Живите! Обращения к самоубийцам
Еще полчаса назад я обливалась слезами в три ручья и подбирала подходящий способ самоубийства. Для этого и полезла в Интернет (удивительно, современный человек даже убить себя без всемирной паутины не может). Но наткнулась на этот сайт. И знаете что? Желание убить себя не только исчезло, но даже легкая мысль об этом вызывает непреодолимое желание жить!!!
Из-за чего я хотела убить себя? Из-за гордости. Я всегда была единственной лапочкой-дочкой, умницей-олимпиадницей-активисткой-театралкой. Куча знакомых, 4 самых лучших друга (можете не верить, но в своих друзьях я уверена больше, чем в себе). И я была счастлива каждый день своей жизни!
Знала цену моей жизни. Врачи ставили перед мамой выбор: рожай и погибнешь сама; или убей ребенка и живи дальше. Мама ни на секунду не сомневалась в выборе. И Господь сотворил чудо. Я родилась абсолютно здоровой. Без малейших отклонений. Я даже гриппом только раз в 3 года болею. И мамочка жива.
Я старалась, как могла, быть идеальной дочерью для своих лучших родителей. О, как я могла только подумать, что смогу бросить их в этом мире?! Так отблагодарить за все труды?!
Я поступила в университет в другой город. Жили с друзьями втроем в квартире. Сразу много прекрасных кавалеров. Дружба. Новые люди. Счастье в чистом виде.
Так было до 2 курса. Пока я не испортила отношения с моей преподавательницей. (На самом деле, не держу на нее зла. Вне стен университета она прекрасная женщина. Просто так получилось). Я никогда не была лодырем или самой глупой на курсе. Но имела неосторожность отстаивать перед 70-летней преподавательницей свою точку зрения. И началось… Вся сессия закрыта идеально, но зачет по ее предмету я добила спустя месяц после сессии. Вроде пережили. Но впереди был еще один семестр под ее руководством. И снова мои тихие истерики. Я шла к ней на пары как на Голгофу. Вплоть до физической неприязни (кстати, вполне взаимно). Стала пропускать ее занятия. И снова вся сессия прекрасно закрыта. Получила от экзаменатора +1 балл к оценке за этот экзамен, а зачет получить у милой бабушки не могла… и так до отчисления.
Казалось бы, с кем не бывает? Но у меня дело в гордости. Я ведь не признаюсь никому, что не могу получить какой-то зачет! У меня началась невероятная депрессия. Раньше я никогда не могла грустить дольше 10 минут. Ну, прорыдаюсь – и все, а тут просто свет клином сошелся на этой неприятности. Отчисляют из универсистета. Меня!!! Из-за вражды с преподавателем. Немыслимо. И я решаю умереть. Не чтобы сказать «Смотрите, Елена Витальевна, что вы натворили»… Нет. Просто чтобы не видеть своего позора.
Я даже купила острый дорогой нож. Ночью под любимую музыку я поставила нож вертикально лезвием вверх и стала опускаться на него. По моим подсчетам, я должна была успеть умереть от потери крови, пока в комнату не начнут стучаться. Лезвие даже успело войти примерно на 1,5 см. Хорошо, что у меня хватило мозгов испугаться.
«Нет ничего невозможного. И есть пути, ведущие отовсюду».
Сейчас я пойду на вокзал. Куплю билет в родной город. Приду к родителям. И расскажу все как есть. Но я точно знаю, что ущемленная гордость – ничто перед родительской скорбью!
И я точно знаю, что они любят меня.
И что если попросить их выбрать между отчисленной-из-универа-дочерью и мертвой-дочерью, они непременно сделают правильный выбор!
Тэль, 19 лет
* * *
В 22 года собиралась уйти из жизни.
Слава Богу, не случилось!
В 24 – родила первого ребенка – красавицу-дочку!!!
В 27 – родилась сама заново, крестившись!!!
В 28 – родила второго ребенка – заботливого сына!!!
В 36 – живу с Богом, среди добрых, отзывчивых людей!!!
Зато в 22 года собиралась уйти… Что со мной было бы, теперь я знаю. Была бы я в аду!!! И…
В 22 – меня бы не было!!!
В 24 – меня бы не было!!!
В 27 – меня бы НЕ БЫЛО!!!
В 28 – меня опять бы не было!!!
В 36 – не общалась бы я с Вами!!!
Тося
* * *
Дорогие друзья! Подумайте, прежде чем совершить эту роковую ошибку! Самоубийство – не самый лучший выход, поверьте! Мне понравилась цитата: «Живи – это и будет твоя победа». Я прочувствовала это, желаю и вам того же! Не отчаивайтесь. Мир иной когда-нибудь всё равно обрушится на нас, так давайте пока поживём. Может, сумеем что-то исправить, пока живы… Потом ведь уже никак…
Читаю, что многие хотели покончить жизнь самоубийством из-за собственных неудач… из-за любимого человека… Думаете, стоит?
Моя ситуация не похожа на ваши. Я должна была покончить с собой секундной болью, лишь бы не в долгих муках. Я попала в руки маньяка, страшного чудовища. Он долго был в розыске. Теперь представьте, как быть у него взаперти? Где и мамочка родная твой крик о помощи не услышит и просто любая живая душа. А были надежды и с каждым часом гасли… Я перейду к самому концу. Тот мужик после долгих насилий решил меня порубать на куски и сказал, что трое уже где-то там лежат, и девочка маленькая. О, Боже! И вот в тот момент, когда я увидела топор, я поняла, что ВСЁ! Вот какую я страшную смерть заслужила… Я кричала, но меня никто не слышал. И вдруг какой-то голос (и где он был раньше) мне кричал, что это не мой миг смерти, и я должна спастись. Тот урод сказал, что хочет убить меня на кладбище, которое было рядом. Связал руки… Ночью он потащил меня туда. И вот в момент, когда мы переходили трассу, проехало несколько машин, но даже не остановились, а видели, что пахнет нечистым, испугались. И тут я не знаю, что происходит с моим мозгом, я лишь представляю, куда иду и что там будет очень, очень больно, возможно – долго и мучительно… И тут я делаю рывок и просто бросаюсь под колеса последнего автомобиля, чтобы умереть быстро, а не под острым лезвием… Вы не поверите. Я осталась жива, благодаря… сама не знаю чему. Я жива!!!
Цените жизнь, умоляю Вас!
Светик, 18 лет
* * *
Полтора года назад я серьезно заболела и, подумав, что ситуация никогда больше не изменится к лучшему, что я не выздоровлю, дважды пыталась покончить с собой.
Мне тогда казалось, что в жизни больше никогда не будет ничего светлого. Ни любви, ни понимания, ни радости, ни успеха. Я думала, что никто меня не понимает, что я никому не нужна.
Я поняла, что это не так, в тот момент, когда услышала неподдельный ужас в голосе друга, который узнал о том, что я чуть не отправила себя на тот свет. Мне стало очень стыдно, и я разрыдалась. Со слезами из меня вышла моя боль.
Сейчас моя жизнь наконец-то налаживается, болезнь отступает. Потому, что я нашла в себе силы жить, а не существовать. Потому, что я кому-то нужна. И вы тоже кому-то нужны, кто-то вас любит. Может, такой человек появится в вашей жизни не сразу, но ради этого стоит собрать волю в кулак и потерпеть. Ведь это – счастье!
Сил вам!
Маша, 17 лет
* * *
У меня лучший друг и любимый сердцу человек сейчас лежит в реанимации после попытки повеситься. Он не может дышать, у него не работают никакие витальные потребности. Больше шансов к смерти, нежели к жизни. И даже если он выживет – он навсегда останется «овощем». Близкие ему люди на грани сумасшествия от горя. Мы скрываем от всех причину его «болезни». Потому что стыдно.
Мы до конца не можем понять, как он мог так поступить. Мы все виним себя в чем-то. Его девушка до конца жизни будет винить себя в происшедшем. Именно она и обнаружила его, только поздно…
У него было все – материальный достаток, счастливая беспечная молодость, живые родители, любимая и любящая девушка, работа с достойным заработком. Он просто совершил ошибку… Он очень любил жизнь…
Пожалуйста, не делайте больно своим близким! Не совершайте подобных вещей! ЛЮДИ!!! Подумайте о своих близких!
