Как выйти из треугольника

В треугольнике жизни нет. Это роль. Рано или поздно вы с этим осознанием столкнетесь. Вы уже наверняка намучились с деньгами, с отсутствием любви, с отсутствием хорошей жизни, с отсутствием энергетики. Жизнь – это энергия. Для того чтобы треугольник распался, вам достаточно сказать «game over». Вам сознательно достаточно сказать «всего самого доброго, всего самого хорошего, дорогой мой треугольник, всего самого хорошего, моя роль Спасателя». Та роль, куда вы свою фигурку поставили в последний раз, для вас предпочтительна. Вам нужно осознать, в какой вы роли чаще всего. Потому что по отношению к мужу мы можем быть в одной роли, по отношению к ребенку – в другой, по отношению к деньгам – в третьей, с начальником – в четвертой, и так далее. Вот день жены алкоголика. Он пришел пьяный и с разной степенью интенсивности доводит до ее сведения, что она виновата. То есть он Агрессор, безусловно. Она – жертва. Он говорит: «Из-за тебя я опять напился». Утром муж встает, ему плохо, голова болит, еле-еле языком ворочает. Жена становится в позу сахарницы. Она уже не Жертва и, не стесняясь в выражениях, рассказывает мужу, что она о нем думает. Теперь он – в позиции Жертвы: «Это последний раз, поверь, пожалуйста, любимая, конечно, ты права». Ее эмоциональный накал прошел, она бежит за пивком спасти любимого от похмелья. Она отмазывает его перед начальством: «Да заболел, горло болит».

В этой ситуации она уже Спасатель. Я утрирую, но, по сути, так это и происходит. И вы в любой вашей треугольной ситуации можете вспомнить, когда вы, войдя в нее Спасателем, стали Жертвой. Как это случается? Вы дали кому-то денег, спасли от неприятностей. Время идет, деньги не возвращают и спасибо не говорят. Вы становитесь Жертвой. Начинаете обвинять должника, обсуждаете его со всеми или высказываете свои претензии ему лично – теперь вы Агрессор. Но он раскаялся, попросил прощения, вы опять пожалели и заняли место Спасателя. И так до бесконечности. Я не просто так говорю, что мы чаще всего входим на уровне Спасателя. Для нас побудительным моментом является жалость. Жалость – это искушение. Это очень большое искушение. Останавливайте себя. У коучей русскоязычного пространства есть чудесная фраза: коучить без запроса – портить себе карму. Это значит лезть со своими советами туда, где их не просят. Этим грешат все, и если вы себя на этом ловите, останавливайтесь. Чем Спасатель из треугольника отличается от нормального отзывчивого человека? Первый – спасает, второй – помогает. Это разные вещи.

Я дам вам фразы, по которым легче ориентироваться в этом бурном море треугольника. Вы задаете потенциальной жертве, которая хочет, чтобы ее спасали, вопрос: «Что ты делаешь, чтобы себе помочь?» Именно «делаешь». И мы ей помогаем в ее действиях. А если человек не делает, а хочет – мы помогаем хотеть. Если планирует – поможем планировать. Это лозунг коучей. Распространите его на свою жизнь. Не надо отказывать в помощи, но самое главное – не спасать. Что делает спасатель? Фактически, он хватает человека и за него плывет. Вот этого делать нельзя. Помочь человеку и спасти человека – это абсолютно разные вещи. Я расскажу вам реальный случай, когда я в возрасте 11–12 лет спасала свою подругу в бурной реке. Я из Белоруссии, из Могилева, где течет река Днепр. Она не очень широкая, но достаточно коварная. Буквально в десяти шагах от берега мою подругу засосало в омут, и я, естественно, тут же рванула за ней. Мы еле выплыли. Я не рассчитала свои силы, несмотря на то, что плавала очень хорошо. Она в меня так вцепилась, что тащила под воду. И зазевайся мой ангел-хранитель, река унесла бы две юные жизни. Воспоминание об этом очень помогло разобраться с вопросом треугольника. Я помню тот животный ужас, когда жертва тащит тебя на дно. Когда спасателя тащат на дно – это и есть треугольник. Здесь от личностных качеств спасателя зависит практически его жизнь. Мы можем войти в треугольник полными духовных, высоких порывов, но нас утащат на дно, и мы будем бродить по нему тенями отца Гамлета.

В первые годы работы психологом я причиняла всем непоправимое добро. Мои подруги уже, по-моему, стали от меня убегать, потому что на все я знала ответ, правильный с точки зрения психологии. Я коучила без запроса. Я стала невыносимым человеком для компании, меня реже стали приглашать. И когда я поняла это, во-первых, у меня, сменился круг общения, потому что многие вещи перестали быть интересны. Когда вы выйдете из треугольника, вы тоже, скорее всего, поменяете кое-что, потому что многое станет неинтересным. Но в общении с родными и близкими мне совершенно все равно, каких они взглядов на психологию. Я ими дорожу, они любят меня, они дорожат мной, и, конечно, мы можем рассуждать о чем-то, но эмоционально я к этому не подключаюсь. То есть когда вы внутри эмоционально не подключаетесь, не становитесь жертвой, то рано или поздно это просто уйдет из вашего обихода, и все.