Понять психопата

Симптомы: физическое недомогание, потребность во внешнем подкреплении, шок, отвращение, моменты озарений, мания преследования, щемящее чувство в груди. Это одна из самых странных и самых важных стадий исцеления. Накапливать знания полезно, но ими дело не исчерпывается. Чтобы по-настоящему понять психопата, нужно по-настоящему почувствовать то, что чувствует он. Жертвы психопатов, как правило, люди, способные на сострадание и любовь, поэтому они практически не способны понять, как думает и чувствует психопат. В сущности, именно потому психопатам и сходит с рук столь многое – у нормальных людей есть совесть, и они по аналогии предполагают, что она есть у всех.

Погружаясь в психологию нарциссистов, социопатов и психопатов, вы неминуемо потеряете частичку своего «я». Психопатия будет занимать все ваши мысли – этот интерес начнет граничить с одержимостью, и тогда вы в самом деле получите представление о том, как устроена душа психопата. Вы узнаете не только все «красные флажки» и словесные истязательства, но и садистское удовольствие, с которым психопат вас уничтожал, и тишину – а может быть, даже зловещий хохот, – которыми он встречал ваши мольбы и слезы. Вместо того чтобы объяснять поведение психопата бесчувственностью или недогадливостью, вы оглянетесь на свои отношения с ним и увидите его поступки в совершенно ином свете.

И тут у вас сложится кристально ясная, цельная картина.

Все обретает смысл – даже то, что раньше казалось совершенно бессмысленным. Отзеркаливание, бомбардировка любовью, размывание личности, построение треугольников и, наконец, разрыв. Вам становится тошно. Вы понимаете, что вас никогда не любили – вы были всего лишь очередной жертвой в нескончаемом цикле. Вы начинаете понимать, что никогда в жизни не вели себя с партнером так, как в этих отношениях. Не потому, что этот партнер – какой-то особенный человек. А потому, что он с самой первой секунды – с момента, когда вас выбрал, – работал против вас.

Вы оглядываетесь на эпизоды, из-за которых когда-то ощущали себя параноиком. И теперь понимаете, что каждая секунда абьюза и пренебрежения была рассчитанной, преднамеренной. И наконец до вас доходит ужасное: любовь всей вашей жизни – человек, которому вы доверяли всеми фибрами души, – с самого начала расставлял вам ловушки.

ЧЕЛОВЕКОПОДОБНЫЙ РОБОТ

Поскольку у психопата нет собственной личности, он может изобразить точное подобие того, что хочет видеть жертва в возлюбленном или возлюбленной. Присмотревшись, можно заметить короткий «ознакомительный» период, в течение которого психопат с жаром провозглашает, что вы с ним очень похожи. В эти дни вы будете раскрывать ему свою душу, делясь мечтами и надеждами, а он внимательно выслушает и вылепит из себя преувеличенное, утрированное отображение всего, что вы ему рассказали. Это искусственное «родство» психопат использует, чтобы мгновенно добиться вашего доверия. Вы тут же «понимаете», что нашли свою «половинку». Партнер, кажется, очарован вами – он поминутно посылает вам СМС и облепляет вашу стену в Фейсбуке комментариями на виду у всех ваших друзей. Он поглощает всю вашу жизнь – вы не понимаете, как вообще раньше жили и были счастливы без него. Но тут начинается построение треугольников. Именно на этой стадии отсутствие личности у психопата проявляется наиболее отчетливо. Он начинает подманивать отвергнутых бывших и потенциальных будущих пассий двусмысленными намеками и интимными шутками, понятными только двоим. Все это происходит у вас на глазах (намеренно, конечно). Вам кажется, что вы играете в детектива, хотя на самом деле улики вам старательно подбрасывают. Намеки возбуждают у вас ревность, и при виде того, как ваша «половинка» открыто флиртует с другими, вы чувствуете, как у вас съезжает крыша. Но самое странное заключается в том, что личность психопата чудодейственным образом меняется, подлаживаясь к новым жертвам. У вас на глазах психопат хвалит то, что раньше презирал, смеется над несмешными шутками и вообще преображается, становясь другим, неузнаваемым для вас человеком. Но стоит вам заикнуться об этих изменениях, как на вас тут же налепят ярлык «чокнутой» или «слишком чувствительного». И еще – это может напугать сильнее всего – психопат, возможно, украдет частичку личности и у вас, чтобы использовать при дрессировке следующей жертвы. Психопат, как высокотехнологичный робот, на ходу перестраивается и совершенствуется с каждой новой жертвой, заимствуя у них полезные черты и выбрасывая отработанные останки.

