С чего начать

С чего начать

Один очень успешный бизнесмен, многие даже считают его гением общения, дал мне несколько дельных советов, как стать лидером:

1. Садясь за стол переговоров, вы должны точно знать, чего от них ждете. Определите цель и добивайтесь ее во время беседы. Не стоит бояться выглядеть глупым, надо говорить: «Вы не ответили на мой вопрос» или «ответьте, пожалуйста, до конца совещания на мой вопрос». Маленький настойчивый дятел задолбит большого слона.

2. В любой деловой речи или письме следует обсуждать только то, что вам нужно (что вы ожидаете получить от оппонента). Четко, коротко, по существу. Без лишних слов, рассусоливаний и предисловий. В бизнесе уважают конкретных людей. И тех, кто бережет чужое время.

3. Несмотря на политику отдела или руководителя, вы можете иметь свой стиль общения. Смотрите на вещи, согласуясь со своими принципами, а не с принципами коллектива. Вас будут уважать и боссы, и подчиненные за собственное мнение и свой стиль коммуникации.

4. Спрашивать у подчиненных о здоровье можно, только если вам от них ничего не нужно. Если что-то требуется, ни в коем случае не спрашивайте ни о чем личном и не общайтесь неформально (иначе после этого будет неудобно спросить о том, что он должен вам по работе). Спрашивать о том, что вам обещали, можно примерно так: «Материал готов? Когда можно забрать?», не давая шансов что-то обсуждать.

5. Попросите придирающегося к вам коллегу дать оценку какой-либо волнующей вас ситуации (письменную). Он ее даст. Потом на совещании вы скажете: «Наш коллега обеспокоен текущим состоянием…». Это выглядит лучше: мол, не меня волнует, что там происходит, а другой человек беспокоится. И тот, кто придирался, заткнется – он не захочет быть тем, кому больше всех надо.

6. Заниматься надо в первую очередь тем, что нужно именно вам. Для конкретных результатов. Все дела распределяйте по очередности по данному признаку.

Используя новые приемы, я сразу подошла к работе эффективно. За первые полдня раскидала все дела. Ответила на пару десятков Важных писем и еще на десяток второстепенных. Переговоры и совещания стали более действенными и занимают теперь меньше времени. Я применяю советы в своей повседневной жизни.

Найдите для себя из множества предлагаемых рецептов продвижения близкие вам лично. Прочувствуйте их и живите с ними. Результат не заставит себя ждать.

Завтра, послезавтра на встречах, совещаниях и в письмах попробуйте применить новые принципы: цель, конкретика, экономия времени. Вас порадует результат.

Хорошо бы принять мысль, что всем понравиться невозможно. Литвак здорово сказал: «Нравиться нужно начальнику, любовнику и, главное, себе. Больше никому». Начальнику, так как он платит зарплату и обеспечивает вас материально. Любовнику – чтобы жить с ним мирно и иметь хороший секс. А себе надо нравиться, ведь живем мы для себя любимого. Даже Иисус говорил: «Возлюби ближнего как самого себя». Из чего следует, что сначала нужно полюбить себя. Принять и полюбить таким, какой есть, без упреков и претензий. Если не полюбишь себя – и других не сможешь. Да еще и болезни появятся. Ведь давно доказано, что большинство наших заболеваний вызвано непринятием, критикой себя или гордыней – смертным грехом.

Вот еще несколько советов М. Е. Литвака: «Объясняйте свою позицию не более двух раз. Далее, если вас не слышат, ссылайтесь на свою некомпетентность. Бесполезно объяснять, когда вас не хотят услышать.

Нужно не производить впечатление, а выражать себя. Держаться естественно выгоднее, чем пытаться что-то изображать. Встаньте на цыпочки – долго так не простоите, все равно придется опуститься, еще и устанете. А в свободной позе вы стоите долго и без напряжения. Да и мозг работает лучше, когда вы ведете себя как обычно, без желания понравиться.

Идти на дискуссию надо с любопытством, а не выбрав для себя непоколебимую позицию. Умейте услышать слова оппонента. Часто это очень полезные мысли.

Шанс всегда есть. Но необходимо умение не только его увидеть, но и использовать. Всегда есть более чем один путь. А Берн показал, основываясь на математических расчетах, что в любой ситуации есть 66 тысяч разных вариантов течения событий.

Не всякий великий человек известен, не всякий известный человек велик. Не стоит принижать себя перед известностью. Не стоит возвышать другого, пока сам не познакомишься и не составишь своего мнения.

С волками жить – по-волчьи выть. Но волком становиться не обязательно.

Хотите, чтобы вас любили, – дайте на себе заработать, не лезьте в чужие дела, помогайте только тогда, когда вас об этом просят. Если видите, что человек активно пытается на вас подзаработать, есть два пути. Первый – классический: «Он что, меня за идиота считает?», и начинаете борьбу. Отношения испорчены, нервы истрепаны, осадок очень неприятный надолго. Второй – путь высоких отношений. Философски говорите себе: «Раз он пытается так заработать, видно, ему сильно нужны деньги. Пойду ему навстречу». Отношения остаются отличными, настроение прекрасное, ведь вы помогли нуждающемуся. Как правило, и деньги невероятным образом к вам возвращаются.

