Второе: это знать КАК делать (то есть методы достижения и инструменты, хорошая школа, объяснение теории и привитие навыков)
Второе: это знать КАК делать (то есть методы достижения и инструменты, хорошая школа, объяснение теории и привитие навыков)
Комментарии: объяснением методов и привитием навыков в частности по определению целей или зарабатыванию денег не занимаются в нормальных вузах, их нет в техникумах и сложно найти людей, которые тебе смогли бы внятно объяснить: что и как надо сделать, для того чтобы получить нужный результат.
И соответственно твои лучшие годы и батарейки энерджайзера расходуются впустую на то, чтобы трясти пальму передними конечностями, потому что никто не показал, что для этой цели существуют миллионы конечностей других людей, которых нужно лишь правильно замотивировать, сделав то и то.
И третье: это ДЕЛАТЬ (то есть уход от схемы «все-ходы-уже-давно-записаны-но-не-сегодня» к «ввязаться-в-бой-а-там-разберемся»).
Комментарии: Мда...перспектива у людей... Мало мне определиться с целью, учиться, как ее достигать, так тут еще и ЭТО ВСЕ ДЕЛАТЬ надо. Но, как ни печально, именно матушка-лень не дает в подавляющем количестве случаев высунуть голову из места произрастания конечностей, неспособных выполнять поставленные задания точно и в срок.
А теперь, исходя из этого алгоритма, расскажу про два взгляда на бизнес, которые, несмотря на первоначальную кажущуюся диаметральность, наверное, все же являются частью одного целого.
Подход номер один, который я услышал от одного очень умного человека, хозяина нескольких бизнесов: «Совершенно неважно, каким именно бизнесом ты занимаешься и какова идея. Если ты все будешь делать правильно, то практически любой бизнес можно вырастить в дерево, которое будет приносить тебе доход».
И основной причиной того, что ты получишь все-таки свои деньги, является то, что ты ПАШЕШЬ, ВКАЛЫВАЕШЬ. Прежде всего ДЕЛАЕШЬ, а не поешь песни людям и себе, в первую очередь, отчего это сделать сейчас никак невозможно и почему ты еще этого не сделал.
И вы знаете, я с ним соглашусь. Потому что еще из спорта вынес для себя такое понятие, как «пахарь».
То есть, у этого человека не обязательно есть суперталант, но на тренировках он выкладывается на 200 %. И потом на соревнованиях бьет талантливых соперников, которые просто выдохлись к третьему раунду.
Человек, который тупо, даже толком не умея, обзванивает в день 50-70 своих потенциальных клиентов, получает денег больше, нежели умница-переговорщик, у которого от такой работы «мля, мигрень и че-то седня ломает».
Единственная проблема, которая может доконать любого пахаря, – это какая-нибудь изначальная стратегическая ошибка. Ты очень четко укладываешься в график и по времени, но если ошибся направлением, то ты будешь первым, но не в том месте. :)
Ты был первым отличником с красным дипломом, потому что пахал, но все чего ты добился через двадцать лет – места начальника лаборатории при какой-нибудь академии околонаук.
А теперь подход номер два, который пытаюсь донести до людей: найди совершенно клевую, изящную, в пару ходов, идею и даже нескольких телодвижений хватит на то, чтобы получать деньги.
Иногда эта вариация называется: « попасть в струю », или «предпринимательский талант».
Вот только то, что называют талантом, попытался разложить на схемы и алгоритмы и получилось замечательное пособие для поиска бизнес-идей без стартового капитала.
В частности, то, что обсуждал со своим 12-летним сыном, сидя в итальянском кафе. Как вам, например, такой бизнес, как «Фирма по сдаче в прокат автомобилей приезжающим туристам на Gran Kanaria».
– Круто?
– Ну... да, в общем-то.
– Ага, считаем. Десять автомобилей в наличии. В день одновременно сдается около половины (данные получены в приватной беседе с человеком, пригоняющим машины). Средняя стоимость аренды – 50-60 евро. Итого 7500 евро в месяц.
Теперь отнимаем:
• стоимость аренды гаража, где стоят машины;
• стоимость персонала, который пригоняет, забирает машины;
• стоимость рекламы фирмы;
• стоимость возможного ремонта автомобилей;
• стоимость страховки и налоги на автомобиль;
• стоимость самих автомобилей;
• налоги.
Оставшееся забираем себе. Ну что? Все еще круто?
Нужно вложить денег или залезть в банковский кредит на несколько лет, чтобы получать около 3 тысяч?
Ну а теперь рассмотрим схему-загадку из прошлого номера.