Анонимно
* * *
Впервые у меня появилось желание уйти в иной мир еще в 13 лет. В детстве я переболел гриппом, и пошло осложнение в виде понижения слуха. У меня понизился слух на 35 процентов, я мог слышать и писать, но в нормальной школе надо мной смеялись, дразнили, обзывали, девушки сторонились… Не так обидно было на одноклассников, как на учителя по украинскому языку, он каждый урок пускал колкости в мой адрес (нет я старался учиться!). Вроде того: что-то спросит меня притишенным голосом, конечно, я не услышу и переспрашиваю, а он сразу кривлялся и постоянно рассказывал анекдоты про слабослышащих, и говорил что такие, как я, люди – никто. В те времена хоть жалуйся, хоть не жалуйся на учителя, все оставалось на своих местах… Родителям я не рассказывал о своих проблемах, я не хотел их травмировать… Честно, я был о готов лично убить этого учителя! Но не решался, мне казалось тогда, что самый лучший способ – убить себя!
Решил броситься под автомобиль… Но в последнюю минуту я подумал о родителях, сестре… Ведь они меня любили!!! Мысленно я представил, что будет с родителями, и я одумался…
Просто перестал обращать внимание и жить для себя…
Когда окончил школу, передо мной стал выбор профессии. Я тогда очень хотел в футбол идти играть, и у меня были все задатки к этому виду спорта. Но по состоянию здоровья пошел учиться на бухгалтера…
Постепенно жизнь начала налаживаться, я обрел новых друзей, авторитет, образование, появилась любимая девушка, казалось, что все будет у меня счастливо…
Но в 25 лет у меня снова депрессия, и снова мысль о самоубийстве. Причина банальная – разочарование в своей работе. Работаю главным бухгалтером в государственной организации, и все говорят, что очень умный бухгалтер и за мной большое будущее, но это мне не приносит радости. Потом мелкие проблемы подряд, и разочарование в любимой девушке: она оказалась полным эгоистом, любит только себя…
И снова захотел уйти из этой жизни. Все приготовил к этому заранее (а решил в лесу повеситься) – написал письмо, выбрал шнурок и пошел в лес. В лесу выбрал дерево, влез на него, подготовил шнур и… Но откуда-то появился старый дедушка. Подошел ко мне и попросил, нет ли у меня воды. Я ответил, что нет. И тут он увидел на дереве шнур с петлей и говорит: «Решил уйти?» Говорю: «Да!» Он говорит: «А расскажи, почему?» Я грубо ответил: «Не твое дело». А он: «Нет, мне просто интересно». И тут я не выдержал и заплакал и все ему рассказал… Он выслушал и говорит: «А ведь БОГ тебе дал ЖИЗНЬ и ИСПЫТАНИЕ, а ТЫ ПРОДАЛСЯ КАК ДЕШЕВАЯ ПРОСТИТУТКА САТАНЕ!!! А во время войны я проливал СВОЮ КРОВЬ, чтобы такие, как ты, радовались жизни… Вот что, сынок, я не праве тебе запрещать уходить из этого мира, но подумай о РОДИТЕЛЯХ!!!»
Честно, мне в тот момент стало стыдно. Я шнурок сжег и поблагодарил старика за то, что он спас мне жизнь…
Вернулся домой, а там девушка заплаканная. Как увидела меня, так и бросилась ко мне… Оказывается, она пришла пораньше домой и нашла письмо. Когда она его прочитала, она в те минуты немного поседела… Только тогда я понял, КАК ОНА МЕНЯ ЛЮБИТ!!!
Честно! Я теперь начал понимать, что самое дорогое в мире – это жизнь и любовь!!!
Я хочу сказать всем самоубийцам: никогда не отдавайте ни под каким предлогом свою жизнь сатане!!! Осмотритесь: сколько прекрасного в мире!!! А на тех, кто вам завидует и ненавидит вас, смотрите с жалостью и добротой!!! И вы будете счастливы!!!!!!!!!!!!!!
Олег, 29 лет
* * *
В 17 лет я ушёл в монастырь, ушёл, чтобы молиться о родных, близких. Чтобы мы все встретились после смерти там… в вечной жизни. 18 лет меня постригли в монахи, потом рукоположили в диакона. В 19 лет я ушёл из монастыря. Стал погружаться в море грехов, страстей.
Я осознавал, что делаю грех, и знал, что за него придётся отвечать… Но всё равно делал его. Я боялся ада, но добровольно шёл к нему. Первые мысли меня посещали такие: «Поклонись мне, и я дам тебе всё!» Я знал кто нашептывает мне такие мысли. И я решился на поступок страшный – отречения от Бога, и поклонение сатане.
Когда я отрёкся, и стал призывать сатану чтобы он помог мне, в моей душе происходили страшные изменения. Совесть потухла, жалость к людям пропала, милосердие, любовь… всё это исчезло. Я перестал это чувствовать.
В таком состоянии я видел, что помощи от врага нет… мне приходили мысли роптать и хулить Бога, и я исполнял это безумие. От этого мне становилось ещё хуже, я чувствовал как у меня внутри всё горит. Гнев, злоба, ненависть выжигали меня изнутри…
Мне не страшна была даже смерть, и то, что после неё. Всё чаще мне стали приходить мысли о самоубийстве. Кто-то нашёптывал на ухо спокойно и внятно, что, уйдя из жизни, я освобожусь от этой боли, от этого огня, который полыхал у меня внутри. Он как бы успокаивал меня и говорил, что другого выхода нет. Что после всего этого Бог не простит меня и не примет обратно. Что я никому не нужен в этом мире, и т. д.
Но я знал, что меня ждёт после смерти. Знал, что сегодняшнее состояние покажется райским удовольствием по сравнению с теми муками, которые ждут самоубийцу. Но гордыня и злоба перевешивали мысли разума, и я решил покончить с собой, при этом злясь на Бога.
При попытке повесится, когда я чувствовал что темнота обволакивает меня, в тот момент, когда ноги мои слабели, и петля затягивалась на шее… в этот момент светлая мысль как молния пронзала меня, внушая мне, что не всё ещё потеряно, что Бог примет и простит… что в будущем будет всё хорошо, что этим я сделаю плохо только себе, и погублю душу навечно. ЧТО ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА! И Бог дал жизнь не для того, чтобы выкинуть её как ненужную вещь…
С того времени мне много раз приходили такие тёмные мысли, и я много раз хотел расстаться с жизнью… но каждый раз после этого я сильно сожалел о том, что так оскорблял Творца, который вытаскивал меня с самого дна адской бездны, и снова прощал меня как мать прощает своё любимое непослушное дитя…
Петр, 29 лет
* * *
Моя жизнь складывается не так, как у всех. По натуре я оптимист. 5 или 6 лет назад я заболел довольно редким заболеванием пищевода. И вся моя жизнь с того момента – это борьба. Около 2-х лет не могли определить, чем я болен, 3 раза ложился на операцию (тогда еще бесплатно), но операцию так и не сделали. Живем мы с мамой вдвоем, денег катастрофически не хватает, много долгов. Мне требуется операция, на которую нужны деньги, а так же нужны будут финансы на период реабилитации, и что больше всего меня угнетает, неизвестно, буду ли я здоров. У меня появилось много комплексов, т. к. из-за болезни я очень похудел… Я очень любил лето, теперь это для меня черная пора, я стесняюсь своего тела, не могу сходить на пляж, комплексую в общении с девушками, когда захожу в супермаркет мне кажется, что продавцы смотрят на меня как на наркомана героинщика. У меня осталось мало друзей, я все больше замыкаюсь в себе. Сейчас мой лучший друг – компьютер. Дело не только в худобе, каждый прием пищи для меня испытание… Пытался найти психолога, но он стоит довольно дорого, что мне не по карману. Я чувствую, как болезнь все больше меня подтачивает.
Получается замкнутый круг, чтобы сделать операцию нужны деньги, а заработать их я не могу, находясь в своем теперешнем физическом и моральном состоянии. Я пишу это потому, что хочется выговориться, за 6 лет, кроме мамы, никто не узнал, что я болен. У меня нет мыслей о суициде, и их не когда не появится! Я считаю, что не убивает, то закаляет. У меня часто бывают моменты отчаяния, но я преодолеваю их и иду дальше. А цитату в шапке сайта «Жизнь – война. Суицид – дезертирство» считаю очень правильной!