В случае сомнений лучше себя переоценить, чем недооценить. Какой толк себя недооценивать? Вы лишаетесь возможности попробовать свои силы. Расстраиваетесь лишний раз зря. А еще может появиться зависть».

При переоценке же вы берете на себя дополнительную ответственность. Есть шанс попробовать что-то новое. Вы ничего не теряете, а приобрести можете много: как минимум, навык, уверенность в себе и приз, если справитесь.

На одних сложных переговорах мы пришли к «win-win» результату. Считаю, что я неплохо поработала, раньше у меня это не всегда получалось. Секрет в том, что предлагать вначале нужно очень мало, а потом торговаться. По чуть-чуть прибавлять и откровенно льстить. В итоге – компромисс и оба довольны.

Как говорит Стивен Кови: «Думайте в духе „выиграл/ выиграл“». Я приветствую его подход к жизни и хочу поделиться с вами:

«Независимо от того, какова ваша должность – президент компании или дворник, – при переходе от независимости к взаимозависимости вы принимаете на себя роль лидера. Вы оказываетесь в позиции человека, влияющего на других людей.

„Выиграл/выиграл“ – это не техника, это философия взаимодействия. Всего хватит всем, а успех одного человека не должен достигаться за счет другого и исключать успеха другого.

Люди с установкой „выиграл/проиграл“ обожают людей, использующих подход „проиграл/выиграл“, поскольку могут жить за их счет. Сильным нравится чужая слабость, так как она позволяет им добиваться преимущества. Слабость слабых делает сильных еще сильнее. Слабые свои чувства хоронят, закапывают, а невыраженные чувства никогда не умирают: будучи похороненными заживо, они проявляются позже в более ужасной форме. Чрезмерный гнев, ярость, неадекватная реакция на незначительное раздражение и цинизм – таковы последствия подавления эмоций. К тому же возможны психосоматические заболевания нервной и дыхательной систем и системы кровообращения. Вспоминается классическая драма Чехова „Вишневый сад“. Новоиспеченный помещик наживается за счет слабости характера хозяйки имения.

Позиция „выиграл/проиграл“ может приносить определенные результаты, поскольку она часто основывается на силе и таланте человека, стремящегося к выигрышу. Позиция же человека „проиграл/выиграл“ изначально слаба и хаотична.

Когда сходятся двое людей с установкой „выиграл/проиграл“, то взаимодействуют две решительные, упрямые, эгоистичные натуры, – неизбежен результат „проиграл/ проиграл“. Проиграют оба. Они захотят отомстить, поквитаться, не понимая, что убийство – это самоубийство, а месть – меч обоюдоострый. „Если никто никогда не выигрывает, то и проигравшим быть не так уж плохо“.

Люди с менталитетом „выиграл“ совсем не обязательно хотят, чтобы кто-то проигрывал. Для них это не имеет значения. Для них важно самим получить желаемое. Человек мыслит категориями собственных интересов, предоставляя другим самим заботиться о себе.

Если вопрос для вас не принципиален, то в определенных обстоятельствах, чтобы поддержать близкого человека, вы можете принять модель „проиграл/выиграл“.

– Мое желание для меня не так важно, как наши отношения. Давайте в этот раз сделаем по-вашему.

Наилучший выбор зависит от реальной ситуации, но в большинстве случаев установка „выиграл/выиграл“ является единственной жизнеспособной.

Если взаимодействие не приносит выигрыша нам обоим, то в долгосрочной перспективе мы оба проигрываем.

Если стороны не приходят к синергетическому решению – такому, которое удовлетворит обе, – они могут взять за основу принцип: „выиграл/выиграл или не связываться“. Имея в своем арсенале установку „не связываться“, вы можете честно сказать: «я стремлюсь только к результату „выиграл/выиграл“».

Для данного результата необходимы три свойства характера: цельность, зрелость, менталитет достаточности. Такой уверенный и счастливый человек.

Невозможно реализовать в своей жизни установку на выигрыш, если у нас нет четкого, глубокого представления о том, из чего этот выигрыш состоит и как он гармонирует с нашими глубинными ценностями. И если мы не способны принимать на себя и выполнять обязательства – в отношении как себя, так и других, – то эти обязательства становятся бессмысленными.

Это знаем мы, это знают и другие. Они чувствуют неискренность, становятся осторожнее и занимают оборонительную позицию. Фундамент доверия отсутствует, а краеугольным камнем в нем должна быть цельность.

Зрелость – баланс мужества и чуткости. Если человек способен мужественно выражать свои чувства и убеждения и одновременно быть чутким к чувствам и убеждениям собеседника, этот человек – зрелый.