Преднамеренность и садизм

Один из величайших мифов, связанных с психопатами, – голливудская псевдопсихологическая теория, утверждающая, что психопаты, по сути, сами являются жертвами. У них были жестокие родители, или отец бросил семью, или еще что-то – короче говоря, психопаты якобы не ответственны за свое поведение.

Я с этим совершенно не согласен.

В отличие от людей, страдающих другими личностными расстройствами, психопаты прекрасно осознают последствия своих действий для окружающих. Психопат забавляется, любуясь чужими страданиями. Он мигом подмечает чужие уязвимые места и страхи и сознательно решает воспользоваться ими в своих целях. Психопат прекрасно видит границу между добром и злом, просто не считает нужным ее соблюдать – прокатывается по ней, как паровой каток.

Цикл, который проявляется в отношениях с психопатом, – это не побочное следствие его бестактности или эмоциональной глухоты. Это рассчитанный, подогнанный к конкретной личности процесс, с помощью которого психопаты методично истязают своих жертв. Представьте себе, сколько времени нужно психопату, чтобы продумать отзеркаливание чужих надежд и мечтаний. Несколько месяцев, иногда лет психопат живет в роли совершенно другого человека. И все это ради одной цели – уничтожить вас. Психопат никогда не любил вас, ни капельки, даже когда объявлял, что вы – единственный человек, дарящий ему неземное счастье. Нет, все это время он лишь пристально следил за вами и терпеливо ждал, когда наконец можно будет позабавиться. Вы ведь заметили, что эмоциональный абьюз начался, как раз когда вы влюбились и освоились в этих отношениях? С тех пор вы только и делали, что лихорадочно пытались вернуть прежнюю «половинку», которой психопат когда-то прикидывался.

Ненасытную потребность психопата быть в центре внимания многие жертвы воспринимают как детскую недолюбленность, уязвимость, неуверенность в себе. На самом деле это не так. Психопат вполне уверен в себе. Он себя просто обожает. Он обожает собственную внешность и свое умение обвести вокруг пальца всех окружающих. Он наслаждается мольбами жертв. Находясь в отношениях с психопатом, вы вовсе не заполняете зияющую рану в его страдающей душе. У него нет души. Он хочет только одного – чтобы ему поклонялись. Психопат – вовсе не испуганный ребенок под маской внешней жесткости. Его личностное расстройство – вовсе не защитный механизм, прикрывающий глубоко спрятанные страхи и комплексы. Вы никогда не найдете у психопата уязвимых мест. Внутри его ничего нет – только бездонная тьма.

В определенный момент перестаньте говорить себе: «Я следую правилу «Никаких контактов», чтобы не подпитывать нарциссические потребности психопата». Такая формулировка подразумевает, что вы до сих пор удовлетворяете (или хотя бы раньше удовлетворяли) некую личную потребность психопата. Ничего подобного. Психопат ищет внимания других не для того, чтобы раздуть свое эго. Оно у него и так уже полностью раздуто – и никогда не сдуется, могу вас уверить. Ваше внимание нужно психопату, чтобы попитаться вами, а затем уничтожить. Он видит в вас вещь, после однократного использования годную только в мусор. Да, при определенных условиях вы можете пойти во вторичную переработку – но вовсе не потому, что психопат в вас нуждается.

Скажу больше. Центральным стержнем вашего исцеления является вовсе не то, что вы дарите внимание (или отказываете во внимании) другому человеку. Вы начинаете жить по правилу «Никаких контактов», поскольку искренне верите, что заслуживаете лучшего. Этот человек манипулировал вами, лгал вам, истязал вас и нанес вам тяжелую травму. По мере развития самоуважения вы в конце концов поймете: все вышеперечисленное – достаточная причина, чтобы выкинуть этого человека из своей жизни. Навсегда.

А вдруг это я – психопат?

К сожалению, нередко жертва психопата приходит к весьма пугающему выводу, что он(а) сам(а) – психопат. После долгого изучения этой темы и обдумывания собственного опыта я пришел к выводу: вполне естественно, что вы начинаете ставить под вопрос себя и свою собственную нормальность. Изучение психопатов весьма неприятно и по временам затягивает. Поскольку вы неотступно думаете о психопатах, то, вполне естественно, примеряете критерии психопатии к каждому встречному, в том числе и к себе.