У меня есть знакомый из Германии, мы с ним общаемся по Skype. Он русский, ему сейчас 40 лет, он потерял зрение и руку в 23 под Псковом, когда служил в армии. И знаете, что у него написано рядом с ником? ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА… Вот.
Я собираюсь выздороветь, пойду учиться на психолога и прожить как минимум до 100 лет (с учетом развития высоких технологий). Найти милую девушку, которая будет меня понимать…
Нельзя терять жажду жизни, НАДО ЖИТЬ И БОРОТЬСЯ ДО ПОСЛЕДНЕГО, даже если не хочется, через силу…
Максим, 22 года
* * *
Жизнь прекрасна и удивительна! И если сегодня тебя не радует солнечный свет, голубое небо и пение птиц, не отчаивайся. Верь в себя, в свои силы и обязательно наступит Завтра, новое Чудесное Будущее!
Смятение в душе, неверие в людей, разочарование, обиды… Совершив самоубийство, кого ты сделаешь счастливым? Себя? Своих родных и близких? Кого накажешь?
Молодая женщина открыла ночью окно и смотрела на звездное небо. Ей казалось, вот она сделает один шаг и распрощается со своей безответной любовью, со своими проблемами, с обидами, с горечью. И голос звал ее и манил, и обещал, что ей будет легко, и она ничего не почувствует.
Она стала молиться и просить Господа, помочь найти ей выход. И услышала другой голос у себя в голове: «Что ты делаешь? Это не твой путь. На кого ты бросаешь своих детей? Ты сильная и справишься сама, а Я всегда буду рядом».
А на кровати спал сладко ее дорогой Сын, а в соседней комнате Дочка.
Она могла покалечить столько душ, но она справилась и РАДУЕТСЯ каждому новому дню. И знает, что она – любимое Дитя Бога, как и все остальные люди.
Лера, 36 лет
* * *
Я тоже хотела уйти от всех проблем, от тяжелой жизни, мне казалось, что это выход, что так будет легче всем, не только мне. Сначала от этой мысли меня сдерживали мои родители. Я не могла позволить им страдать. Но потом наступил переломный момент. Мне стало настолько все равно, что я уже была готова ко всему. Было плевать на родителей, на друзей, ничто меня тут не держало…
А потом я поняла, что не одна такая и что половина моих родственников тоже думали об этом в моем возрасте. Это очень трудный возраст, но я решила, что должна его пережить без подобных приключений. Ну, сдохну я – и что??? Даже не узнаю, что будет со мной дальше. А где гарантия, что там я не буду так же мучиться? Хоть я и не очень верю в Бога, жизнь после смерти и все такое прочее, но когда я была на грани, я почему-то задумалась об этом, и это меня НАПУГАЛО БОЛЬШЕ ВСЕГО. А вдруг там будет еще ХУЖЕ!
Так что все те, кто моего возраста, прекратите страдать и париться по любой теме, будь-то хоть любовь, хоть учеба… Знайте: не факт, что там лучше. А те, кто старше, будьте умнее и более рассудительны. Мой совет: БУДЬТЕ СИЛЬНЫМИ ВСЕМ НАЗЛО!!!!
Мари, 16 лет
* * *
Полтора года назад я серьезно заболела и, подумав, что ситуация никогда больше не изменится к лучшему, что я не выздоровлю, дважды пыталась покончить с собой.
Мне тогда казалось, что в жизни больше никогда не будет ничего светлого. Ни любви, ни понимания, ни радости, ни успеха. Я думала, что никто меня не понимает, что я никому не нужна.
Я поняла, что это не так, в тот момент, когда услышала неподдельный ужас в голосе друга, который узнал о том, что я чуть не отправила себя на тот свет. Мне стало очень стыдно, и я разрыдалась. Со слезами из меня вышла моя боль.
Сейчас моя жизнь наконец-то налаживается, болезнь отступает. Потому, что я нашла в себе силы жить, а не существовать. Потому, что я кому-то нужна.
И вы тоже кому-то нужны, кто-то вас любит. Может, такой человек появится в вашей жизни не сразу, но ради этого стоит собрать волю в кулак и потерпеть.
Сил вам!
Маша, 17 лет
* * *
Сам являюсь самоубийцей, а потому понимаю ситуацию, так сказать, изнутри.
Если немного подумать, то все причины, которые толкают тебя к самоубийству, в корне стекаются в одну: избавиться от боли. Прекратить страдание. Смерть представляется тебе чудо-лекарством, которое убивает боль. Согласен, убивает. Но не слишком ли дорогую цену ты заплатишь за это лекарство? Ведь вместе с болью уйдут и другие чувства, твоя личность и жизнь вообще…
Ты говоришь себе, что хочешь умереть, чтобы перестать быть несчастным. А может ты страдаешь от того что никак не можешь стать счастливым? Может быть, умерев, ты и перестанешь быть несчастным (перестанешь быть вообще), но уж счастливым тебя самоубийство точно не сделает. Самоубийство – не решение проблем, а лишь их избегание. Стоя на краю крыши, держа лезвие у вен, или горсть таблеток на ладони, попробуй все же еще раз подумать – стоит ли? Несколько лишних минут твоей жизни ничего не значат, а смерть – одна из немногих по-настоящему твоих вещей. Её у тебя никто не заберёт…
Кай, 19 лет
* * *
Я – бывшая самоубийца. Не знаю, для чего Он раз за разом возвращал меня назад. Наверное, видел в этом какой-то смысл…
Причин, подтолкнувших меня к решению покончить с собой, было много, как мне тогда казалось, и в то же время – их не было вовсе. Сейчас я понимаю, что в основе всего лежали лень и страх. Именно лень бороться со своей слабостью и страх поражения. Когда-то я хотела, мечтала поговорить об этом хоть с кем-то. Теперь я понимаю, что мне, в сущности, нечего было сказать…
Сейчас, оглядываясь назад, я могу сказать: если мы думаем о самоубийстве – значит, у нас есть время о нем думать. Если ищем смысл жизни – значит, есть силы, которые некуда израсходовать. Даже если кажется, что все наоборот. Все зависит от нас. И наличие смысла тоже. Помогите тем, кто нуждается в помощи. Помогите детям, если не верите в людей. Станьте волонтерами, помогите отказникам, если некому вас любить, если вам кажется, что вы никому не нужны. Вы будете нужны им. Не за деньги, не из благодарности, а просто потому, что они будут нужны вам.
Сделайте энергию разрушения энергией созидания! По крайней мере, попробуйте! А любовь… Чтобы налить в кувшин свежую воду нужно сначала вылить старую. Освободите место в душе… Может, и любовь там тоже поместится?..
attempo, 27 лет
* * *
Однажды я тоже оказалась на пороге самоубийства. Меня ненавидели в школе, а дома напрягал обстановку отчим. У меня к тому же были головокружения, причину которых так и не установили, и я прошла через несколько больниц (и почки были больны, и желчный пузырь, и тошнило постоянно и вообще живого места не было).
И однажды, когда я, как обычно, мучалась бессонницей, мне в голову пришла мысль, что меня, в общем-то, ничего в этом мире не держит. Тогда решила просто встать, выйти на балкон и сигануть…
От мысли о самоубийстве стало даже легче, и голова перестала кружиться. Ни страха смерти, ни угрызений совести – ничего не чувствовала. Поняла, что сейчас просто встану и спокойно выброшусь из окна. И вдруг… я почувствовала, как будто кто-то прижал меня крепкой рукой к постели и не давал двигаться, я даже не могла пошевельнуться, и поняла, что уже не хочется вставать, что просто даже лень пошевелиться. И когда я окончательно перехотела самоубиваться, меня этот Кто-то отпустил.
И я сразу же поняла, что это Господь Своею Рукою меня удержал, а еще через несколько минут поняла, что поступила плохо, ужасно, когда дерзнула захотеть свести счеты с жизнью. Я начала молиться Богу, каялась и благодарила всю ночь Его, пока не уснула от усталости… Через несколько лет я постепенно пришла к православию. Теперь каждое воскресенье – обязательно в церковь!
