Проявляйте интерес к человеку. Психолог Борис Новодержкин

– Наша тема: «Как завоевать любовь». И вот такой вопрос: зависит ли от нас любовь к нам других людей?

– Само вот это словосочетание «завоевать любовь» – оно какое-то двусмысленное. В нем соединены «война» и «любовь»…

– В «завоевать любовь» есть насилие?

– Да. Насильно мил не будешь, и мне кажется, что когда человек говорит «мне надо завоевывать любовь» – значит уже дело идет не так. Скорее всего, имеет место то, что принято называть «любовной зависимостью», т. е. когда он любит, а его нет, и соответственно он хочет завоевать…

В чем особенность любой зависимости? В том, что у зависимого человека начинается ломка в отсутствии этого самого объекта любви, от которого он зависит. Когда выпьет нормальный человек, у него начинается состояние эйфории, он из нуля выходит в плюс, ему становится весело. Алкоголик, когда выпивает, из минуса переходит в ноль. Я сформулировал это в такой афоризм: «Человек зависимый принимает отсутствие кнута за пряник».

– Т. е. он исходит не из того, к чему идти, а от чего уйти.

– Да. Что такое пряник – он не знает. И думает, что когда ему не будет плохо – ему будет хорошо. Типичная ситуация в парах – когда один другого любит, а другой нет (т. е. эта самая зависимость), и вот он добился, а поговорить-то не о чем. Вы расстались, его или ее колбасит, сошлись, и опять возникает пустота…

Поэтому не зря, кроме «любви», придумали еще «настоящую любовь».

В речи вообще есть путаница, например, я «люблю» бананы, если у меня эти бананы отнимают, то мне, естественно, это не нравится и я хочу догнать того, кто у меня их отнял и дать по шее. Так же и по поводу чувства ревности: естественно, человеку не нравится, когда от него уходят, у него что-то забирают. Но если речь идёт о завоевании, то в большинстве случаев это не настоящая любовь, а любовная зависимость.

– Все девушки украшают себя одеждой, косметикой, различными драгоценностями… Чаще всего они это делают, чтобы быть интересным мужчинам. Это на самом деле способствует любви к ним, завоеванию мужчин?

– Есть афоризм: «Женщины искренне считают, что они одеваются либо для удовольствия мужчин, либо для своего собственного. На самом деле они одеваются, чтобы удивлять друг друга!»

По одежке встречают, по уму провожают. Первый контакт – всегда сексуальная привлекательность. Поэтому в самом начале отношений женщина будет думать о том, что одеть, так же как и мужчина, когда она или он идут куда-то, чтобы познакомиться. Когда они уже познакомились, одежда уходит на задний план.

– То есть то, что мы называем любовью с первого взгляда, когда увидел мужчина женщину и в нее влюбился, – это не то, что можно назвать любовью, а то, что можно назвать каким-то сексуальным интересом?

– Если мы говорим о первом контакте между мужчиной и женщиной, то мы говорим, естественно, о сексуальности. Здесь парадоксальная такая логика. Приходя ко мне на прием, женщины обычно говорят: «Почему он как животное, почему не видит во мне душу, человека?» Через какое-то время совместной жизни ровно обратные претензии: «Нам есть о чем поговорить, но почему он не видит, что я женщина? Почему он меня не хочет?»

– Что мы можем сделать, чтобы влюбить в себя конкретного человека? Каким должен быть наш план действий в общих чертах?

– Срочно идти к психиатру и вылечиться от этой навязчивой идеи! Глупо любить того, кто не любит вас!

– Вы считаете, не нужно завоевывать любовь человека, который мне нравится или пусть даже от которого я завишу?

– Если вы чувствуете, что всерьез решили завоевывать чью-то любовь – немедленно бросьте это! Кокетство, игра, флирт – это одно. Но если вы планируете начать масштабные военные действия и уже расставляете на картах флажки, то счастливой жизни у вас не будет.

Когда вы заняты тем, что «влюбляете» в себя кого-то, то никогда не получите в его лице того человека, на которого можно опереться и быть самой (самим) собой. Вам и дальше придется все время играть в эту игру.

– Давайте рассмотрим другую ситуацию. Я ни от кого не завишу, ни в кого не влюблен, но хочу стать человеком, которого легко любить, в которого влюбляются. От чего зависит любовь людей к нам? Что я могу сделать, чтобы стать таким человеком?

– В первую очередь все тянутся к людям беспроблемным и веселым. Это могут быть как социально успешные люди, так и те, кто живет без копейки за душой, но при этом счастливы и довольны собой.

