Влезть под слона

Механизм № 2: «Я-этого-не-перенесу». Если при драматизации само событие расценивается как более чем на 100 % плохое, то при «Я-этого-не-перенесу» дискомфорт от чего-либо расценивается как непереносимый.

Причём это ведь может быть даже не произошедшая ситуация!

Да!!! Это ведь можно думать даже о не произошедшем и считать, что оно случится, что оно будет ужасно! И, как следствие, конечно – состояние страдания «я-этого-не-перенесу».

– Можно опять… дети?

– Давайте.

– Если это не меня касается, просто кого-то. У нас, значит, у знакомой внучка приехала к дедушке с бабушкой… А, нет! Там она с ними воспитывалась, в том же селе. Дедушка в обед решил приехать к внучке с работы и что-то передать ей. И значит, он, когда начал уезжать, не заметил её, в общем, трагический исход – внучки не стало.

– То есть он её задавил.

– И видимо, у него вот это «я этого не перенесу», и в конце концов он через короткий промежуток времени покончил с собой.

– Да. Позже мы ещё коснемся темы трагедии, о которой Вы сейчас рассказали. Мы сейчас заговорили о том, что…

Есть какие-то события, которые нам кажутся действительно непереносимыми. Я (и не только я) утверждаю, что абсолютно любую трагедию, самое страшное и ужасное, человек в состоянии перенести и жить дальше. Это правда. Но только в том случае, если у человека такая жизненная позиция.

То, что человеку как во время кризиса, так и после трудных ситуаций может потребоваться помощь психолога и стоит за этой помощью обратиться, – лично для меня очевидный факт. Кстати, поднимите, пожалуйста, руку, у кого вот это бывает в жизни, первое, «драматизация»? Раз-два-три… ага, практически все! Пожалуйста, поставьте тоже жирную галочку напротив этого пункта в своих конспектах. Мы с вами нашли еще один момент для проработки.

– Дальше. «Я этого не перенесу». Давайте рассуждать. Есть непереносимые дискомфорты в жизни?

– Даже непереносимую физическую боль организм сам блокирует.

– Поначалу, бывает, что-то кажется невыносимым.

– И уходит это всё. А поначалу это вообще ужасно…

– Есть поговорка: «Бог не даёт то, что мы не сможем вынести».

– Даёт!

– Да не даёт!

– Даёт!

– Видите, какая битва?

А ведь в конечном итоге это только Вам решать, понимаете?

У меня была одна клиентка, она очень сильно боялась в подростковом возрасте, что что-то случится плохое с её родителями и она их потеряет. А когда она выросла, она родила троих детей. Живёт вроде бы счастливой жизнью: трое детей, муж. Но такой же панический страх потерять троих детей. Вот её фактическое эмоциональное состояние. Не очень хорошая криминальная обстановка в городе, в районе. И она то представляет свою семью в аварии, то в какой-то криминальной ситуации. Она представляет, что, например, приходит домой, а там дверь приоткрыта… И у неё внутри уже всё падает!!! Она заходит в свою разграбленную квартиру, а муж и дети лежат мёртвые. А жили они достаточно состоятельно. Она рассказывала многое, чего боится. То, что якобы может случиться с её семьёй.

Самое главное – женщина от этого страха жить не могла нормально. Она не могла нормально спать – постоянно снотворное, успокоительное. Она бегала по 10 раз, ручку двери проверяла – закрыта дверь или нет. Газ постоянно бегала проверять – ведь можно взорваться. Так и жила в вечном страхе, в тревоге годами. Пришла ко мне на консультацию и говорит: «Всё, я больше так не могу. Можно это как-то убрать, чтобы я перестала бояться?» Как мы стали убирать? Виртуально, воображаемо отправились в это её ужасное будущее. «Так, мы сейчас с Вами рука об руку идем в будущее, в то воображаемое страшное будущее и представляем себе, что всё это произошло. Итак, что?» – «Например, прихожу, ограбили, они все мертвы, всех убили». – «Вот, Вы заходите, открываете дверь… Все мертвы, лужи крови, всё!». Мы с этой клиенткой встречались и работали над этой проблемой в течение нескольких консультаций. Она сначала говорила: «Я этого не перенесу, я покончу жизнь самоубийством, не смогу жить». Плакала.

Потом, когда мы это отреагировали и отработали, мы стали заниматься следующим. Мы стали представлять, как она будет жить дальше, если такое случится. Постепенно боль от этой мысли ушла, всё это «ужас-ужас-ужас» ушло. В итоге на одной из встреч она сказала: «Знаете, я думала об этом и решила, что тогда я буду искать человека, нового любимого человека, мужа. Если по возрасту или другим причинам у меня больше не получится родить детей, тогда я возьму приёмного из детдома и всё равно буду жить». Суть поняли?

– Да.

– Таким образом лечатся страхи.

Страх очень боится, когда к нему делают шаг навстречу, смотрят ему в глаза и говорят: «Я не боюсь этого, я это смогу перенести, смогу это пережить! И всё равно потом смогу жить счастливо!». Вот чего боится страх. И он тогда уходит! Нет непереносимых дискомфортов. Я могу сказать честно: если начать верить в то, что непереносимые дискомфорты есть, то будет теоретически существовать что-то, вероятность чего-то, что сможет вас сломать.

