Стыд

Стыд – чувство социальное. Оно говорит нам о том, что мы нехорошие, неправильные, когда мы совершаем действия, осуждаемые обществом. Стыд – это самокритика, нежелание иметь слабые стороны. Я научу вас практике, которая поможет вам разобраться с вашими «слабыми» сторонами, «недостатками».

Напишите на листочке десять своих слабых сторон, десять каких-то качеств, которые вам в себе не нравятся. Теперь на другом листочке в том же порядке напишите противоположности этим качествам. Например, на одном листочке пишем «лень», на другом – «трудолюбие». «Обидчивость» – «всепрощение» и тому подобное. Окончив списки, разрежьте листок с противоположностями, т. е. с сильными сторонами, которых у вас, по вашему мнению, нет, на полоски так, чтобы каждое качество оказалось на отдельном фрагменте. Положите руку на сердечную чакру (это в центре груди), объединяясь со своим центром, и честно порвите те положительные качества, от которых вы готовы отказаться.

Еще раз говорю, речь идет о ваших, предположительно, позитивных качествах, которые вы написали. Объясняю, зачем мы это делаем. Смотрите, если вы порвали позитивные качества, значит, от этих негативных качеств, которым они противопоставлены, вы, в принципе, можете избавиться. И ваше подсознание к этому готово. Каким образом избавиться – это уже вопрос техник, технологий, самодисциплины. Нужно узнать скрытые выгоды: почему вам так сладко эти качества иметь? А потом поработать с этими скрытыми выгодами. Но гораздо сложнее то, с чем вы не смогли расстаться. В данном случае позитивные качества являются обратной стороной негативных. Намного сложнее принять себя. Например, если вы написали «лень и трудолюбие» и не смогли расстаться с трудолюбием, то нужно принять и свою лень. Каким образом? Скажите, пожалуйста, что лучше: день или ночь? Что является позитивом, а что негативом в этой паре? Нет объективной оценки – есть два полноправных явления. Почему мы считаем, что лень – это плохо? Ведь любому энерджайзеру необходим отдых. Даже батарейки меняют. Но как же мы с собой поступаем, если отказываем себе в этом? Оказывается, отрицательные качества не то, что достойно уважения. Их вообще не существует! Это просто другое состояние, без которого у вас не будет и трудолюбия. Соответственно, без бодрствования у вас не будет нормального отдыха. И ленивая, и трудолюбивая – это вы, но в разных состояниях. Но в обоих случаях – чудесная божественная сущность. И это очень важное понимание. Первое, что вы должны уяснить, – на каждую вашу слабую сторону всегда есть ваша же сильная сторона. И не бывает слабых сторон без сильных. Так же, как не бывает сильных сторон без слабых. Это одно и то же качество.

Эта книга посвящена Предназначению, и вы можете подумать, при чем здесь стыд и вина. А это важная часть нашей темы. Если вы будете в себе что-то отрицать, не будете принимать себя, у вас включится психологическая защита «Интерпретация». Вы будете о себе думать не так, как есть на самом деле. Когда вы не принимаете слабые стороны, вы не пользуетесь и сильными. Люди, воспитанные на чувстве стыда, чрезвычайно удобны для всех. Ими легко манипулировать. Они живут не для себя. Воспитание стыдом – это постоянные наказания за проступки. Не обязательно физические. Ребенка можно наказать молчанием, взглядом, отказом выполнять его просьбы. Вырастая, он боится совершить любую ошибку, потому что она связана в его подсознании с наказанием и чувством вины. И такой послушностью в основном отличаются женщины. Они не умеют жить для себя и очень зависимы от мнения окружающих. Это первичное чувство стыда. Если вы его испытываете, то в его основе лежит недовольство собой.

Что нужно делать, чтобы отработать это чувство?

Первое – разделять ваши действия и вашу личность, которые нам соединили еще в детстве. Нам говорили: «Ты плохая девочка, потому что ты не ешь суп. Если ты сейчас не съешь это мясо, я тебя не буду любить. Ты двоечник, поэтому я тебя не люблю». Нашу личность не отделяли от наших действий, хотя любая личность совершает ошибки. Но, когда соединяют вместе действие и личность, речь уже идет не об ошибках как таковых, а о том, что личность слабовата. В детстве у нас было два маяка: любят меня или не любят. Я делаю то, за что меня любят, и я не делаю того, за что меня не любят. Поэтому нам сложно примириться с критикой. Я сразу узнаю людей, которых грамотно воспитывали, которым говорили: «Я тебя люблю любой. Ты самый замечательный, ты мой ребенок, но здесь ты поступил вот так, и за это я тебя наказываю». При такой коммуникации не возникает стыда и вины.

Чувство стыда – это маркер того, что с вами что-то не в порядке. Повторяйте себе: «Я уникальная личность. Я божественное создание. Я хороша сама по себе. Но поступила я здесь плохо и имею полное право на ошибку, я это поняла, проанализировала, в следующий раз буду поступать хорошо. Буду поступать так, как полезно мне и окружающим». Стыд содержит в себе невыраженный протест. Ребенок воспитывается наказанием и не может противостоять несправедливости. И этот невысказанный протест остается с ним всю его взрослую жизнь. Выражайте внутренний протест различными формами. Это можно сделать письменно, словесно. Можно пустой стул поставить, положить фотографию мамы или папы и все им высказать. Или написать: «Мама, ты была неправа, я замечательная! Я хорошая и многого достигла. Но борщ варить не могу и не собираюсь – у меня есть домработница». Нужно разрешить себе злиться и сказать маме, хотя бы на бумаге, все, что вы хотели.

Запрашивайте поддержку у близких, когда вам трудно справиться со стыдом. Скажите мужу: «Вот сейчас мне стыдно. Скажи, пожалуйста, а это правда? Это чувство для чего? Что я не так делаю? Поддержи меня, пожалуйста. Давай разберемся, мне кажется, я не ошибаюсь». Это лучше, чем замкнуться, чувствовать стыд, потом – злость на себя и на мужа.