Далее перечислено несколько доводов в пользу того, что вы, скорее всего, не психопат. Только этого не хватало исцеляющейся жертве – подозрения в том, что она сама и есть злодей. Вам пойдет не на пользу, если вы будете беспокоиться еще и об этом. Ключевое слово тут – «беспокоиться»: психопаты никогда не беспокоятся, что могут оказаться психопатами. Им на это наплевать. Вы испуганы потому, что психопатия кажется вам корнем всех зол. Но сами психопаты так не считают. Для них это не ужасное расстройство, каким оно кажется вам, а сильная сторона личности. Для них отсутствие совести – черта, возвышающая их над заурядными людьми. Разве вы думаете так же? Готов спорить, что нет. Вот несколько возможных причин, по которым вас одолевают эти сомнения.

1. Вы так себя чувствуете из-за психопата

На протяжении всех ваших отношений психопат проецировал на вас собственные недостатки. Он говорил, что у вас нездоровая потребность во внимании, что вы ревнивы, назойливы, склонны к чрезмерному контролю, ненормальны и вообще воплощение всех пороков. Возможно, вы и сами начали в это верить. Но позвольте мне спросить вас: разве вы когда-нибудь чувствовали себя так в нормальных любовных или дружеских отношениях? Может быть, вы так чувствуете себя со своей Константой? Нет. Так где же здесь общий фактор? Описанное выше поведение характерно для психопатов, и у вас оно проявляется лишь рядом с этим человеком. И проявляется тем меньше, чем больше времени вы находитесь вдали от него. Это не случайность.

Жертвы, как правило, впитывают все проблемы отношений, веря, что могут все простить и понять, лишь бы сохранить совершенство фазы идеализации. В результате вы поглощаете многие отвратительные черты личности психопата и начинаете верить, что это на самом деле ваши черты. После размывания личности и грандиозного финала вполне естественно, что вы испытываете отвращение к себе и своему поведению. Но вы не были собой. Вы стали вместилищем психопатического яда. Со временем, благодаря выполнению правила «Никаких контактов», вы увидите, что вдали от психопата эти черты у вас не проявляются. В сущности, вы становитесь мягче и начинаете лучше чувствовать чужую боль и сострадать другим, то есть приближаетесь к своему подлинному «я». Это – ваша настоящая личность.

2. Ваш тип личности

Старая пословица гласит: «Не верь всему, что думаешь». Этот принцип очень важно помнить после грандиозного финала. У большинства жертв психопатов есть общие черты – в частности, открытость новым идеям и способность проникаться чужими убеждениями. На самом деле эти качества – огромные плюсы для вас, но лишь при условии, что вы анализируете мотивы своих поступков и держите порывы души под контролем. Проблема вот в чем: когда вы задаете вопрос «А не психопат ли я?», ваш ум, открытый новым идеям, автоматически начинает рассматривать и эту. Не потому, что у вас есть рациональные доводы «за» – просто потому, что вы открыты любым идеям. И все. Если вам предлагают о чем-то подумать, вы начинаете об этом думать. Научитесь встречать явно нелепые идеи смехом – большего они не заслуживают.

К несчастью, многие жертвы психопатов внушаемы и легко верят, что они сами ужасные люди, но при этом не верят, что кто-то другой может быть ужасным человеком.

Депрессия может действовать на вас сходным образом. У человека в депрессии негативные мысли застревают в мозгу, убеждая его, что они важнее позитивных мыслей. Депрессия – совсем как вирус – работает на собственное выживание, чтобы сохранить власть над вашим организмом. Она убеждает вас, что все позитивные мысли – лишь заблуждения или следствие вашей недостаточной осведомленности. Но эти негативные мысли, захватившие власть над вашим мозгом, ложны. Подсознание оказывает вам плохую услугу. Не верьте, вы не психопат.

3. У вас есть границы

Абьюзеры с наслаждением изменяют, лгут, унижают, манипулируют, хитрят. Но зачастую, когда жертва пытается постоять за себя и дать отпор, ей тут же становится стыдно за свое поведение. Избавляйтесь от этого чувства вины. Вы здоровый человек именно потому, что у вас есть границы. Абьюзер – это тот, кто намеренно причиняет вред другому и при этом прекрасно себя чувствует.

