Три жизни

Три жизни

Я стою привязанная крепкими канатами к высокому столбу. Поленья сложены у моих ног в высокую поленницу. Моя рыжая грива полощется на ветру, мое порванное черное платье оголило плечо. Мои, когда-то пронзительно красивые, зеленые глаза полны мольбы. Мольбы не о прощении. Кто вы такие, смертные людишки, чтобы прощать или казнить меня. Муравьиной доли моего могущества хватит, чтобы порвать канаты, отвести глаза стражникам, внушить вам всем любовь к пленнице.… Нет, не вам казнить меня иль миловать. И Суда Высшего я не жду. Не верю в возможность вымолить у него прощение.… Есть суд, непримиримый, не подкупный. Мой личный суд. Я, рыжая ведьма Окана, я осуждаю себя на смерть за непреднамеренное убийство невинной души, ребенка, которого убивать не хотела. О непреднамеренности своей свидетельствую, не для смягчения приговора, а исключительно для подтверждения своей объективности. Не мне с силою, данной мне Высшим, прикидываться жертвой обстоятельств. Я не хотела его смерти, но убила. Убила и должна понести наказание. Так не тяните же, смертные! Зажигайте! Не опалит ваш жалкий костерок моей души, давно сгорела она без остатка в пламени ненависти. Ненависти к детоубийце, к богомерзкой твари, к себе.

Какая красивая ведьма… О, Господи, какая красивая. Почему.… Почему именно мне выпало поднести факел к поленнице. Я не смогу. Не смогу убить ее. Она так красива. О, отец-инквизитор, конечно знаю. Знаю, что она враг рода человеческого, что мерзка и опасна, что ядовитое зелье ее взгляда каждую минуту проникает в сердца невинных овец Господа. Да, отец —инквизитор, конечно, сейчас подожгу… Но как же она красива. Если бы полоснуть мечом по канатам, схватить девчонку, вспрыгнуть на коня… Стражники не успеют натянуть тетивы, как мы уже будем далеко. Нет, домой нельзя, там станут искать в первую очередь. В лес, в тайную избушку, о ней никто не знает. И там… О, это плечо… Почему же у нее такая белая кожа… Там я смогу… ДА, ДА ОТЕЦ-ИНКВИЗИТОР, Я УЖЕ ПОДЖИГАЮ. А там, в тайном укрытии, в глубине леса, я сорву с нее остатки порванного платья, подниму ее на руки. Легкую, до невесомости, напуганную, горячую, с горящими глазами… Я горю от желания…. Жарко, жарко, почему так жарко, и почему вдруг стало так светло? О, НЕТ!!!!! О, ДА!!!!! Ее обнаженное тело пылает в огне искупления, и мое пылает вместе с нею, в огне страсти! О любовь моя, единственная моя любовь, спасибо тебе, и прощай….

Какой странный этот молодой офицер. Он смотрит на меня, как жених смотрит на свою невесту, выводя ее из церкви после венчания. Еще не горит костер, а в глазах его уже отражается огонь. Красивый мальчик…. Эй, мальчик, зажигай! Мне будет легко умереть от твоей руки! Но что это? Почему рука твоя дрожит? Не бойся, я жажду этого огня, жажду этой смерти, этого искупления. Ну что ж…. Вот вам последнее мое волшебство. Прощай мальчик, в эту последнюю минуту я люблю тебя. Не оглядывайся так растеряно, это я толкнула тебя под руку, чтобы не было тебе страшно выполнить волю отца-инквизитора. Мою последнюю волю. О как жарко. Как горячо… Я люблю тебя, мальчик, спасибо тебе и прощай…

Товарищи! Нас предали! Казаки уже близко, бегите! Бегите врассыпную, чтобы сбить их со следа. Пока они будут взламывать дверь, вы успеете убежать далеко! Бегите, спасайте свои жизни, ради нашего общего дела, ради свободы, ради революции. Я? За меня не волнуйтесь, со мной все будет хорошо, я продержусь столько, сколько смогу удерживать дверь закрытой, и убегу в последний момент. Я быстрая, я успею! Прощайте! … Прощайте, братья, прощайте навсегда. Да будет угодно, Тому в Кого вы не верите, сохранить ваши жизни, ваши души. А я ухожу. Нет сил больше жить. Всю свою жизнь, сколько помню себя, я страдаю. Эта бесконечная боль утомила меня, я хочу уйти. Никто из вас не знал, что, будучи вашим верным спутником, преданным бойцом революции, я оставалась глубоко верующим человеком. И сейчас, когда уже раздаются стуки в дверь, когда звуки голосов убийц уже слышны так близко, я обращаюсь к своему Творцу. «За что? Скажи мне Отец, за что??? За что родилась я на муку? За что росла нелюбимая? За что дети всегда отвергали мою дружбу? За что любимый пренебрег мною? За что? Нет за мной никакого греха, нет преступления. Но никогда и никому не была люба городская девчонка Алена. Никто никогда не приголубил, никто не пожалел. Только боль и предательства сопровождали меня. За что?» Но теперь я не стану ждать милости. Я возьму свою судьбу в свои руки. Один раз… последний раз… Я не стану прыгать в реку, не стану давить себя веревкой, я уйду красиво, как пламенная революционерка, спасая своих товарищей.

