Глава 6 «Авантюра саморазвития»: лиминальность и ее преодоление

…На нее снова нахлынули привычные вопросы: сколько поступков мы совершаем ради самих себя и сколько – во имя других? Как часто мы плачем не потому, что нам действительно жаль кого-то, а потому, что жалеем самих себя? Почему никто не учит нас принимать смерть, хотя она так же естественна, как и жизнь? Почему мы так цепляемся за жизнь, если она нам не принадлежит? Почему, вместо того, чтобы наслаждаться жизнью и выжимать из нее все до последней капли, мы смотрим на нее как бы со стороны, не участвуя в ней? Чего мы ждем, чтобы начать жить полной жизнью? Почему мы так мало знаем о жизни, что ускользает от нас в ежедневной суете? Если бы, проснувшись утром, мы узнали, что этот день – последний, прожили бы мы его более насыщенно? Почему нам так трудно согласиться с тем, что слова «человек умер» означают в то же время, что этот человек жил? Почему есть люди, которые умирают, не пожив? Почему некоторые люди живут ожиданием смерти?

А. Бесерра. Любовь-нелюбовь

Понятие лиминальности – сравнительно новое для психологии. Им обозначаются «пороговые» жизненные фазы, когда человек осознает собственное, идущее изнутри намерение существенным образом поменять привычное течение жизни. Находясь в одном ряду с кризисами и переходами, лиминальность в отличие от них демонстрирует акт свободного жизнетворчества, «собственного воления» человека в отношении своей жизни, умение пустить ее течение по новому руслу. Такое «хочу и буду» мы вслед за Э. Фроммом относим к «авантюре саморазвития», которую может затеять и реализовать только уже состоявшаяся во многих значимых экзистенциальных аспектах личность.

По сравнению с кризисами лиминальное состояние не является обязательной характеристикой развития и переживается далеко не каждым взрослым человеком, но по своей сути является признаком зрелости и способности к самоорганизации и авторству собственной жизни.

Наш анализ сути и форм переживания лиминальности мы откроем фрагментом диалога с человеком, отрефлексировавшем в себе это состояние.

Рассказ Анны О.

– Я не очень уверена, по адресу я обратилась или нет. Ведь ничего плохого, слава Богу, в моей жизни не случилось и вроде не предвидится, хотя, конечно… все под Богом ходим. Наверное, мне просто надо с кем-то поговорить. Не с подругой или с мамой… а с кем-то, кто, может быть, поймет, что со мной происходит, и сможет объяснить, что делать… Или хотя бы я сама пойму, такое со всеми бывает или это со мной что-то не так… Вот я рекламу вашего центра увидела и подумала… может быть, психолог – это именно то, что мне сейчас и нужно? К психологам ведь разные люди ходят… может быть, и в вашей практике было что-то подобное?..

– Может быть… А о чем именно вы хотели поговорить?

– Да даже не знаю, как сказать… Я и сама себе уже это пыталась объяснить, но как ни начнешь говорить, все какая-то глупость получается… Я пробовала сестре сказать… Она послушала-послушала, да и говорит мне: «Глупости какие-то! Ты просто с жиру бесишься»…

– «Глупости»? «С жиру беситесь»?

– Да, вот именно. Но со стороны, может, так и выглядит, ведь у меня по сравнению со многими все нормально. У меня стабильная, давно налаженная жизнь, хорошая семья, взрослые дети. Были, конечно, и тяжелые времена, но мне всегда удавалось их пережить и снова встать на ноги. Во всяком случае, такого не было…

– «Такого» – это какого?

– Да даже сказать трудно. Я вся сама не своя. То, что раньше казалось правильным, хорошим, нужным, сейчас кажется пустым, ничего не стоящим и ничего не значащим. Все время мечусь, все раздражает, пытаюсь за что-то взяться – себя переделать, мужа, детей, жизнь… И все – не то, не так, не о том! Все время кажется, что чего-то главного не делаю, упускаю. Живу-то как бы я, а жизнь – какая-то больше не моя, понимаете? Радости нет, удовлетворения от того, как живу. Все тяготит, все утратило значение, но внешне-то вроде ничего не изменилось! Как в песенке: «Все тот же двор, все тот же снег, и лишь тебя не хватает чуть-чуть…» А мне – самой себя не хватает. И не чуть-чуть. Понимаю, что я в жизни сделала все то, что хотела, что было нужно. Но хочется чего-то другого. Как между двух стульев сидеть. Годы идут, а я понимаю, что увязла в этом своем благополучии и ничего нужного не происходит! И я – уже не я, вырождаюсь. Значит, нужно что-то менять. Но если все нормально, почему, скажите, почему хочется чего-то еще? Ведь реально все нормально! Можно прекрасным образом и дальше так жить… С виду, наверное, – глупости и есть, только для меня все серьезнее некуда. И с каждым днем все серьезнее, просто с ума схожу от какой-то разрастающейся пустоты внутри…

«Могу тянуть привычную лямку и дальше» и одновременно «не могу». «Мне хотелось бы чего-то другого», но «в этой своей жизни я не нахожу для себя ничего другого». «Движусь по собой же проложенному маршруту» и «отчаянно хочу свернуть в сторону». «Всем, да и мне самой, кажется, что объективно у меня все хорошо, а мне почему-то все равно плохо». «Я сама не своя и никак не обрету себя такую, какой, мне кажется, я должна быть».

Консультанты не так уж редко сталкиваются в практике с похожими жалобами. Казалось бы, от них можно отмахнуться, поскольку непосредственной психологической угрозы благополучию клиента такие переживания вроде бы не несут. Не нарушая естественного хода жизни, такие «микроразрывы» всего лишь лишают человека привычного каждодневного удовольствия от жизни – такой, какая она есть «здесь-и-теперь», радости от всего того, что он любил и ценил раньше, чувства правильности и необходимости всего того, что он делает… Но что же побуждает человека к пересмотру привычного жизненного уклада?