Скорее всего, вы не привыкли иметь и отстаивать свои границы. Часто у жертв психопатов вообще с этим проблема. Странным образом столкновение с психопатом пойдет вам на пользу – вы начнете искать свои границы. Иногда это явление называют «здоровым нарциссизмом», но я предпочитаю другой термин – «самоуважение». Беда в том, что на данном этапе вашей жизни оба термина – «самоуважение» и «границы» – вам абсолютно не знакомы. Поэтому когда они начинают у вас проявляться, вы чувствуете себя толстокожим, агрессивным хамом. А на самом деле вы просто перестали быть самоотверженной тряпкой, о которую все кому не лень вытирают ноги.

По мере того как ваше самоуважение будет крепнуть, может оказаться, что и другие токсичные отношения, в которых вы состояли раньше, распадаются. Иногда вы в итоге теряете старых друзей. Вам кажется, что это – наказание за исцеление. Но на самом деле нет. Вы просто окрепли, и теперь у вас хватает сил вышвырнуть из своей жизни все токсичное, оставив в ней лишь здоровые отношения. Наличие границ не делает вас психопатом или нарциссистом, как и тот факт, что вы теперь требуете уважения к себе. Вы просто обычный человек, и у вас, как и у всех, есть чувства. Но, возможно, в вашем окружении есть люди, которым невыгодно, чтобы вы были таким. Они предпочитают покорных рабов, выполняющих каждую их прихоть. И потому постараются сделать так, чтобы вам было плохо – наказать вас за то, что вы посмели обзавестись более здоровым взглядом на жизнь. От подобного обращения вы можете почувствовать себя психопатом, лишенным эмпатии. Но это опять-таки будет ложь. Так всегда бывает, когда эгоист перестает получать желаемое. Он начинает сражаться за возврат прежнего положения дел, поскольку прежняя токсичная динамика его устраивала. Но она не устраивает вас – и то, что у вас теперь есть границы, помогает вам осознать этот факт. Возможно, вам придется дать отпор или потребовать к себе уважения, но это не делает вас психопатом. Это делает вас сильнее. Каждый раз, когда вам удается постоять за себя, еще кусочек вашей души воскресает.

4. Вы на себе испытали психопатические цикличные отношения

Отношения психопата с другими людьми всегда строятся по заезженному шаблону: идеализировать – обесценить – выкинуть, как мусор. Но психопат не единственный, кто действует циклично. Вы тоже проходите через фазы в отношениях. Только в другом порядке. Сначала вы идеализируете партнера – вы никогда еще никого так не превозносили. Потом вас бросают – выкидывают, и вам приходится собирать себя заново из кусков. А еще позже вы узнаете о том, что такое психопатия, и ценность бывшего партнера в ваших глазах начинает падать. Вы деконструируете образ, который сохранился у вас с фазы идеализации: точно так же, как партнер деконструировал вас, разбирая на куски, в фазе разрушения личности.

Этот цикл отличается от естественного цикла, через который проходят все после разрыва с любимым человеком. Да, часто партнеры после расставания ненавидят друг друга, но этот процесс не сопровождается бросками вверх-вниз, как на «американских горках», – смешиванием с грязью тех черт личности, которые когда-то казались идеалом. Очень жаль, но ваш единственный путь к исцелению лежит через этот токсичный цикл. Лишь после него вы начнете понимать, что все идеальное прошлое было фальшью. Иллюзией. Кривым зеркалом. Но сперва вы должны пройти через неестественный процесс уничтожения всего, чему раньше поклонялись. Не части. А всего. Потому что на самом деле ничего из этого не существовало. Лишь завершив этот труд, вы сможете обрести самоуважение и снова начать мечтать.

Кроме описанного выше процесса, вы пройдете еще через несколько. Многие брошенные жертвы психопатов занимаются киберслежкой за своими бывшими – в основном потому, что до сих пор не могут понять, что, собственно, произошло. Социальные сети отчасти помогают установить истину, но в конце концов вы поймете, что они не способствуют исцелению. Короче говоря, киберслежка считается контактом и не идет вам на пользу. Скорее всего, вы пристрастились к киберслежке еще раньше, когда сидели часами, прильнув к компьютеру, и ждали вестей и новостей от любимого человека. Он это прекрасно знал и наслаждался своей властью над вами. Вы должны понимать, что он точно так же следил за вами, только лучше это скрывал. Например, он мог заявить, что уже давно не смотрел на ваши апдейты в Фейсбуке, а потом случайно проговаривался, упоминая какой-нибудь ваш недавний статус или перепост. Или – что не ожидал вашего звонка (хотя на самом деле гадал, почему вы так долго не звоните). В общем, не корите себя за то, что запутались в этих манипулятивных играх. Просто поймите, что это пристрастие – нездоровое, и контролируйте себя, чтобы положить ему конец.