Но самая лучшая книга – «Моя жизнь во Христе». Рекомендую – эта книжечка не раз меня до покаянных слёз доводила…
Ангелина, 18 лет
* * *
Недавно мы расстались, а через месяц у него появилась другая. Все рухнуло, будущее, настоящее, бессмысленное прошлое. Хотелось инфаркта или автомобильной катастрофы. Сегодня случайно услышала любимую песню, и полились слезы, ЗА ЧТО Я ТАК СО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ?! В чем она виновата? Чтобы ее убить из-за какого-то подонка? Меня же не предали мои близкие, МОЯ ЖИЗНЬ, Бог. Я сидела и плакала. Будете смеяться, я просила прощение у своей жизни. Которая выбрала меня, которая борется за меня. Я выбираю ее!
Ребята, подумайте над этим! Никакой подонок не стоит и мгновения вашей жизни, и тем более, чтобы ее предать! Вас предал недостойный подлец, а вы хотите поступить точно так же по отношению к Своему сокровищу, который несмотря ни на что остается с вами?
Моничка
* * *
Вот представляю, у тебя в жизни что-то пошло наперекосяк, тут что-то не сложилось, там что-то не так и кажется, что ничего уже нет и не будет. Но вполне возможно, это всего лишь наш страх, страх неизвестности и злые духи, которые в это мгновение пытаются всякого наговорить нам. А что если прислушаться не только к ним? Возможно, есть и другой голос, который просто мы не слышим за всякими черными мыслями, голос жизни и голос, который скажет нам, что жизнь продолжается, что ничего еще не кончено, что большая часть того, что мы «придумываем» – всего лишь мысли, порой даже и не наши и часто за ними ничего нет. Так, может, стоит остановиться, отдышаться и все-таки несмотря ни на что пойти вперед с верою в Бога с верою в Свет и, может быть, и не сразу, но со временем все-таки свет победит тьму и жизнь в нас окажется сильнее.
Анонимно, 27 лет
* * *
Три недели назад мне казалось, что плохо все в моей жизни, и тут на меня набросилась стая собак (питбули) в безлюдном месте. Я осталась жива! Всё остальные раны – чушь! Классный способ. От дури в голове избавляет напрочь. И жизнь уже не пытка, и работать охота.
Взрослая тетка, 45 лет
* * *
На планете Земля сколько по последней переписи, 8 миллиардов человек? А Вас кто-то ждет, а Вы тут хандрите, время теряете. Мир, он огромный, а Вы попробуйте выехать за город, за море, за границу и т. д… Столько людей, столько интересного!
Лел
* * *
С учебой у меня не удавалось. Пошла учиться только по желанию родителей. Сестра училась на двух факультетах, а я на одном не справлялась. А тут еще и влюбилась. Я всегда комплексовала по поводу своего роста (146 см), и он мне не ответил взаимностью. На экзамены я не пошла, меня отчисляли с 4 курса. Казалось, что выхода совсем нет.
Я выпила снотворные таблетки, запила их алкоголем. Я отходила очень долго после этого. А потом еще дома напилась всяких таблеток, было очень плохо. Об этом узнали родители. Откачали.
Депрессия длилась очень долго. Я просто не понимаю, как я выкарабкалась. Жила как в замедленном кино. Как будто это происходит не со мной. И я выжила.
Я счастлива, что живу. Я до сих пор переживаю, сколько я горя родителям принесла. Но я стала сильнее. Комплексы ушли, я люблю себя. У меня появилось много друзей, да и университет закончила, работаю. Главное, не отчаивайтесь! Солнышко всем светит. Верьте в жизнь и пытайтесь измениться сами – и тогда жизнь ваша изменится, и Вы обязательно будете счастливы!
Виолетта, 24 года
* * *
Не помню, кто мне рассказал эту притчу, но мне она очень запомнилась…
«Приходит неродившийся ребенок к Богу и говорит:
«Боже, что мне делать на земле? Там страшно, там холодно, там много жестоких людей. Не хочу туда».
И Бог ответил: «Не бойся, я каждому младенцу приставляю ангела. Он будет и согревать тебя и оберегать».
Ребенок: «А как я узнаю его? Я же его никогда не видел».
Бог: «Ты его сразу узнаешь. Ты будешь звать его МАМА».
Так вот я к чему… Если плохо на душе, поговорите с мамой. Всегда поймет и даст совет. А если Вы покончите с собой, Вы убьете ее! Представьте ее слезы, бессонные ночи.
Не Вы дали себе жизнь и не вправе решать, когда ее закончить.
Малышка
* * *
И еще подумайте вот о чем – у Вас, например, несколько лет назад умер знакомый или родственник (у каждого это было), так вот, сколько с того дня было всего интересного и приятного в жизни? Для всех, но не для этого бедолаги. Вы смеялись, любовались зеленеющими весной деревьями, читали книги и ходили на концерты, ездили на природу и ели вкуснейший шашлык, а он… гнил в земельке.
Так будет и с Вами. Вас станут объедать черви, а все будут продолжать жить – ходить на дискотеки, бары, смотреть новые классные фильмы, пить вкусное вино, есть мороженное и ездить на море, а Вы будете превращаться в скелет и всем (кроме родителей и самых верных друзей) будет на Ааше состояние наплевать.
Ну, может, вздохнут тяжело… и скажут иногда в компании что-то типа: «Даааа… была девчонка… Тааак любила, этого идиота… Жалко… Ну лана. Давай наливай по четвертой. Да и хватит жрать, пора бы уж и потанцевать!»
Такова уж психика человека. Горе он забывает, иначе наверное и не выжил бы в этом мире. Жизнь после вашего ухода не остановится. Все будет, как и было.
Поэтому нужно жить… Все перемелется. Время – лучший врач.
У Вас еще будет возможность умереть… Лет так через 60, в окружении детей и внуков.
Юр.
* * *
В прошлом году меня предал молодой человек. Нашел другую. Думала, любовь, но оказалось, что там деньги (знала бы – сразу бы его забыла, а так все пыталась бороться).
А до этого был переезд в другой город и начало самостоятельной жизни. Первое время было трудно, голодно (в полном смысле этого слова) и холодно.
Потом я встретила его, но все время чувствовала, что с ним нужно расставаться и как можно скорее. Бывает такое. Интуиция называется.
И еще я постоянно думала, как было бы круто умереть: никаких тебе проблем. Наверное, потому что у меня их и раньше не было, любая маленькая неприятность воспринималась как трагедия.
Так что вышло как в песне: «ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал». А потом это его предательство…
Короче, решила я, что все – пора бы помирать. Но ничего предпринимать не стала. Просто так, пожелала себе умереть, а сама жила и жила.
Пока не нашли у меня онкологию и не попала я в онкоцентр. Вот тогда я и поняла, какая я была дура: ну ушел один, придет другой: хороший и любящий.
И постоянно думала о том, что своими мыслями я сама себя убила. Врачи тоже «обнадеживали» (хорошие мои, не верьте им – не они вас родили и не им решать, когда вам умирать!)
А как стыдно было смотреть на пациентов этого центра, которые несмотря ни на что, так хотели (и хотят!) жить, борются, принимают химиотерапию, которая совсем не фунт изюма. Стыдно, что здоровые от жизни отказываются, а те, кто заболел, – так хотят жить.
НА САМОМ ДЕЛЕ: КАК ЖЕ РАДУЕШЬСЯ СОЛНЫШКУ, ГОЛУБОМУ НЕБУ, ДОЖДИКУ, когда тебе говорят, что всё… недолго и осталось.
И как стыдно перед родителями, которые мучаются больше тебя, потому что ты (к этому моменту) уже сильная духом, а они помочь твоему телу не могут, хотя готовы сделать всё…
Ценишь жизнь только тогда, когда ее отнимает кто-то другой. А так думаешь: ну дали, типа спасибо, а обеспечить всеми радостями и забыли.
Но когда элементарно проснуться тяжело после операции и всё тело болит, то цели жизни меняются и весьма резко. И уже ничего не страшно. Это правда. Но зачем доводить себя до такого, когда можно жить и радоваться каждому дню, когда ты здоров, а все остальное – обязательно приложится, поверьте мне!
Пожалуйста, живите! Это так здорово – просто жить!!!
Мария, 35 лет
* * *
Мне рассказывал один знакомый мужчина: влюбилась в него девочка без памяти, прибежала, открылась ему, а у него жена, ребенок, он решительно ей отказал.