20 пар туристов покупают свои фотографии по 5 евро. (Специально стоял смотрел, пока последняя фотография не ушла со стенда.)
7 рейсов в день – итого около 700 евро в день, соответственно 21 тысяча евро в месяц. Канары – лето и туристы практически круглый год. Теперь отнимаем:
• себестоимость фотографии – не знаю, сколько точно, ну, возьмем 0,3 евро, итого 4200 фотографий, или 1260 евро. В принципе это неважно, потому что деньги берем еще с рекламодателя-смежника, рекламу которого размещаем на внешней стороне обложки фотографии;
• стоимость работы самого фотографа – пусть около 1500 евро;
• остальные деньги делим (пусть даже пополам) с хозяином лодки;
• налоги.
Итого нам остается вонючих 89 тысяч евро в месяц за то, что мы так напряженно работаем.
Алгоритм заключается в следующем – после того как мы все это видим и высчитываем, напрягаем мозг следующим вопросом:
• где находится (проходит, пробегает, стоит, лежит, сидит на корточках);
• количество (большое, маленькое, поменьше);
• людей (нелюдей, зверей, предметов обихода);
• которым было бы интересно (не стыдно, радостно);
• отдать свои деньги за фотку (водку, глубокую глотку).
Вот то, что явилось результатом мозгового штурма двух шикарных блондинок: попели вдвоем в варьете Эссена в Германии. После того как хозяин варьете смог соображать, оторвавши взгляд от декольте, получили согласие на следующий акт. Людям, приходящим в варьете, предлагают сфотографироваться на фоне... артистов, баптистов, контрабандистов, сорри, контрабасистов. А так как осень, сами понимаете, сезон, то акты идут в день по два раза.
Отчет обещали прислать после того, как запустят следующее (второе) варьете.
Кроме этого, был продуман следующий план: помимо продажи просто фотографий посетителям варьете были в очередной раз проведены переговоры с млеющим от восторга директором варьете (чуть не написал Лиходеевым) о том, что всем посетителям будут раздаваться бесплатно рекламные буклеты со скидкой на каждой странице.
Разумеется, реклама на обложке принадлежит варьете. При получении согласия-благословения нужно садиться за телефон, делать коммерческое предложение по разным фирмам Рурской области о том, что, дескать, ваша реклама типа для богатеньких нашего города и его окрестностей общим количеством 12 тысяч человек в месяц. Стоит всего ничего, толику малую, евроштуку.
Это блестящий пример того, как косвенная прибыль превышает основную в несколько раз. Если фотограф будет приносить ну пару тысяч в месяц, то рекламный буклет может принести порядка 15, 20 тысяч за пару месяцев, после чего ищутся новые рекламодатели, потому что посетители в варьете не заканчиваются.
Ну, поживем – увидим. Более подробные приключения блондинок можно увидеть на моем сайте www. nerabota.ru.
Ну и несколько слов о стратегическом планировании.
Здесь речь пойдет не столько о бизнес-идеях и алгоритмах нахождения, сколько об изначальном просчете и проверке идеи на пригодность, живучесть.
Ах, какое количество предпринимателей отдало бы жизнь (и даже несколько) конкурента за то, чтобы хоть какой-нибудь Хоттабыч подошел и сказал: «Пациент будет жить... Э-э-э-э... в смысле, дело будут шить... э-э-э-э... то есть организованный вами обмен бумажных фантиков с арабскими цифрами и коняшками на свежезажаренные трупы самок семейства птичьих будет давать вам возможность называться его величество Тонарный Король – Бройлер Первый» . Жить не в какой-нибудь халупе, где-нибудь на берегу моря, а переехать в шикарную лачугу рядом с теплотрассой, и не ходить на работу, а ездить на велосипеде с тремя звездами Востока – Зухрой, Зейнаб и Гюльчитай соответственно на рамке, багажнике и руле.
Скоро сказка сказывается, да не скоро куриц-ц-ца жариц-ц-ца.
Итак, рассмотрим несколько критериев пригодности бизнеса, благодаря которым можно сказать: «А не начать ли мне свое дело? Пацан сказал – пацан не начал».
Первый критерий, который ставят люди на первое и, как правило, единственное место – это деньги. Точнее их количество. Самое ужасное, конечно, то, что они в этот момент ставят себе планку, исходя из тех денег, которые уже получают и соответственно, если речь идет о зарабатывании больших денег – то сумма желаемая не превышает сумму, уже получаемую и умноженную на 2.