– Говорят, если не полюбишь себя самого, то и другие тебя не полюбят. Действительно ли от нашего отношения к себе зависит любовь к нам?

– Если ты ненавидишь самого себя, то ты ненавидишь или скоро будешь ненавидеть окружающих! Более точно в этом ключе следовало бы говорить не о любви, а о принятии самого себя.

– Не значит ли «принять себя» остановиться в развитии и перестать работать надо собой?

– Принять себя – не означает остановку в развитии. Принять означает как бы «ноль», от которого можно развиваться и идти в плюс, либо себя возненавидеть и постоянно критиковать.

Смысл любого слова помогает понять его антоним. Есть такое выражение «от любви до ненависти один шаг». В немецком языке даже есть такое слово «хаслибэ»: хас – это ненависть, а либэ – любовь, получается «любовьненависть». Лучше себя любить, чем ненавидеть. Но человек начинает ненавидеть себя за то, что он себя не любит!

Если мы куда-то движемся, то у нас должны быть точные координаты: пункт А и пункт Б. Если пункт Б – это любовь, а пункт А – это ненависть, то механизм «полюбления» будет связан с ненавистью. Мы будем наказывать себя за то, что мы себя не любим. Мы будем улыбаться себе перед зеркалом, пока челюсть не сведет. Это та ловушка, в которую человек постоянно попадает.

В основе психотерапии заложен один из важных принципов. Когда человек приходит и начинает себя критиковать, то первый шаг – перестань себя критиковать, но второй шаг – перестань критиковать себя за то, что ты себя критикуешь!

В чем фокус? В том, что человеку дана пауза. Амеба реагирует непосредственно, у нее нет проблемы с принятием себя. Чем более развито существо, тем большая отсрочка ему дана. Обезьяна может просто взять палку, чтобы сбить банан, человек же ведет себя в этом смысле совершенно по-дурацки. Древний голодный человек, вместо того чтобы бежать за горой мяса в виде мамонта, сидит и точит каменный топор. Это происходит потому, что мы прогнозируем будущее, исходя из прошлого. И прошлое мы делим на положительное и отрицательное и переносим это в будущее.

Человек, у которого не существует минусов, не выживет – это такой радостный дебил. Он должен пройти через ошибки и неудачи. Высокоразвитые личности, даже святые, все равно будут грешить, и они будут это принимать и перерабатывать в себе. Совесть – это тот механизм, который помогает нам понять, что правильно, а что нет.

Человек понял: да, надо себя принять. Но взял и принял – такого не бывает! Как говорят в религии – всегда будут искушения. Если человек примет себя окончательно, он перейдет в какое-то другое состояние. Святые приняли себя – это люди, которых больше заботит не собственное «хорошо мне или плохо», а другие люди.

– А что получится, если человек просто примет себя и не будет делать себя лучше?

– Последствие некритичного принятия самого себя – превращение в эгоцентриста, в человека, который занят собой и своим неприятием себя. Он все время только и делает, что личностно растет, ему все другие люди до фонаря, он занят исключительно своими внутренними переживаниями.

Вместо того, чтобы заняться делом, люди приходят ко мне и просят, чтобы я их научил принимать себя! «Я хочу разобраться с собой!» – говорят мне. «И зачем?» – спрашиваю я. «Как зачем? Потом я выйду отсюда суперменом, и меня все полюбят!» – «А за что тебя любить? Ты что такого в жизни сделал? Ты чего-нибудь добейся и тогда выходи и покажи людям свои достижения!»

Когда человек приходит ко мне и говорит: «У меня низкая самооценка», то он ожидает, что я буду убеждать его в том, что у него все хорошо. Ведь на этом и держатся все его отношения с другими людьми, которые испытывают чувства вины и жалости, когда он говорит им, какой он никудышный. А в результате он все больше и больше замыкается в себе, на своих страданиях. А между тем все его страдания – это эгоцентризм.

Так что не стоит замыкаться на своих переживаниях – лучше иди и делай что-нибудь! Всем вокруг наплевать, любишь ли ты себя или нет! Выйди из себя в мир, займись делом! Есть я, а есть моя любовь, есть другой человек, а есть его любовь. И получается, что в отношениях с этим другим человеком я оказываюсь ни при чем, поскольку занимаюсь не им, а своей любовью!

Или вот еще пример: «Давайте займемся моей ленью! Я хочу написать кандидатскую, но мне лень!» Я говорю на это: «Вот тебе ручка и бумага – садись и пиши». – «Нет! Я же должен сначала заняться своим страхом! Я боюсь позвонить одному человеку, который должен взять мою работу!» – «На тебе трубку и звони». – «Нет, я еще не готов!»