А вечером к нему приходит отец девочки: так и так, наглоталась таблеток, еле откачали, что делать будем?
И придумали два взрослых умных мужика отправить девочку работать санитаркой в дом престарелых, ухаживать за безнадежно больными людьми.
Она работала там.
Она все поняла.
Сейчас она мать и жена и с мужчиной этим очень дружит.
LL
* * *
Знаете что, ребята.
Хочется собрать всех с суицидальными мыслями и на месяц отправить работать санитарами туда, где дети от рака умирают. Чтобы почувствовали вкус жизни и поняли шкурой ее смысл.
Я сама 12 лет назад кончала собой. И случай был честный, не демонстративный. И теперь я знаю, что вот те последние силы, которые мы тратим на то, чтобы нажраться таблеток, вскрыть вены и прочее, надо потратить на то, чтобы дать себе по морде. Встать и идти!
Лена Е
* * *
– Доктор, помогите, я хочу покончить жизнь самоубийством.
– Почему?
– Мне скучно жить.
– А вы что думаете, это вас развеселит?
Галина
* * *
Всем тем, кто думает о прекращении своей жизни. Если эта мысль постоянно с вами, если вы уже точно решили, что совершите этот поступок, Пожалуйста, потратьте на эту жизнь еще совсем немного времени и прочтите книгу «Белое на черном», автор Рубен Гальего. Просто становится стыдно! Стыдно за свою слабость! Как же так?! Мы, сильные, здоровые люди ничем не можем себя занять, упиваемся жалостью к себе, бедные несчастные! А люди, которые рождаются без рук, без ног, которых бросает в ужасе мать, которые всю жизнь скитаются по инвалидным домам и домам престарелых, они цепляются из последних сил за ЖИЗНЬ! Они зубами за нее хватаются! А мы сидим тут и жалеем друг друга… И проблемы все надуманные. Ведь мы стольким можем помочь, подарить счастье, просто своим вниманием, своей улыбкой, участием. Почему же мы не делаем этого?! Почему?! Ведь дарить счастье другим – это и есть смысл жизни! Это же так просто! Сколько можно жалеть себя на пустом месте. Сколько можно эгоистично думать только о себе?!
* * *
Я – бывшая самоубийца. Не знаю, для чего Он раз за разом возвращал меня назад. Наверное, видел в этом какой-то смысл. Причин, подтолкнувших меня к решению покончить с собой, было много, как мне тогда казалось, и в то же время – их не было вовсе. Сейчас я понимаю, что в основе всего лежали лень и страх. Именно лень бороться со своей слабостью и страх поражения. Когда-то я хотела, мечтала поговорить об этом хоть с кем-то. Теперь я понимаю, что мне, в сущности, нечего было сказать. Сейчас, оглядываясь назад, я могу сказать: если мы думаем о самоубийстве – значит у нас есть время о нем думать. Если ищем смысл жизни – значит, есть силы, которые некуда израсходовать. Даже если кажется, что все наоборот. Все зависит от нас. И наличие смысла тоже.
Помогите тем, кто нуждается в помощи. Помогите детям, если не верите в людей. Станьте волонтерами, помогите отказникам, если некому вас любить, если вам кажется, что вы никому не нужны. Вы будете нужны им. Не за деньги, не из благодарности, а просто потому, что они – будут нужны вам. Сделайте энергию разрушения энергией созидания! По-крайней мере, попробуйте!
А любовь… Чтобы налить в кувшин свежую воду нужно сначала вылить старую. Освободите место в душе. Может, и любовь там тоже поместится…
Attempo, 27 лет
* * *
В прошлом году в семье моего родного брата начались неприятности. Ему 25, жене 22 и дочке 3. Были проблемы с работой, проблемы в отношениях с женой. Часто они ссорились, потом стали уходить по очереди друг от друга на несколько дней. Что-то доказывали друг другу, пытались даже искать какие-то легкомысленные связи на стороне, потом это же и подогревало новые проблемы в их семье. Дело чуть не дошло до развода. Брат в тот период приезжал ко мне, делился своими переживаниями. Несколько раз говорил о том, что ему совсем не хочется жить. Я много разговаривала с ним, пыталась успокоить и разобраться вместе с ним в его сложной ситуации. Мне очень хотелось, чтобы он не видел в своем желании «не жить» решения своей проблемы. Вместе искали выходы.
Июньским солнечным утром меня разбудил звонок телефона. Звонила наша мама. Она рыдала так, что я еле могла понять из ее слов, что кто-то, позвонив, сообщил ей что ее сын (и соответственно мой брат) сорвался с 5 этажа. Больше ей ничего не сказали. Мама не верила и верила одновременно, она не понимала, что делать и будто разум покинул ее.
Мы с папой разыскивали его по больницам, сохраняя внешнее хладнокровие, а что происходило в те часы в мыслях, до сих пор не поддается описанию. Мы не знали, почему это произошло, в каком он состоянии и жив ли он вообще, только надежда и молитвы придавали нам сил.
Слезы были потом, когда напряжение спало, и состояние неизвестности разрешилось. В реанимации сказали, что пока определенного сказать ничего нельзя, но нас успокоило хотя бы то, что он находился в сознании. Дальше были трудные дни для всех. Операция, период восстановления.
Знаете, говорят иногда, что родился в рубашке. Я ему говорю: «Ты, дорогой, родился в шубе!»
Последствием этой истории стала инвалидность, ходит он на костылях, есть вероятность того, что он останется хромым на всю жизнь, но мы все мы пока надеемся, что все еще хорошее обязательно будет.
С женой они помирились. Жаль, ведь можно было договориться без таких трагедий.
Появились другие проблемы: если раньше были проблемы с работой, то инвалиду, который еле передвигается на костылях ее найти еще труднее. Постепенно проблемы в их семье решаются. Жена вышла на работу, он занимается домашним хозяйством и дочкой. Жизнь налаживается.
Да, в этом много хорошего, но это хорошее можно было найти и без переживания той страшной беды.
Всех, у кого появляются мысли о смерти, я хотела бы попросить: подумайте о своих близких и родных. В отчаянии Вам может казаться, что вы лишь один на свете. Но это не так. Вашим близким будет очень тяжело, если они Вас потеряют. Поверьте мне!
Я благодарю Бога, что он помог моему родному и любимому брату выжить!
Алла
* * *
Люди, мне очень хочется сказать вам несколько вещей.
Мне тоже знакомо желание убить себя. В моей жизни был многолетний период, когда я мечтала умереть, и это желание не было ни глупым, ни спонтанным, ни необдуманным. Мне никому ничего не хотелось доказывать, никого не хотелось заставлять страдать и раскаиваться, мне просто хотелось перестать быть – так же, как и многим из вас сейчас. Желание смерти было моим постоянным спутником. Я надеялась заболеть какой-нибудь смертельной болезнью и никому ничего не говорить, пока не станет поздно.
Что удержало меня от попыток суицида? Только одно: ответственность перед родителями. Я понимала, что не имею права так с ними поступить. Теперь, став старше, я стала лучше понимать еще одну вещь, которой раньше не замечала: если бы тогда я убила себя, мои родители не просто потеряли бы своего единственного ребенка – они бы сочли себя виноватыми. Иными словами, я причинила бы им дикую боль. И убив себя, убила бы их. К счастью, я понимала это уже лет в 9 (именно тогда, по пути домой из школы, у меня впервые возникло желание не доходить до дома, а подняться на крышу вот этой вот пятиэтажки и…).
Если кто-то подумает, что меня остановил страх, – вы будете неправы. Я проверяла себя. Да, страх, животный инстинкт самосохранения существует. И даже в разгар периода, когда я очень хотела умереть, играя с собой, вставая на подоконник (15 этаж), первое, что я чувствовала, – животный ужас. Но он длился не больше пары секунд. А затем я совершенно успокаивалась, и у меня вновь возникало желание перестать быть, покончить со страданиями, которые я испытывала, страстное желание «выключить свет». Однажды мне даже снилось, будто меня убили. Это был такой счастливый сон! Но это был только сон. В жизни я ни разу не предпринимала никаких попыток умереть – я понимала, что не имею права поступить таким образом со своими родителями.
Я решила ждать их смерти, чтобы потом, став свободной, сделать это. Сразу после похорон.