– Так произошло в рассказанной вами истории о гибели внучки того человека. Это трагедия, я согласен. Но кому польза от того, что он этого не перенёс?

– Никому.

– Никому. Представьте себе, колосья пшеницы на поле растут. Красивое зрелище! Целое поле пшеницы. Представьте себе, что они все негибкие. Представили? Стоят миллионы колосьев и все – негибкие. И налетел ветер! А они все стоят и «говорят»: «Ветра быть не должно!» И всё! Всё поле полегло, все они сломались.

Природа хитро предусмотрела, что колосья могут гнуться. Ветер налетел – фу-ух, и их целый день «колбасит», треплет и гнёт. Можно подумать, что им очень приятно. ? А их и так и сяк, и ещё как-то. Но они гибкие – и ничего не сломалось! Похожее мы сейчас на тренинге разбираем, но только про ваше мышление, про ваши мысленные установки. До этого проработали так называемую «философию долженствования». Все эти «должен» в ваших мысленных установках – это «жёсткие колосья», которые под ветром жизни просто сломаются.

Итак, непереносимых дискомфортов не существует. Какая-то обратная связь, какая-то реакция —? Кто-то что-то, может быть, скажет мне? Я сейчас не будут вас спрашивать по очереди.

– А если всё-таки наступает такой момент, когда кажется, что ситуация абсолютно невыносимая. От душевной боли физическая боль появляется. Бывает же такое.

– Бывает такое.

– Вот, то есть… Ну да, в жизни же не так – взял и заглянул в свое будущее. Может быть, уже скоро опять будет неприятная причиняющая боль ситуация.

– Да. На самом деле Вы, например, снова входите в ту ситуацию, от которой очень больно на душе, а может быть, и в теле. И скорее всего, такие ситуации были в жизни. Рассудим трезво – возможно, будут же ещё?

– Угу…

– Могут быть. А могут и не быть. Вы входите в такую ситуацию, и вам действительно больно. Если вы хотите усилить свою боль, то, во-первых, желательно событие назвать непереносимым сразу же, изначально, чтобы было наверняка. То есть непереносимо более чем на 100 %. А потом начинаете качественно страдать, причитая: «То, что сейчас со мной происходит, ужасно». Вы пробовали, когда зуб болит, таким образом приговаривать? Через некоторое время что будет? Будет пытка, просто пытка! Соответственно, если вы говорите, наоборот, что…

– Ещё не так больно. Сейчас ещё не совсем больно.

– Я же ещё могу немножко потерпеть.

– На самом деле можно говорить: «Да, больно. Но переносимо. Но я уверен, что я найду выход. Я сделаю…»

– А если человек просто причитает «мне больно, мне больно»?

– Я еще раз вас очень прошу: пожалуйста, активная жизненная позиция!

Пассивная жизненная позиция: что-то делает это; что-то делает со мной нечто, от чего мне плохо. Это пассивная жизненная позиция. Как только вы попали в пассивную жизненную позицию, вы почувствовали: я стою [жертва], а оно меня всю крючит, колбасит, ломает, обижает, унижает, ещё что-то оно делает со мной. Лапка болит, ноги, ещё что-то такое. Всё!

А активная жизненная позиция, предполагает следующее: я делаю, я могу, я найду выход, я отрегулирую своё восприятие, я предприму действия и всё равно всё налажу…

– Колбасит, крутит, крючит. ?

– Секунду. Это не о страданиях. Это уже о мерах, о действиях!

– Нет, один кто-то, понимаете, его жизнь колбасит, а второй бьётся-бьётся, а его всё равно колбасит.

– Только надо знать, как рваться и биться, как добиваться положительных изменений.

В каждой ситуации есть источники, из которых можно получить дополнительную информацию, энергию, возможности. Надо только поверить в это, действовать и внимательно смотреть вокруг и внутрь, в собственную душу.

– А как умеешь, так и бьёшься.

– А можно учиться! Можно расширять свои возможности, улучшать способности, знания, навыки. Вы, например, когда осваивали вождение автомобиля, вспомните… Легко было? У кого авто, поднимите руку. Вот. Вспомните первый месяц вождения.

– Кошмар.

– Да? Ужас!

– Ужас! ?

– Вы ехали, наверное, и в какие-то моменты думали: «Это, наверное, вообще не для меня. Это же кошмар!» Через некоторое время едете-едете, и всё начинает постепенно налаживаться. Хочу, чтобы вы сейчас чётко написали в своих конспектах следующее:

Ваш разум – это инструмент. Это то, чему мы здесь учимся.

Ваш разум – это инструмент, и его можно использовать, чтобы создавать свое счастье или несчастье. Еще древние говорили, что вас мучают не вещи и не ситуации, а ваше представление о них.

– Ну да, согласна!

То есть не ситуации мучают вас, а то, как вы их воспринимаете. А вот мы сейчас как раз и перетряхиваем этот багаж, набор ваших мысленных установок, от которого зависит ваше восприятие… И когда ты знаешь свои дисфункциональные мысленные установки «в лицо», то можешь им противостоять, самостоятельно оспаривать их с самим собой, менять их на более адаптивные. И проще справляться с самыми разными жизненными ситуациями, жить счастливее!

Итак, два «механизма качественного страдания» разобрали. Сначала драматизируем что-то, потом всё это дело называем непереносимым, раздуваем. А потом, чтобы еще более качественно было страдать, подключаем третий механизм – осуждение.