Многие люди считают, что приятный человек не может быть жестким. Если вы хотите следовать установке „выиграл/выиграл“, то вам надо быть не только приятным, но и мужественным. Нужно не только сочувствовать другим, но и быть уверенным в себе. Нужно быть не только чутким и внимательным, но и смелым. Достижение баланса между мужеством и чуткостью является сутью зрелости и основой принципа „выиграл/выиграл“.

Чтобы компенсировать отсутствие в себе внутренней зрелости и эмоциональной силы, некоторые люди пользуются преимуществом своего положения и власти. Например, своими дипломами, которые вывешивают у себя за спиной, или добрым именем компании. И их установка – „выиграл/проиграл“.

Есть чуткие люди, у которых мало мужества, они думают в духе „проиграл/выиграл“. Они настолько подвержены влиянию чужих желаний и убеждений, что им не хватает смелости выразить и отстоять собственные. Все наверняка встречали таких хороших, заботливых и глубоко несчастных людей. Им будто не везет. А причина их бед в том, что они забыли или боятся своих желаний и нужд.

У большинства людей запрограммирован менталитет недостаточности. Они смотрят на жизнь как на поедание одного пирога. Если кто-то отрежет себе больший кусок, то всем остальным достанется меньше. Им трудно делиться признанием, доверием, властью и прибылью даже с теми, кто помогает им все это получать. Чужой успех для них означает в определенной степени их личное поражение. Люди эти постоянно сравнивают себя с другими, все время соревнуются.

Менталитет достаточности проистекает из глубокого внутреннего ощущения собственного достоинства и уверенности в себе. В мире всего хватит на всех. Результатом является способность делиться престижем, признанием, прибылью, правом участия в принятии решений. Победа не означает победы над другими. Это менталитет счастливого человека.

Характер, обогащенный цельностью, зрелостью и менталитетом достаточности, обретает подлинность и естественность, которые имеют гораздо большее значение, чем владение (или не владение) любыми методиками взаимодействия с людьми. Уверенному и счастливому человеку не нужно манипулировать кем-то.

Мы строим отношения, основываясь на своем характере. Доверие, эмоциональный банковский счет, – вот суть мышления „выиграл/выиграл“. Без доверия самое лучшее, на что мы готовы, – это компромисс, без доверия мы не можем открыться для взаимной учебы друг у друга, общения и истинного творчества.

Чем вы сильнее – чем естественнее ваш характер, чем выше уровень проактивности, чем более привержены вы установке „выиграл/выиграл“ – тем сильнее будет ваше воздействие на другого человека. Это настоящая проверка межличностного лидерства».

Найдите среди своих знакомых того, кто мог бы служить образцом мышления в духе «выиграл/выиграл», того, кто даже в трудных ситуациях действительно стремится к обоюдной выгоде. Присматривайтесь к поведению этого человека, учитесь у него и следуйте его примеру.

А вот еще ценные советы от успешного бизнесмена (на мой взгляд, гения общения):

• Никогда не оправдывайтесь в бизнесе.

• Если без вас все завалилось, значит, вас будут больше ценить.

Уйдя в отпуск, нужно отдыхать. Телефон лучше отключать. Пусть заместители принимают решения. Если примут хорошие, для вас это здорово – можно чаще уходить в отпуск. Работа идет нормально, коллектив самостоятелен и ответствен. Если в ваше отсутствие начался хаос и завал, значит, руководство и коллектив оценит вас по достоинству: при вас ведь все было в порядке. Вы возвращаетесь отдохнувшим и оперативненько решаете все вопросы. Шеф доволен, и вы на высоте.

Если вы – хозяйка собственного бизнеса, то отпуск покажет истинную ценность ваших замов. Если принятые ими решения идут на пользу компании – отлично, у вас будет больше свободного времени, на них можно переложить еще часть ответственности. Если не справились за отпуск – подыскивайте новых или делайте рокировку.

«Житейская мудрость» Томаса Джефферсона:

• Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.

• Никогда не беспокойте других для того, что можете сделать сами.

• Не истрачивайте ваших денег, пока не держите их в руках.

• Не покупайте того, что вам не нужно, под предлогом, что дешево: и это дорого для вас.

• Гордость нам обходится дороже, чем голод и холод.

• Никогда не раскаешься в том, что мало ел.

• Все, что делается охотно, не кажется тягостным.

• Сколько горя причиняли нам несчастья, которые никогда не случались.

• Принимайте вещи с самой легкой их стороны.

• Если вы разгневаны, сосчитайте до десяти перед тем, как сказать что-нибудь, и до ста, если гнев силен.

Однажды я прочитала: «Надо постоянно повышать свою цену». «Как мне повысить свою цену? – подумала я. – Наверное, нужно браться за задачи, которые никогда не выполняла, проходить их, получать новые навыки. Тем самым расширять свои возможности. Цена моя при этом должна повышаться».

Также цену повышает психологическая грамотность: спокойное ведение дел, переговоров. Работа на результат, сокращение суеты.

Вот такой алгоритм я выбрала для себя. И он помогает.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.