А потом я узнала то, что, может быть, неизвестно пока многим из вас: жизнь меняется. До неузнаваемости. Радикально. Я узнала это на личном опыте, став очень счастливым человеком. Самодостаточным. Любимым и любящим. Состоятельным. Я не могу сказать, что в моей жизни нет никаких проблем, но знаете что? Я бы ни с кем не хотела поменяться местами. Я полюбила жить. Я узнала, что такое наслаждаться жизнью. И теперь, когда ко мне по старой памяти, в минуты проблем, ссор с любимым, вновь приходит желание умереть, я в глубине души уже знаю: завтра я снова буду счастлива. А вот ЭТО – это пройдет.
В свое время мне помогла, как ни странно, простенькая, не претендующая на многое песня, в которой были такие слова: «Первый снег лег на наши свидания». А дальше пелось, что проблемы, возникшие в отношениях, вскоре растают, как первый снег. Я услышала эту песню в первые месяцы после замужества, когда у нас с мужем начались какие-то сбои, и мне уже стало казаться: вот и кончилось мое счастье. И тут пришли эти слова про первый снег. Я решила поверить, счесть наши проблемы именно первым снегом. Как показала практика, я была права. Сколько еще было счастья у нас потом… И надеюсь, еще много будет.
Главное, что я хочу сказать всем, кому сейчас невыносимо больно жить (после просьбы подумать о родителях, о других близких), – подумайте о своем возрасте.
Дело в том, что есть распространенный миф, какая-то странная легенда о том, что юность, молодость, студенчество – это золотая пора, самый счастливый этап жизни и т. п. Действительно – у кого-то так и есть. Но я знаю огромное количество случаев, когда именно этот период – начиная с последних классов школы и заканчивая годами 25–30, является для многих самым тяжелым, мрачным, безнадежным и мучительным. Даже если внешне у кого-то из ваших приятелей все хорошо, и со стороны они кажутся типичными беззаботными студентами, думающими лишь об удовольствиях, на деле они могут страдать так же, как Вы… Мир – театр, люди – актеры… Кому из нас неизвестны жуткие проблемы этого периода? Одиночество (иногда тотальное), непонимание, безденежье, ошибки, совершаемые по глупости и кажущиеся роковыми. На нервной почве могут начаться проблемы с внешностью (сыпь) и со здоровьем. Все это, понятно, тоже не помогает. И тебе начинает казаться: «Вот, я проживаю сейчас лучшую пору своей жизни. А все так плохо. И лучше уже не будет. Где предпосылки к тому, что будет лучше? Нет предпосылок. Значит…»
Так вот. Не значит.
1. Не надо думать, что молодость обязательно должна быть очень счастливой. Многие умные, содержательные, тонкие душевно люди тяжелее всего проживают именно свою юность. По очень простой причине. Вернее, по двум причинам. Первая – окружающие тебя более простые, примитивные, циничные люди тебе чужды, и ты со своими страданиями, со своим богатым внутренним миром им непонятен и даже смешон. Ты ищешь любовь, ты пытаешься раскрыться хоть кому-то, поделиться тем, что тебе интересно, тем, что тебя гложет или радует, – тебя воспринимают как чокнутого, как идиота не от мира сего. Тебя начинают сторониться… И ты страдаешь еще больше.
Вторая причина – ты еще не умеешь выбирать и искать «своих» людей, довольствуясь тем, что выдала жизнь: одноклассниками, одногруппниками, соседями, друзьями детства (из одной песочницы). А это могут быть просто не твои люди. И еще одного ты пока не умеешь: быть счастливым в одиночестве. Или удовлетворяться обществом нетипичных друзей (может быть, тех, кто намного старше тебя). Или удовлетворяться обществом одного-единственного друга.
А социум при этом давит. Общество внушает, что раз ты молод, ты должен веселиться, ходить с одной вечеринки на другую, менять любовные связи, быть окруженным друзьями… А плевать на то, что внушает общество, ты же пока не умеешь. Ты думаешь: раз большинство говорит так, – значит, оно право.
Не-а, не право.
У большинства содержательных людей друзей немного. Потому что они со своими друзьями не пиво пьют – пить-то можно с кем угодно, таких «друзей» найти несложно, – а живут на одной волне. Другие друзья им не нужны. А найти настоящих друзей – очень сложно. Так же, как сложно остаться друзьями с теми, с кем дружишь с детства: все ведь меняются, и если лепить куличики и играть в казаки-разбойники, дружить можно было практически с кем угодно. Но с возрастом мы становимся более разборчивыми, к тому же меняемся и мы, и наши старые друзья, и вот уже оказывается, что мы очень разные, что мы говорим на разных языках… И это – поверьте – тоже не трагедия, не катастрофа. ЭТО НОРМАЛЬНО.
2. Проблемы молодости нужно просто пережить. Нужно научиться развлекать себя, нужно научиться искать людей, которые тебе близки, нужно не падать духом, – и все придет, все изменится. Я говорю об этом так уверенно, потому что говорю о своем личном опыте, а также об опыте многих своих знакомых, которым в юности тоже хотелось выть и лезть на стену. Нужно научиться казаться веселым и общительным – люди боятся одиноких, с голодным блеском несчастливости в глазах. Для этого, возможно, стоит пойти на курсы актерского мастерства – это и развлечение, и способ научиться носить любую маску, в том числе маску души компании, и место, где можно найти друзей. Нужно найти дело, которое будет дарить тебе счастье независимо от того, что происходит во внешнем мире. Нужно немного потерпеть… и все наладится.
Поверьте… Жизнь стоит того, чтобы ее прожить. Она преподнесет вам еще немало чудесных сюрпризов. Мне 34 года, я знаю, что говорю.
Мария, 34 года
* * *
Причин для того, чтобы умереть, всегда можно найти довольно много.
Когда-то мне тоже очень сильно хотелось умереть из-за расставания с любимым человеком. И я лежала в ванной, стояла с ножиком у вен. Остановилась из-за страха. Мне вдруг вспомнилась сестрёнка, которая любит меня до самозабвенья и мечтает всегда поступать как я. Я поняла, что ещё не написала книгу, как мечтала когда-то, и не нарисовала свою картину. Я вспомнила, что мы с любимым человеком расстались как друзья, и это значит, что ещё немного можно пожить – потому что он будет рядом, хоть и в другом качестве, а я буду продолжать его любить.
Теперь я понимаю, что смерть будет у каждого, и раз так, не стоит торопиться, приближать её, гнать время. От неё никуда не деться. Это такое гарантированное событие!!!
Мы остались рядом друг с другом. Когда заговорили о смерти, и я ему рассказала, как хотела поступить, он без колебаний ответил, что на следующий же день ушёл бы вслед за мной. Я пребывала в шоке две недели. Если бы я умерла тогда, я убила бы своего любимого и целых две полноценных и счастливых семьи. От осознания того, что я чуть не стала убийцей, я навсегда отвернулась от такого решения каких бы то ни было проблем. Совесть слишком сильна. А ведь кроме каких-то человеческих причин не уходить, есть и религиозные. Есть Бог. Попробуйте сходить в храм.
Плачу от счастья. Живу.
И вы живите. Живите. Пожалуйста, живите!
Алька, 16 лет
* * *
Все те, кто думает о самоубийстве. Остановитесь на секунду и подумайте! НЕТ! не о себе, своих отношениях, своей боли… Подумайте о семье, о тех, кто вас любит. Задумайтесь на мгновение о том, что переживут эти люди, когда им скажут о вашей смерти. Подумайте, что будет с их жизнью дальше.
Я скажу вам! Не будет ни минуты, ни спокойной ночи и дня, когда не будет приходить мысль, что это ты виноват, что этого можно было избежать, и в случившемся только твоя вина! И это ощущение виновности в самоубийстве другого не пройдет НИКОГДА!
Да, вам тяжело сейчас! Но не нужно делать плохо тем, кто вас так любит!
Катя
* * *
У меня было такой период в жизни, который можно назвать адом. Этот ад был в моей голове – и вокруг. Чем можно это назвать? Самой черной депрессией? Наверное. Или хуже. Но суть не в том. Ушли друзья, прекратилась учеба. Черные мысли в моей голове не кончались. Я думала, что умру; что не выдержу этого, и почему-то умру – но не убив себя, а какой-то естественной смертью. Но я жила. Смерти не было. (Кроме смерти моей души). Стала думать о том, чтобы закончить это. Что меня спасло:
1. Трусость.
