывает дым и без огня (дымовая шашка) (5)

Сумма набранных баллов……………

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА ДЛЯ ОЦЕНКИ

Менее 4 баллов – Сожалеем, но на данный момент вы не обладаете нужным качеством в полной мере, поэтому не готовы к созданию семьи. Вам следует развивать необходимые качества, иначе вы рискуете потерпеть неудачу и столкнуться с неразрешимыми проблемами в браке.

5-7 баллов – Неплохо. По данному параметру готовности к браку, вы находитесь на удовлетворительном уровне, и на данном этапе вам крайне не рекомендуется вступать в брак. Вы обладаете потенциалом, необходимое качество у вас уже присутствует, но вам следует развивать его.

8-10 баллов – Молодец! Вы отвечаете необходимому требованию в достаточной мере, но не останавливайтесь на достигнутом уровне, и продолжайте работать над этим качеством, пока не овладеете им в полной мере.

11-13 баллов – Отлично! Примите поздравления, вы в достаточной мере обладаете необходимым качеством, чтобы можно было считать вас завидной невестой. По данному параметру вы уже готовы к браку, но не почивайте на лаврах и постоянно совершенствуйтесь.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.