Время наедине с собой

Буду откровенен: я всегда радуюсь, если назначенную встречу или мероприятие внезапно отменяют. Возможно, я один такой на свете. Но все равно я считаю, что время, проведенное наедине с собой, может быть благотворным для человека. Мы живем в стремительном, постоянно меняющемся мире, где нас на каждом шагу развлекают и отвлекают. Вечером – вместо того чтобы поразмышлять о событиях минувшего дня – мы включаем телевизор или лезем в интернет, чтобы притупить скуку и расслабиться. После утомительного дня это вполне понятно, но все же мы упускаем возможности для работы над собой.

В одиночестве можно делать так много: медитировать, вести дневник, рисовать, возиться в саду, готовить, гулять, заниматься спортом, слушать музыку… Этот список можно продолжать бесконечно. Привыкая проводить время наедине с собой, мы лучше узнаем себя. Поначалу это занятие слегка пугает, особенно если нам не дают покоя мрачные мысли. Проводить время наедине с ними не очень весело.

Но в этом и состоит магия одиночества! Вы полностью, на сто процентов контролируете собственное счастье. Вы можете вообразить что угодно и преобразить плохое настроение в хорошее. А может быть, наоборот – прочувствовать это плохое настроение полностью, выплакаться как следует, пока вам никто не мешает. Когда вы один, вам незачем носить маски. Одно время я остро нуждался во времени наедине с собой – только так мне удавалось помнить, кто я на самом деле. Когда тебя все время окружают люди – особенно если эти люди токсичны, – очень легко забыть, кто ты. Мы втягиваемся в искусственно нагнетаемые трагедии, сплетни, общий негативизм.

Это особенно верно после встречи с психопатом. Психопат заменяет нам весь мир, и мы теряем себя в ежедневных ссорах, лжи, газлайтинге и манипуляциях. Мы перестаем быть собой и становимся приставкой к партнеру – все силы уходят на то, чтобы понять его непостижимое поведение и защититься от него.

Что же происходит, когда все это исчезает из нашей жизни? Казалось бы, должно прийти счастье, но большинство из вас знает, что это не так. Человеку, привыкшему жить в водовороте страстей и трагедий, трудно сразу притормозить и расслабиться. Чем заполнить эту пустоту?

Вот потому так важно время, проводимое наедине с собой.

Наш мозг слишком долго работал в режиме форсажа; теперь нужно определенное усилие, самодисциплина, чтобы отступить на шаг и вернуться к нормальной жизни без искусственной накачки страстей. Без постоянных усилий заслужить чужое одобрение. Без страха, что один крохотный неверный шаг может разрушить все построенное доселе. Без игр в сыщика, вызванных подозрительным поведением партнера. Без бомбардировки любовью и лестью, которая когда-то была для вас источником счастья.

Когда человек один, на него не действуют все эти внешние факторы. Рядом нет никого, кто подкрепляет (или, наоборот, обесценивает) его мысли. Только он сам. Он стоит лицом к лицу со своим подлинным «я» – совершенно обнаженным. Это может напугать. А может, наоборот, даровать просветление. Смотря как посмотреть.

Я испытал и то и другое. Сначала страх. Когда я наконец решился взглянуть на свою жизнь в целом, то сам себе совершенно не понравился. После разрыва с партнером я вел себя отвратительно, причем внушил сам себе, что все это ради некой благородной цели – чтобы предупредить других или помочь им. На самом деле мной двигало лишь навязчивое желание мести. Через некоторое время я понял, что меня расстраивает уже не поведение бывшего партнера – я и вспоминаю-то о нем редко. Меня расстраивало мое собственное поведение – я никак не мог понять и принять его. Как я умудрился превратиться в такое чудовище? Как мне научиться прощать себя за такие омерзительные поступки? Я нарушил собственный этический кодекс, а ведь я считаю, что этический кодекс человека – это самая основа его личности. Я соприкоснулся с тьмой в собственной душе и понял, что она безобразна. Закрыть на это глаза я уже не мог. И мне некого было винить за собственное поведение.

Сразу после разрыва я сам себе казался неостановимым, сошедшим с рельсов поездом, который несется во весь опор, сея на пути разрушение. Но оказалось, что, как и в случае любых других нежелательных чувств, достаточно лишь укоренить в мозгу новые привычки. Поначалу это казалось непосильной задачей. Я наконец прекратил ходить на свидания в попытках заменить потерянную «любовь» и устроил себе приятную неделю спокойствия и отдыха. Но в следующие выходные мне вдруг опять захотелось веселья, и я снова впал в то же маниакальное состояние. Одно глупое решение – и меня отбросило назад, к самому началу пути.

Но так всегда бывает в жизни: на два шага вперед приходится один шаг назад.

В конце концов я понял, что проводить время в тишине и спокойствии наедине с собой – гораздо приятнее. Сама мысль о том, чтобы выйти из дома, меня утомляла. Мысль о том, чтобы проводить время в обществе негативно настроенных людей, меня утомляла. Я перестал идти на поводу у других, даже если они руководствовались лучшими намерениями, и попросту не делал того, чего не хотел делать. Словно кто-то в самом деле поменял конфигурацию проводов у меня в мозгу. Я стал много гулять, думая на ходу о разных вещах, в том числе о себе. Я всегда мечтал писать книги и теперь в самом деле этим занялся! Я начал ощущать эмоции из совершенно другой части спектра. Страшный поезд, идущий вразнос, куда-то бесследно исчез.

За лето я завел новую привычку – плавать в реке, а потом любоваться закатом под бокал холодного сладкого белого вина. Я был счастлив. Меня не терзали лихорадочные мысли типа «О БОЖЕ, МНЕ НАДО СРОЧНО НАЙТИ СЕБЕ ПАРУ». До сего дня я могу часами просиживать у реки, обдумывая сюжеты книг и благоговея перед красотой мира и людей.

Когда вы – самый важный для себя человек и именно ваши поступки вас сильней всего вдохновляют или, наоборот, разочаровывают, жизнь становится чрезвычайно интересной. Еще она становится тише и спокойней. Ведь гораздо легче быть собой настоящим – тихим и спокойным человеком, – чем искусственно поддерживать повышенную громкость, несвойственную вам от природы. Если вы лихорадочно пытаетесь доказать миру, что вот эта версия вас и есть самая настоящая, скорее всего, это не так.

Раньше я боялся оставаться один. Я боялся увидеть истинную, неприглядную картину собственной души и жизни. Теперь я живу в мире с собой. Я по-прежнему неорганизованный, закомплексованный человек, страдающий приступами мрачности – но эти недостатки больше не правят моей жизнью. Это лишь задачи, над решением которых я размышляю, плавая по вечерам в реке.