2. Обстоятельства (меня не оставляли одну надолго, и пр.) и яркое представление того, как меня находит мама. Она бы этого не перенесла. Я представляла, что бы было, если бы я повесилась.
3. Четкое понимание того, что после смерти ад будет вечный уже окончательно, и его не прекратить. Сейчас ад, но это же в этой жизни, а там… А Вы знаете, что самоубийц даже не отпевают в церкви? Это люди, о которых нельзя молиться в храме. Настолько страшен их грех. Они отдают свою душу не Богу. Сатане.
Я не убила себя. Я смирилась со своим состоянием. Я жила как червь: только ела и спала, но ЖИЛА. Потом все прошло. После разговора с батюшкой. Постепенно все вернулось, и больше – приумножилось. Я опять живу, как все. Кому-то лучше от того, что я есть? Я не знаю. Но я знаю, что никому не хуже от того, что меня нет, и слава Богу!
Хочу сказать: бывает в жизни все черное, ни капли света вокруг, нигде ни проблеска, думаешь, что конец, думаешь, Бог оставил тебя. Но ты жди, ничего не делай, но жди! Просто подожди, хоть в каком состоянии, хоть ты будешь последним человеком; растением; разбитым на множество осколков; тебе будет больно даже просто жить – но ты жди! Все кончится. Кончится, быть может, тогда, когда ты совсем потеряешь надежду.
Но ты выживешь.
А это главное сейчас в твоем положении, ведь за твою душу сейчас идет огромная битва. И кто победит – зависит от тебя.
Тая
* * *
У меня было очень похожее состояние в 23 года (сейчас 24).
Начала крутиться-вертеться, чтоб найти решение. Что-то внутри подсказывало, что смерть – это не ответ и что где-то есть более забавное решение, потому о самоубийстве мысль не возникала.
Во многом меня спасло то, что еще в 20 лет я серьезно поверила в Бога. Примерно на 2 года я о Нем «забыла», что и привело к печальным последствиям. Но с другой стороны, когда сильно прижало, я оперативно «вспомнила» о Боге, да так, что даже тогда, в 20 лет, не поверила бы, что я так могу верить.
Диагноз, который мне был поставлен, – уныние тяжелой степени.
Начала работу над собой. В этом мне активно помогали: я, Бог и мой духовник. Один из важных вопросов, который мы вместе разрешали: как сделать из меня личность. Было прочитано много духовной литературы, вымолено много молитв, вылито море слез на исповеди и причастии (которые происходили очень часто).
Через какое-то время до меня стало доходить наконец, что…
1. Бог меня любит.
2. Я самоценна.
3. Я свободна.
4. Я создана для счастья.
Вскоре желание жить и радость не полились, а хлынули. А еще – свет… Почему-то мою нынешнюю жизнь хочется охарактеризовать этим словом – Свет.
Теперь я понимаю, что ничего еще не закончилось в моей жизни, всё только начинается! Моё сильное желание жить и вернувшийся к своему обычному проявлению экспрессивный темперамент, восторг настраивают меня на такую положительную волну, которая привлекает в мою жизнь очень интересные события и людей и сегодня мне уже не до уныния: меня просто распирает от любопытства: а что там будет дальше в моей жизни?!
Sophie
* * *
Милые! Родные!
Да! Жизнь плохая, да! Она жестока, да! Лезут дурные мысли в голову, очень черные, что и описать нельзя. Хочется отключить голову, чтобы никогда ее не чувствовать. Через все это прошла… или проползла. Это еще ничего, когда есть причина: черная полоса, например, муж ушел или еще, что похуже. А у меня было так: все в норме, а мысли не покидают… словно с ума схожу, кошмары снятся, таблетки не помогают. Жить не хочу… Мысли такие, что описывать не буду, страшные картинки возникают перед глазами… И день, и ночь. Что делать? Жить совсем не хочется. Негатив такой накрывал, что не говорить, не видеть никого… Себя ненавидела, жизнь свою тоже…
А потом всё стало на свои места.
Я прекрасно понимаю, что причины у всех разные, но мы часто сами усугубляем свое положение…
Мне помогла выкарабкаться вера в Бога. Оказывается, в ней есть все ответы на наши вопросы. И с каждым днем я все больше люблю свою жизнь, даже тогда, когда она взваливает намного более серьезные проблемы. Люблю и все! Бог дал мне эту любовь… даром.
Мой совет, как следует поступить:
1. Сразу начать борьбу с мыслями о самоубийстве, а не развивать их дальше. Это трудно, но возможно. Всё нужно поделить на темное и светлое. То, что доброе и хорошее в голове, значит это мои мысли позитивные и от Бога. Все, что темное – не мои и не от Бога. Значит, их нужно удалять. Если не получается выбросить из головы, значит так оно и есть: к вам темные духи пристали. Причин может быть миллион: из-за стресса, сильного переживания, из-за постоянного негативного влияния со стороны других, из-за грехов… в любом случае – из-за зла в вашей жизни.
В этом случае можно и к психологу прибегнуть, они хотя и не верят в темные силы, но иногда помогают человеку настроится на позитивный лад, также на начальном этапе и некоторые лекарства помогут… Только не обращайтесь к бабкам и экстрасенсам! Будете самого себя бояться, у них одно: порча!
2. Ищите причину вашего негатива сами! Если она вам известна, то хорошо. Чаще она не ясна. Например, вам не хочется жить из-за развода. Это вы так думаете. На самом деле, вам не хочется жить из-за страха или обиды, или от того, что вы хотите отомстить обидчику, а у вас не получается и вы не видите смысла жизни. В любом случае, нужно убирать из жизни все негативные моменты… И никакой мести! Любите себя.
3. Бывает так, что моменты убрать нельзя вообще. Это тяжело, но выход есть. Сами не можете, Бог вам поможет, надо только время. Нужно научиться жить с этими трудностями. Опять же пути разные, но если вы начнете ходить в церковь и причащаться, то и пути вы будете проходить легко. И препятствия словно исчезать начнут. На себе испытала… Это чудо.
4. Хуже всего, когда мысли о самоубийстве как бы и основы под собой не имеют якобы. Поздравляю вас! Вы оказались в настоящей борьбе за вашу душу. И обязательно должны ее выиграть! Главное, что вы уже узнали: что это борьба. Как только узнали (например, от меня сейчас), так сразу в нее и вступайте… и говорите себе так: «Да, я буду жить, даже если я этого не хочу!» Вы хотите, подсознательно чувствуете, что хотите, но мысли не отступают… вот вам и «развлечение» на ближайшее время. Отнеситесь к этому так. Борьба со злом, не в глобальных мировых масштабах, а внутри собственной души – великое дело пред Богом и собой. А если вы сдаетесь в плен темным мыслям или отступаете пред ними, то вы проигрываете свою душу, свое счастье, свою жизнь.
Нельзя отступать! Нельзя сдаваться. Это записываете себе в мозг как программу… и будете жить, сначала просто жить, потом хорошо жить, а потом отлично жить и любить свою жизнь.
Татиана
* * *
У меня были жуткие такие мысли (прости, Господи), когда на меня в тот момент свалилось большое количество информации об измене моего мужа. Тогда я будто была в тумане, у меня разрывало всё от непонимания, где я и что со мной, я не спала уже долгое время до этого, и был один сплошной стресс, который просто погрузил меня в забытье. Я не помню точно, но мне было как-то противно при одной мысли, что мои родные, кто меня любит, – не муж, нет, он бы пережил это легко, – увидят мою «любовь к ним» в луже крови на полу и с ножом в сердце. Что никто не будет делать отпевания, и меня занесут в список самоубийц, как будет убиваться моя мать, как я буду плакать над своим сыном.
