КОГДА ДРУГИЕ ЛИШИЛИСЬ ВАШЕГО ДОВЕРИЯ

КОГДА ДРУГИЕ ЛИШИЛИСЬ ВАШЕГО ДОВЕРИЯ

До этого момента мы говорили о восстановлении доверия в ситуации, когда вы были тем человеком, который лишился доверия окружающих. Но что вам делать, когда другие совершили что-то, из-за чего они лишаются вашего доверия?

Точно так же, как вы не можете заставить кого-то доверять вам, если вы разрушили чье-то доверие, никто не может заставить и вас доверять людям, которые потеряли ваше доверие. Захотите ли вы восстановить свое доверие к тому, кто его обманул, — зависит только от вас. Но если вам предстоит подобный выбор, предлагаю три чрезвычайно полезных совета.

Не судите чересчур поспешно. Наверняка вы знаете, каково это — чувствовать, что вам не доверяют. Вероятно, знаете вы и то, как неприятно, когда вас неправильно понимают, неправильно интерпретируют ваши действия, неправильно оценивают, или не доверяют вам безо всякого повода с вашей стороны. Точно так же чувствуют себя и другие люди. Исходите в отношениях с людьми из лучшего, истолковывайте сомнения в их пользу. Не интерпретируйте автоматически проблемы компетентности, как проблемы характера. Многие ошибки людей являются ненамеренными; не приписывайте им то, чего нет на самом деле, не превращайте их в то, чем они не являются.

Прощайте с готовностью. Здесь я хочу, чтобы у нас была абсолютная ясность в том, что прощать и доверять — это разные понятия. Например, когда супруга, подвергающаяся насилию, снова и снова «прощает» (продолжает оправдывать и возвращаться к супругу, который продолжает ее унижать) — это вовсе не то, о чем я говорю. Это не есть Разумное Доверие.

То, о чем я сейчас говорю, — это наша способность освобождаться от чувства гнева, от желания наказать или отомстить, от обвинений и осуждений в отношении тех, кто нас обидел, — намеренно или случайно. Я говорю об отказе от роли арбитра, вы должны выбросить из головы и перестать переживать о том, что находится вне сферы вашего контроля, — включая установки и поведение других людей, и то, что уже случилось в прошлом. Я говорю о физическом, умственном, духовном и эмоциональном освобождении себя от зависимого реагирования на ошибки, слабости и неправильно сделанный выбор других людей.

Великий пример прощения — Нельсон Мандела. После 27 лет заключения на Роббен-Айленде он был освобожден и стал президентом Южно-Африканской Республики. На своей инаугурации он лично пригласил своих тюремщиков сесть в первый ряд, демонстрируя прощение, необходимое для оздоровления его души и его страны.

Прощать не всегда легко. Многим из нас для этого требуется божественное вмешательство. Но независимо от того, сделаем ли мы выбор в пользу доверия, или нет, мы всегда должны прощать — как ради самих себя, так и ради других. На самом деле до тех пор, пока мы не прощаем, мы не являемся действительно свободными для того, чтобы практиковать Разумное Доверие. Мы тащим за собой эмоциональный багаж, который высасывает наши силы и мешает как нашему анализу, так и нашей расположенности к доверию.

Слабый никогда не может простить. Прощение — свойство сильного,

Махатма Ганди

Прощение — это принцип лучшей жизни. Это также часть нашей ответственности — Исправлять неправильное. Когда мы не прощаем, мы пренебрегаем этим критически важным поведением. Мы не только лишаем себя непредвзятости суждений, эмоциональной свободы и возможных дивидендов высокого доверия, мы также можем помешать другому человеку простить самого себя и измениться.

Помните, что мы черпаем силы для прощения тех, кто поступил по отношению к нам неправильно, не в том, что делают они, а в том, что делаем мы сами. И мы прощаем не для того, чтобы отречься от своих «обидчиков»; как показал своим примером Нельсон Мандела, мы прощаем, чтобы нам самим обрести ясность и покой.

Тот, кто не может прощать других, разрушает мост, по которому и ему предстоит пройти.

Лорд Герберт, английский философ и теолог

Как люди с глобально гражданственной позицией и как представители рода человеческого, мы — в наших собственных интересах и в интересах других — должны прощать. Только тогда мы будем свободны двигаться вперед — в любом выбранном нами направлении, ведущем к доверию.

Сделайте восстановление доверия своим главным приоритетом. У меня есть близкий друг, который рассказал мне эту историю:

До 14 лет наш сын был «идеальным ребенком». Он охотно участвовал в семейных делах, получал хорошие оценки, у него были хорошие друзья. Когда мы начали понемногу отдаляться, мы думали, что это нормальный процесс взросления, и старались смириться с этим. Но когда он стал проводить время в новой компании и стал скрывать, чем занимается, мы поняли, что у нас проблема.

Тогда мы решили, что должны сделать нашего сына своим главным приоритетом. Мы стали проводить с ним больше времени. Мы ставили семейные цели, мы сами разговаривали со специалистами и водили его к ним. Были наставления; были извинения; были обещания и их нарушение. Но чем старше он становился, тем более опасным путем шел. Мы постоянно испытывали отчаяние и страх. Но мы решили: он всегда должен знать, что мы никогда от него не откажемся и не перестанем любить его — что бы ни случилось.

Поскольку ситуация развивалась в направлении ухудшения, мы сказали ему, что любим его слишком сильно, чтобы поддерживать его на избранном им пути. Он может жить с нами, но только на наших условиях. Если же он хочет жить иначе, то ему придется жить в другом месте.

Тогда он ушел из дома, и его образ жизни стал еще хуже. Как бы это ни было для нас больно, мы старались сохранять спокойствие и придерживаться наших ценностей и подтверждать нашу любовь к нему. Мы добились того, что он знал, что мы всегда ждем его и его друзей на хороший воскресный обед. Мы сказали им, что, находясь в нашем доме, они должны следить за своим поведением, и что им всегда будут рады и их всегда встретят с любовью и накормят. Порой в воскресенье к нам заходили довольно подозрительные типы, но независимо от того, как они выглядели, они всегда покидали нас сытые и согретые любовью.

Постепенно наш мальчик нашел себя. После того, как он пережил весьма трудные времена, он полностью изменился и теперь стал снова таким же сердечным и душевным, каким был в 14 лет. Он сказал нам, что прошел все эти суровые пятилетние испытания благодаря тому, что знал: мы любим его и заботимся о его благополучии. Он сказал, что знал, что может доверять нам, — и теперь, слава богу, мы знаем, что можем доверять ему тоже.

Восстановление доверия в близких отношениях может быть трудным и болезненным, и иногда для этого могут потребоваться годы. Но нет более высоких дивидендов в жизни, чем те, что мы получаем, когда восстановление доверия становится нашим главным приоритетом, и мы делаем все необходимое, чтобы этого добиться.