Завоевание другого: получить или полюбить? Психолог Денис Новиков

– Вопрос, с которого мы начнём наш разговор: зависит ли от нас любовь или нелюбовь других людей к нам? Можно ли развивать в себе какие-то качества, чтобы добиться любви?

– Отметим, что у человека существует два рода потребностей. Одни потребности в том, чтобы принять, другие – чтобы отдать. К примеру, когда человек пишет стихотворение – это потребность чем-то поделиться.

Психолог Макс Люшер, разработавший интересные, полезные тесты о взаимоотношениях, исследовал разные эмоциональные составляющие любви, выделяя нежность, сильные чувства, эротику, стремление быть вместе и другие. Люшер считает, что под влиянием коммерциализации в людях развился довольно сильный эгоцентризм. Поэтому первый вопрос, который человек задает себе, когда задумывается об отношениях, – что он от этого получит, что сможет «потребить». Это переводит отношения в эгоцентрическую плоскость. Человек думает не о том, как любить другого, а о том, что он приобретёт, если другой будет любить его.

Верный подход к отношениям заключается не в том, что тебе необходимо соблазнить другого какими-то своими качествами, а в том, что тебе важно поделиться с конкретным человеком, важно о нем позаботиться. Когда сидишь и думаешь, вот какой хороший мужчина (женщина), что бы мне еще такое сделать, как «вложиться», чтобы он был рядом – это и получается рынок. Товаром в данном случае выступает близость человека, и ты размышляешь, какую цену готов за это заплатить. Например, стать мужественнее или пойти в спортзал, если ты мужчина, или сделаться более женственной и сексуальной, если ты женщина. То есть, речь идет не о том, что в тебе есть какая-то ценность, теплота, забота, а о том, как бы быстрее этого человека заполучить. Это рыночный и несколько эгоцентрический подход.

– Некоторые люди, видимо, с этой самой целью – заполучить другого человека, озабочены тем, чтобы выработать в себе шарм, харизму и тому подобное.

– Это прямой путь в зависимые отношения. Я развиваю, допустим, свою мужественность или свою женственность и сексуальность, не потому, что это часть моей жизни, а для того, чтобы кто-то был рядом. Если человек делает с собой что-то для другого – это как раз путь в зависимые отношения.

К примеру, мужские черты. Они важны сами по себе, а не в отношениях с женщинами. То есть, важно вырабатывать те черты, которые проявляются вне зависимости от того, общаешься ты со своим потенциальным партнёром или нет. Важно сперва просто стать мужчиной, а потом уже этим мужеством делиться с женщинами.

Кстати, такая история происходит со многими мужчинами. Он добивается того, чтобы у него была она. Цветы приносит, комплименты говорит, заботится, кран починит. Проблема появляется потом: когда он её заполучает, то цель достигнута, и он ложится в халате с газетой на диван. Забота о ней была важна только для достижения цели. И получается такая классическая, тупиковая ситуация.

– Но разве любовь может быть без желания иметь человека с собой?

– Прежде всего, нужно трезво взглянуть на свои собственные мотивы. Что ты хочешь больше: позаботиться об этом человеке или получить, самоутвердиться за счет партнера? Выбрать красивую женщину и добиться ее – этим самоутверждаются мужчины. Часто бывает, что после такой победы начинается внезапное охлаждение.

– И все-таки человек имеет право хотеть быть любимым. Все ищут человеческого тепла, человека, который бы тебя любил, взаимности.

– Давайте представим себе такую бизнес-модель, раз уж мы заговорили о рынке: модель инвестиций. Вот ты вкладываешься своей заботой, своим вниманием, своими чувствами, своим стремлением сделать человеку хорошо. В принципе, стопроцентных гарантий, что эти «инвестиции» приведут именно к запланированному результату, нет. Но постепенно может начаться отдача.

Вопрос, как сделать, чтобы тебя полюбили, – это скорее вопрос, как вложиться в этого человека. Ответ один – самому проявить свою любовь к этому человеку. Тогда и у него появится ответное чувство.

– Многие девушки, как и молодые люди, уделяют внимание своему внешнему облику и поведению, которое привлекает внимание. Является ли это частью того самого вклада? Насколько важно это делать для того, чтобы найти свою любовь?

– Это, безусловно, имеет значение. Психологические исследования показывают, что в первые несколько секунд знакомства создается впечатление о человеке, которое потом корректируется долго и сложно. «Встречают по одежке» – отрицать этого невозможно. Важно не просто качество одежды, насколько женщина в ней красиво выглядит, а то, какое послание она делает, одеваясь таким образом. До того момента, как два человека начинают говорить, между ними уже произошла невербальная коммуникация. Взгляды, жесты, движение, одежда, манеры – во взаимодействии всё это создает внешний образ. Важно посмотреть, что человек хочет донести до другого своей одеждой и внешним обликом.

– Можно предположить, что девушки, которые наряжаются в соответствии с модой, искренне верят, что это именно их внутреннее самовыражение, раз это нравится им и окружающим. Это повод обратить на себя внимание, вот эталон, к которому нужно стремиться.