– Как изменить ситуацию? Как принять и полюбить себя?

– Напишите хорошую книгу, нарисуйте хорошую картину, поставьте мировой рекорд в спорте и тогда, гордясь этой книгой, этой картиной, этим рекордом, вы будете говорить: «Ай, какой я молодец!» Не создавайте химер, которых никто не видел и не увидит. Ваша работа над собой должна быть заключена в действии. Поиск любви невозможен за счет одной внутренней работы, без реальных поступков.

Когда человек спрашивает: «Как мне полюбить самого себя?», то ему нужно что-то сделать, за что он будет любить и уважать себя, добиться чего-то такого, на что другие посмотрят и скажут: «Ай да Пушкин, ай да сукин сын!» Ведь сам Пушкин так сказал не просто от того, что он хороший парень, а оттого что стихи хорошие написал. Он видел, что они у него получаются, и он понял, что когда это увидят другие люди, то они тоже восхитятся.

Все вот эти игры, когда человек якобы «личностно растет» – это тупик. Ими подменяют реальные действия, к которым следует обратиться. А когда человек находится в реальном деле, тогда хорошо бы, чтобы он остановился и посмотрел внутрь себя. Есть работоголики, которые всю жизнь только и работают, а потом остаются в одиночестве. Есть богатые люди, которые не тратят денег, но все копят и копят их «на черный день». Чтобы не оказаться на этих ролях, надо остановиться и посмотреть, есть ли смысл в том, что ты делаешь.

В этом диалектическое противоречие. Говорят, что медитирующий буддист или молящийся монах уже совершают действие. Но простому человеку, который сидит на месте и думает, надо сказать – «Иди и делай что-нибудь!», а тому, кто делает – «Остановись и подумай!» Об этом противоречии очень важно помнить.

Поэтому если у меня спрашивают, как полюбить себя, я отвечаю: «А вам есть, за что себя любить? Что вы сделали для этого?»

– Так можно ли все-таки сказать, что если полюблю себя, то и другие меня будут любить больше?

– Да. В психологии есть понятие проекции: человек переносит на других свои собственные проблемы. Когда ко мне приходит человек и говорит: я такой добрый, порядочный, а все вокруг сволочи и жулики, то я понимаю, что через пять минут и я окажусь сволочью. Это как в анекдоте: «Доктор, никто не хочет со мной общаться! Может, ты мне поможешь, жирный плешивый старикашка?!». Отношения с другими – это отношение с собой.

У человека, у которого все в порядке с собой, также все в порядке и с другими. Ему не нужна любовь как средство самоутверждения, как средство повышения самооценки. Он самодостаточен, и в виде побочного эффекта этой самодостаточности к нему тянутся люди!

– Получается, что ничего делать, чтобы тебя полюбили, не нужно? А нужно просто жить, принимая себя и принимая других?

– В течение некоторого периода времени, когда одинокая женщина сидит и страдает, это страдание совершенно нормально. Но когда она на почве одиночества начинает заниматься самосовершенствованием, то может произойти подмена цели.

Человеку, который формулирует задачу типа «я должен принять себя», я всегда говорю нечто предметное, например: «Парень, лучше перестань бить свою жену!» Мне говорят в ответ: «Но я же занимаюсь самосовершенствованием, уже хожу к врачу, чтобы избавиться от своей проблемы». Однако это на самом деле – бегство. Человек настолько не справляется с внешним миром, настолько не адаптивен, что бежит от своих проблем, говоря: «Все, я буду лучше заниматься своим внутренним миром!».

Этим женщинам нужно искать цель в жизни, а не заниматься принятием себя! И заниматься практической деятельностью.

Лучший способ завоевать другого человека – это искренняя заинтересованность в том, что интересно ему. Любовь – это когда смотрят в одну сторону, а не друг на друга. Когда есть о чем поговорить, куда сходить, общие цели. Человек проявляет себя как личность в действии, в процессе жизни. К человеку можно присоединиться тогда, когда человек куда-то идет или что-то делает. Это и называется общностью интересов. Поэтому искренний интерес к человеку – это то, что нужно, чтобы полюбить его и чтобы инициировать его любовь к себе.

Но беспокоит нас то, что, хотя мы сами себя не любим, мы хотим при этом произвести впечатление на другого. И многие люди, когда знакомятся, почти не слушают друг друга – каждый вместо этого «производит впечатление» на другого. Если вы будете кричать о том, как вам искренне интересен другой человек, и обвинять его в том, что она не полюбил вас за ваш интерес, то будьте честны с собой – вам интересно повышение вашей самооценки.

Так же как деньги приходят к деньгам, так и любовь приходит к любви.