Бог дал нам жизнь, и как бы я грешная не роптала и не крутила все скверные мысли о моём плохом пребывании на земле, я не имею права лишать себя этой жизни. Не мной сделано, не мной будет взято. Это как украсть, это как предать близкого, который доверил тебе. Самоубийство – это как тёплая капля в момент, когда руки ноги рот и глаза закрыты от реальности. Словно параллельный мир, который так таинственно манит…
Мне страшно даже писать здесь, я не хочу, чтобы враг видел мои мысли, я пока духовно слаба и ему явно не понравится, что я делюсь с другими. Знаю, что один раз подпустишь к себе этого падшего, он будет всё время тебя ждать и не так просто уйти и исцелиться. Как будто было надкушено запретное яблоко. В этой борьбе те, которые думали или пытались убить себя, после становятся лёгкой мишенью для тёмного. В этом заключается потом сила тех, кто выжил и пережил попытку самоубийства и никогда не думал опять о ней, они противостоят врагу теперь с крепкой верой в Бога и это делает их сильнее. Многих враг после попытки покончить с жизнью вообще не трогает, даёт время, пока человек оправится, чтобы потом нанести ему более сокрушительный удар.
Cathrine
* * *
Ребята, а вот вы знаете что? Тут не все так просто бывает. У меня есть подруга. Мы вместе с ней ходили в церковь какое-то время. Понимали друг друга в смысле духовной жизни, казалось бы. И вдруг однажды, в какой-то праздник большой, идем мы, и вдруг ее пробивает на откровенность. Она рассказывает о том, что, мол, мучает желание покончить с собой. Я начала выуживать подробности. Оказывается, у нее внутри возникает это чувство, и она даже взгромождается на подоконник, и муж уже знает ее эти порывы и силой удерживает. Я у нее и спрашиваю: «А почему ты это делаешь, ведь ты знаешь, что самоубийство – это тягчайший грех и за самоубийц даже церковь об упокоении не молится?» Она и говорит: «Да, я знаю, но ничего поделать с собой не могу». Я спрашиваю: «А ты каялась когда-нибудь в том, что хочешь наложить на себя руки?» Она говорит: «Нет, а что ты думаешь, надо покаяться? У меня вроде бы эти позывы как бы происходят не по моей вине, а как бы сами собой?» Я ей и говорю: «А ты попробуй покаяться в этом, тогда увидишь, что будет».
И что бы вы думали? Она покаялась, причастилась. С тех пор прошло уже лет 6, и у нее больше никогда ни разу не возникало это чувство. Это и есть смысл таинства покаяния, когда невидимо стоит Господь и избавляет от той духовной болезни, в которой мы каемся, от которой мы страдаем. Причем, только Он знает, с каким сердцем идет человек. Видимо, моя подруга шла с искренним сердцем, и Господь ее сразу помиловал, и сразу в ту же секунду избавил от этого желания наложить на себя руки. Это своего рода одержимость, воздействие бесов, подчинение ими человеческой воли. Безусловно, вина человека в этом есть, но любая вина прощается в таинстве покаяния (или исповеди). Попробуйте, просто на исповеди излить это желание умереть, покаяться в этом. Вот увидите, что произойдет.
Надежда В
* * *
Хотим мы того или нет, мы – стадные животные. Это не «обзывательство», просто констатация факта. Мы слепо верим тому, что нам внушают с детства. А нам внушают, что мы должны быть умными, успешными, богатыми, чтобы быть «на коне», чтобы не оказаться на обочине жизни. И если у кого-то не получается выполнить эти требования, начинается самоедство, довольно быстро перерастающее в комплекс неполноценности. Как же – мы не оправдали надежд! А кто Вам сказал, что их надо оправдывать во что бы то ни стало?! Но еще больше меня волнует вопрос: почему вы поверили?!
Неужели так сложно понять, что все ценности человеческого мира – очень непостоянная и даже эфемерная штука? Что единственная непреходящая ценность Ваша в этом мире – ваша собственная душа, этот маленький, красивый и теплый огонек, пришедший в этот мир в вашем теле, чтобы познать радости этого мира? Скажите, хотели бы Вы убить своего ребенка? Уверен, что нет, ни при каких обстоятельствах! А помните ли Вы себя ребенком? Этот ребенок никуда не делся, он живет внутри Вас. Не убивайте его! Лучше научите его жить, научите видеть красоту в любом проявлении жизни, научите его мудрости – пусть это и будет смыслом вашей жизни.
Не для любимых Вы живете, не для мамы; как ни цинично и кощунственно это звучит, но это тоже преходяще. Было же когда-то время, когда Вы не знали своего любимого, но Вы жили и вполне обходились без него! Значит, вполне можете жить без него, зная, что он есть на белом свете, и слава Богу, что благодаря ему Вы знаете теперь на собственном опыте, что можете любить; будьте благодарными любимому и Богу за пережитый опыт. Скажите своему ребенку внутри: «Теперь ты знаешь, что это такое» и продолжайте жить дальше, в ожидании новых, в том числе и приятных, впечатлений. Если Вам кажется, что вас никто не понимает – это также не повод для самоедства, просто Вы замкнулись не в том кругу людей. Не бойтесь найти еще один, два, множество кругов или личностей, ведь это все – новые впечатления, опыт, жизнь! Не бойтесь жить, и тогда не будет мыслей о смерти.
Если Вы считаете, что Бог установил узенькие рамки, преступив которые, Вы мгновенно становитесь грешником и, следовательно, теряете расположение Бога, Вы очень плохо думаете о Боге. Не для того Он дал Вам всё это, чтобы наказывать потом за «плохое поведение». Не только жизнь, а и досрочное завершение ее Он отдал Вам, в Ваши руки! Так что выбор за Вами. Просто, перед тем, как сделать что-то, спросите себя, свою душу, своего маленького ребенка внутри: «Ты уверен, что это сделает нас счастливыми хотя бы на какое-то время?» И в случае утвердительного ответа – действуйте, не оглядываясь на чье-либо мнение и плюнув на любые стереотипы. Только так Вы сможете прожить свою жизнь.
Сам я когда-то частенько задумывался о суициде. Как хорошо, что я так и не осуществил ни разу своего желания! Ведь сколько интересных и умных людей я бы не встретил! И самое главное – я бы так и не научился видеть красивую сторону жизни, умерев в твердой уверенности в том, что жизнь – мрачняк и безнадега. Еще раз: НЕ БОЙТЕСЬ ЖИТЬ! Если уж Вам дали эту жизнь, будьте уверены: она – Ваша!
Землянин
* * *
Жизнь прекрасна и удивительна! И если сегодня тебя не радует солнечный свет, голубое небо и пение птиц, не отчаивайся. Верь в себя, в свои силы и обязательно наступит завтра, новое чудесное будущее!
Смятение в душе, неверие в людей, разочарование, обиды… Совершив самоубийство, кого ты сделаешь счастливым? Себя? Своих родных и близких? Кого накажешь?
Молодая женщина открыла ночью окно и смотрела на звездное небо. Ей казалось, вот она сделает один шаг и распрощается со своей безответной любовью, со своими проблемами, с обидами, с горечью. И голос звал ее и манил, и обещал, что ей будет легко, и она ничего не почувствует.
Она стала молиться и просить Господа, помочь найти ей выход. И услышала другой голос у себя в голове: «Что ты делаешь? Это не твой путь. На кого ты бросаешь своих детей? Ты сильная и справишься сама, а Я всегда буду рядом».
А на кровати спал сладко ее дорогой Сын, а в соседней комнате Дочка.
Она могла покалечить столько душ, но она справилась и радуется каждому новому дню. И знает, что она – любимое Дитя Бога, как и все остальные люди.
Лера, 36 лет
* * *
Проблема страдания, которое лежит в основе склонности к суициду, это духовная проблема и ее можно и нужно исцелять духовными способами. Одним из таких способов является молитва. У меня самого не возникает тяги к сведению счетов с жизнью, но напрягов и страдания в жизни хватает. В тяжелых ситуациях мне очень помогает молитва – «Господи, помилуй!». Ее нужно повторять много раз, пока не почувствуешь облегчение.
Помните, что если Вы ощутите сопротивление использованию этой или другой молитвы или любого другого обращения к Божественному, значит то, что в вас сопротивляется, и есть корень ваших проблем.
Я твердо убежден, что по-настоящему человеку в этой проблеме может помочь только обращение к Богу.
Желаю Вам не сдаваться, не пасовать перед жизненными трудностями. Боритесь, сопротивляйтесь побуждению покончить с собой. Только здесь, в этом физическом мире вы можете разрешить вашу проблему! Таково устройство мира.
Желаю вам Удачи, Солнца над головой и крепости духа!
Михаил