– Один способ – ориентироваться на то, что у тебя внутри, на свой собственный вкус. Тогда модные журналы – лишь материал для твоей творческой работы. И то, как женщина одевается, как она выглядит, как она движется – во многом произведение искусства, которое она создала сама.

А есть другой способ – тупое копирование того, что ты видишь в гламурных журналах. И тогда получается красота фарфоровой куклы, пустая и холодная.

Если женщина ориентируется не на себя, а на шаблоны гламурных журналов, тогда и мужчину будет интересовать в ней только внешний гламурный облик. Если мужчина обнаруживает, что внешний облик не соответствует внутреннему, то возникает либо ощущение пустоты, и на этом отношения либо заканчиваются, либо они превращаются во флирт, в некую социальную игру. В этой игре мужчина хочет заполучить женщину в постель, а она этому некоторое время сопротивляется, для того, чтобы показать свое превосходство. Если женщина занимается просто копированием того, что есть в модных журналах, я не вижу третьего сценария – варианта серьезных отношений. Постель – это максимум того, что можно получить из такой связи.

– Есть известная мысль: если самого себя не любить, то тебя никто не полюбит. Насколько это верно?

– Прежде всего, хочется понять, что происходит, если человек себя не любит. У серьезной нелюбви к себе есть достаточно внятные признаки.

Во-первых, это неустойчивая самооценка. Если говорить про личные отношения, то человек с неустойчивой самооценкой становится заложником успехов и неудач в личных отношениях. Если он нравится кому-то – он молодец, самооценка хорошая, жизнь классная. В случае разрыва, ситуация меняется на противоположную – «я никогда не женюсь, не выйду замуж, у меня вообще ничего не получится». Вот такие колебания в восприятии себя называются неустойчивой самооценкой. Получается, что от внешних успехов и неудач принципиально зависит твой собственный взгляд на себя, на твое представление, видение своих перспектив и тому подобное.

Во-вторых, это чувство вины. Есть люди, которые, при каждой неудаче пытаются обвинить себя, даже если не за что. Например, человек попадает в ДТП, не по своей вине, в него кто-то врезается в совершенно невменяемом состоянии, а он начинает искать что-то, чтобы обвинить себя. Вот такое постоянное, хроническое самообвинение – это тоже серьезный признак нелюбви к себе.

Здоровое чувство вины возникает, когда ты делаешь что-то неправильно, получаешь обратную реакцию, останавливаешься, задумываешься, переосмысливаешь, что-то в жизни меняешь. И вина уходит. Непрекращающееся чувство вины – всегда ложное.

– Как отличить ложное чувство вины от истинного?

– Истинное чувство вины – не длительное, оно говорит о том, как тебе изменить поведение, что тебе сделать, и когда ты делаешь эти шаги – оно уходит. А хроническое чувство вины на самом деле относится к каким-то событиям, произошедшим в далеком прошлом, и оно постоянно.

Здоровое чувство вины формирует покаяние, а раскаяние в результате приводит к устойчивой внутренней радости и ощущениям каких-то новых перспектив, изменений в жизни. Происходит «отпускание ситуации». Это значит, что твои ошибки остаются частью твоей истории, но перестают быть таким давящим грузом.

– Действительно ли сложно любить человека, который себя не любит?

– Такого человека практически невозможно любить. Он чувствует себя недостойным. Он начинает себя обвинять во всём и мешает любить себя.

– А какой смысл вкладывается в эту фразу – «любить себя»?

– Посмотрим у апостола Павла – «Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее» (Еф. 5, 29). Так человек относится к себе. Каждый питает и греет себя, каждому свойственно заботиться о себе. Иногда человек «отрекается от себя» ради кого-то, совершая духовный подвиг, но при этом он не предает что-то высшее в себе, а скорее наоборот – приносит свое время, свое здоровье, свою жизнь на алтарь жертвы ради этого высшего в себе.

Может быть так, что ребенок не получал достаточно любви в родительской семье, и став взрослым, просто элементарно не умеет себя любить. Если ребенка постоянно обвиняли, и это был основной способ воспитания, то у него будет неустойчивая самооценка.

– Но любовь к себе может легко перейти в эгоизм. Как это понять?

– Это хороший вопрос. Очень часто за этой напускной гордыней и эгоизмом стоит жуткая неуверенность в себе и человек компенсирует это установкой на то, что он достоин лучшего. Это защита от ощущения своей собственной недостаточности, убогости и тому подобных вещей.

Гордыня или полное самоуничижение – просто разные варианты развития одного и того же склада личности. Различие в том, приходит к человеку внешний успех или нет.

– Может ли сам человек трезво оценить свою самооценку и то, как она влияет на его отношения с партнёром?

– Важно посмотреть, когда ты строишь отношения, насколько это для тебя трудный и мучительный процесс. Если тебе трудно, то, скорее всего, проблема в гордыни или в нелюбви к себе. Два свободных человека встречаются, пытаются сделать жизнь друг другу лучше – непонятно откуда источник мучений. Если человек долго и мучительно строит отношения или долго и мучительно расстается с ними, это как раз показатель того, что у него что-то не вполне ладно с принятием себя.