Эй, Серго, дай-ка вон то бревно! Эх, умели же строить раньше! Дверь то не проломить! Навалились ребята, еще раз, и… вот тааааак. Эх, опоздали. Разбежались проклятые. Одну девку оставили. Вояки, нашли, кем прикрыться. А девка то… Ох хороша… Подожди-ка, Серго, не тронь… Ох хороша. Глаза-то как сверкают. Станом-то как стройна.… Перехватить за пояс, на спину, Серегу вырубить ударом ноги.… Через дверь нельзя, там наши… вон там из кухни должен быть черный ход, ведь как-то ее дружки убежали. Рвануть по переулку, пролетку и за город.… На старую дачу, там никто не найдет. А там.… О, как сладко, девочка моя, любовь моя, моя единственная любовь. Ты склоняешься ко мне, в твоих глазах такая любовь, такая ласка, как горячо моей руке, что это? Слезы? Нет, это кровь.… Как много крови, откуда? Сколько любви в твоих глазах.… О НЕТ…. О ДА….. О любовь моя, единственная моя любовь, спасибо тебе, и прощай….

Вот и все, дверь слетела с петель, выбитая бревном. Их только двое.… Жаль, героической гибели, похоже, не получится. Лишь бы скорее. Какой симпатичный парень. А вдруг, мы встретились бы в парке, и он бы заметил меня? Да, он заметил бы, вон как смотрит на меня. Как жаль, что поздно, никогда на меня еще никто так не смотрел. Но нет. Я знаю, что виновата в чем то, что не прощает мне мой внутренний судья. Не знаю в чем провинилась, да виновна и смерти заслуживаю. Так не тяни, милый! Я люблю тебя в эту минуту, люблю твои глаза, полные страсти. Как близки наши лица, как близок поцелуй, да только любовь моя вытекает из меня вместе с жизнью. Вытекает на твою руку, готовую было меня обнять. Не плачь, любимый, ты выполнил мою последнюю волю.… Я люблю тебя, мальчик, спасибо тебе и прощай…

12 декабря.

Я заканчиваю 7 тетрадь. Мой дневник, мой единственный преданный друг. С раннего детства я привыкла доверять только тебе. Впрочем, не так уж много было у тебя конкурентов. Мама всегда была так занята своими материнскими заботами, накормить, одеть, проверить уроки, уложить спать. За ее приказами я никогда не слышала материнской любви. От меня требовалось быть идеальной, достойной, послушной дочерью. А чувства мои никого не волновали. Отец… он просто был слаб. То короткое время, что он еще жил рядом, я не ощущала его, а потом он просто сбежал. Тот же единственный человек, который тогда, в детстве, казалось, любил меня.… Оказалось действительно любил, да не той любовью, которая греет ребенка, и дает ему силы расти, а той, которая оставляет грязный, ни чем не смываемый след в душе. След, к которому теперь всегда будут притягиваться только подонки.… Давно это было.… И много подобных, сродных вонючему пятну на моем сердце, побывало за это время в моей жизни, и на моей постели. А последний задержался в ней на годы. Я знаю, что только такого мужа достойна. Знаю, он мне дан свыше. В искупление той грязи, которую несу на себе от рождения. Я родилась порочной. И всей жизнью своей подтверждаю, утверждаю это!

16 декабря.

Господи, за что? Нет, я не спрашиваю, за что ты наказываешь меня… не спрашиваю, за что мое несчастье мне дано. Я знаю, чувствую, что заслуживаю именно такого. Но зачем эта изощренная жестокость? Зачем Ты даешь мне понять, что в других жизнях, в других семьях бывает и любовь, и нежность и понимание? Зачем ты не щадишь меня от знаний, что другие женщины тянуться к тому, от чего я пытаюсь убежать. Хоть на тот свет, да убежать. Они называют это «занятиями любовью»… Неужели это страшное, звериное, до боли, до крика…. Это называется любовью??? Кажется, он всякий раз хочет убить меня. И только когда видит в моих глазах ту, ни с чем несравнимую, боль, будто сжигают меня заживо на костре, будто втыкают острый нож мне в живот, в его глазах вспыхивает огонь, в отблесках которого появляется призрак живого чувства. И тогда мне кажется, что я слышу вдали голос: «… О НЕТ…. О ДА….. О любовь моя, единственная моя любовь, спасибо тебе, и прощай….» Но самое ужасное, что эти моменты нестерпимой боли, это единственные моменты в нашей семейной жизни, когда в мое сердце проникает что-то живое, и мне хочется прошептать: «Я люблю тебя, мальчик, спасибо тебе и прощай…»

22 декабря

Я не знаю, откуда она пришла. Но я сразу почувствовала, что это Сестра. Ничего необычного не было в этой Женщине. Но она начала говорить, и слова ее потекли в мою кровь, как целебный питательный раствор, вымывающий молекулу за молекулой грязь, боль, обиды, злобу… и вину. С тех пор как она ушла, в моем горле стоит ком. Я не могу дышать, не могу говорить. Я знаю, что если этот ком не убрать, я скоро умру. А в голове звучит ее голос: «Кричи! Кричи! Выкричи этот ком, вырви его, иначе задохнешься. Пой, выкрикивай стихи, выплакивай мечту. Не молчи!!!! Главное не молчи!» Я знаю, что она права. Я должна выкричать то, что не дает мне жить.

Я сожалею, Мир, о том, что не ценила

О том, чего не видела за болью и стыдом

О том, за что Тебе Творец хвалу не возносила,

О том, что жизнь пошла, как старый дом на слом

Прости меня мой светлый Мир за то, что не любила

За то, что не кричала от счастья поутру

За то, что с близкими людьми закаты не делила

За то, что все лелеяла в душе свою вину

Благодарю мой вечный Мир, за дождик разноцветный,

За лес осенний в золоте, за голый зимний лес

За дочь мою любимую, за лучик неприметный,

За солнце тепло-ясное, как поцелуй небес

Люблю тебя мой славный Мир за радость осознания!

Люблю тебя, дарю любовь и Благо-я-Дарю!

Любя тебя, твою любовь я с миром принимаю

Люблю тебя, за все люблю, за все благодарю!

Данный текст является ознакомительным фрагментом.