То есть. Человек, получая 400 баксов, и думать боится о том, что он может получать 4000, а уж о 40 тысячах он и не мечтает. Ну и, разумеется, после запуска мыслей в Космос мы получаем через какое-то количество вожделенной суммы, радуемся, как алкоголик, устроившийся сторожем на пивзавод, в течение пары месяцев, через которые сидим и смотрим на свою увеличившуюся в недалеком прошлом зарплату, глазами Бима Черное Ухо.
Мля... Где деньги-то?
После чего начинаем мечтать о зарплате большей.
То, что делать резон, при организации своего бизнеса – это использовать так называемый подход сверху. Мы изначально ставим те деньги, которые хотели бы получать, не шибко напрягаясь... Рекомендуемая сумма – 10 тысяч евро в месяц. Для более опытных предпринимателей, разумеется, два нуля нужно добавить, но здесь уже необязательно в месяц. Если у вас получится зарабатывать миллион в год – будем считать, что это достаточно интересная сумма, для того чтобы обеспечить выброс в кровь эндорфинов-дофаминов.
Итак, считаем. 10 тысяч чистых денег на продаже зажаренных куриц возле станций метро. Для того чтобы было легче считать, мы возьмем маржу-накрутку 100%. Это означает, что оборот должен составлять 20 тысяч евро в месяц. Делим на 30 дней. Получаем 666 евро в день, или (при рабочем дне 8 часов) 86 евро в час. Учитывая, что курица стоит (грубо) 5 евро, делам вывод, что в час нам надо продавать 17 куриц, или каждые 3 минуты. Неучтенка, которую надо учесть, еще – налоги, аренда, персонал, взятки и т. д.
Ну как?
Не очень?
Ну тогда мы все делим (или умножаем) на три, потому что решаем поставить три точки, – итого ее величество Курица должна продаваться раз в 10 минут, чтобы вам было на что покупать кожаную мебель для обустройства хаты у теплотрассы.
Будем считать, с деньгами разобрались. Далее.
Следующий критерий, который по идее должен быть первым, – удовольствие.
Причем следует различать два вида удовольствий.
Первое – кайф от получаемого результата, то есть: «Мы выиграли выборы», или «Я занял первое место» , или «У меня работает самый мерзкий продавец куриц».
И здесь человек, который нацелен исключительно на достижение результата, превращает свою жизнь в борьбу, потому что после одних выборов или соревнований неизбежно придут следующие. И уйти со сцены непобежденным можно только в том случае, если ты ушел вовремя. Ну а это как-то не по-людски совсем. У нас в деревне – жрем пока не кончится, или пока не лопнем.
И второе – удовольствие, получаемое от процесса. Для того чтобы здесь было понятнее, для начала распишите свой рабочий день и посмотрите, что именно вы делаете, находясь в той или иной должности, роли, ипостаси.
И насколько вам нравится выполнение процесса независимо от результата, причины, обстоятельств или условий.
Если вы все равно любите вставать в семь утра.
Если вы все равно любите стоять в пробках.
Если вы все равно любите принимать пинки от шефа.
Если вы все равно любите орать на подчиненных.
Если вы все равно любите (кофе... много кофе, отчеты, планерки, совещания, авралы, переговоры, бизнес-ланчи, непроплаты, премии, кредиты, корпоративные вечеринки, секс в офисе, редко видеть детей и виртуально иметь семью), тогда карьера менеджера – это подходящая тема для ведения переговоров с золотой рыбкой, Хоттабычем, Щукой из проруби и собственным эго.
Но давайте проведем социологическое исследование:
1. Выскочим к метро;
2. Поймаем сто (будущих, бывших, настоящих, потенциальных, латентных) менеджеров;
3. Покажем им перечень с просьбой указать пальцем на то, где нужно ненужное вычеркнуть;
4. Объясним, что благодаря магической силе волшебников из Администрации Руководства Правления Совета, все ими указанное будет навсегда вычеркнуто из жизни менеджера и оставим лишь то, что считается не только полезным, но и приятным;
5. Порадуемся вместе с ними за общность мыслей и правильность выбора;
6. Пойдем к менеджеру ближайшего офиса – трахаться!
(Господа, все научно обосновано. «Нынешнее поколение хочет ходить по магазинам и трахаться» – из бестселлера для высшего руководящего состава «Бизнес в стиле фанк».)
Итак, второй критерий – это удовольствие, или кайф от выполняемых действий. Причем, обратите внимание, не от полученного результата, а именно от процесса выполнения.
..........................................................................................
..........................................................................................
Оставшиеся девять критериев вы сможете узнать, если решите познакомиться со мной поближе, заходите на сайт www.nerabota.ru, звоните, приходите на тренинги.
С уважением, Сергей Азимов
Данный текст является ознакомительным фрагментом.