Во время и после отношений с психопатом вы, вероятно, совершали поступки, за которые вам сейчас стыдно: лгали, выклянчивали чужое внимание, посылали гневные письма. Но и это не делает вас психопатом. Рано или поздно вы должны простить себя и принять решение отныне поступать более обдуманно. Тот человек – мстительный кибершпион, отзеркаливающий чужую личность с гадкими целями, – не вы. Вам понадобится много времени и усилий, чтобы очиститься от токсичных циклических отношений, но в конце концов вы сможете это сделать и тогда будете строить нормальные отношения, основанные на любви.

5. Ваша эмпатия полностью дестабилизирована

Вы еще долго будете ощущать пустоту и онемение в душе. Это естественно после психопатических отношений. Но это онемение не означает, что вы психопат. Оно означает только, что кто-то долго ранил ваши чувства и манипулировал ими и нужно много времени, чтобы они вернулись. Да, психопату тоже свойственно онемение души, но он таков от природы. Психопат никогда не станет оплакивать потерю собственной невинности или свое разбитое сердце.

Ваши чувства и эмпатия просто погрузились в зимнюю спячку. В один прекрасный день спящий медведь проснется с новыми силами. И в конечном счете вы обнаружите, что стали восприимчивей и сострадательней, чем раньше. Так что не беспокойтесь из-за теперешней душевной немоты. Она уйдет, и ее сменит нечто гораздо лучшее.

Помните, я советовал подождать несколько месяцев, прежде чем заводить новых друзей и новые отношения? Вот почему: в новых отношениях, начатых сразу после разрыва, вы не получите той же страсти и остроты чувств, какую испытали с психопатом. Вы будете раздражаться на нового партнера за то, что он не такой внимательный и не такой чувственный, а потом будете стыдиться своего раздражения. Не торопитесь заводить «постпсихопатические» отношения, потому что они только повредят и вам, и окружающим. Вдобавок к пострадавшей эмпатии вас будет донимать еще и чувство вины.

Так что перестаньте казниться из-за того, что не можете достичь невозможного. Дайте себе время, загляните к себе в душу и станьте себе лучшим другом. Но даже у самоанализа есть пределы – когда-нибудь вы прекратите копаться в себе и начнете просто жить. Возможно, это случится лишь через несколько лет. Но вы обязательно почувствуете, когда будете готовы. От слишком старательного копания в себе можно и с ума сойти. Но уместное количество самоанализа принесет вам мудрость и обогатит вашу способность к творчеству.

6. У вас обостренная чувствительность ко злу

На свете живет множество жертв психопатов. Каждая из них когда-то считала, что в любом человеке можно найти что-то хорошее. Но встреча с психопатом вывела их из блаженного неведения. Изучая психопатию, вы заодно лучше узнаете человеческую природу в целом. Вы начинаете понимать, каким образом психопат заманил вас в ловушку и как именно он сыграл на ваших уязвимых местах. Как он бомбардировал вас любовью. Как выработал у вас наркотическую зависимость от вашего собственного мозга.

Возможно, на этом этапе вы ощутите, что и у вас в душе есть кусочек тьмы. Вы словно слишком близко подошли ко злу и заразились. Теперь вы знаете, как лестью заставить другого человека сделать что-то для вас. Или как довести его до мыслей о самоубийстве. Но подумайте: разве это означает, что вы будете действовать именно так? Конечно нет. Вам не позволит совесть. Она и отличает вас от психопата. Не знания и умения, а совесть и поступки, которые она диктует. Следовательно, в вас нет зла, хотя вы и приобрели новое понимание людей и мира.

Как говорил один персонаж саги про Гарри Поттера, у каждого в душе есть и свет, и тьма. Важно, какую часть своей души человек слушается. Избираемый им путь и показывает его истинную сущность. Бесы осаждают всех – но кто-то идет у них на поводу, а кто-то борется с ними.

Вспомните блаженные дни, когда вы ничего не знали о психопатии. Жизнь была прекрасна. Разве вы стыдились того, что вам приятны чужие комплименты? Говоря другим добрые слова, разве вы чувствовали себя манипулятором? Совершая доброе дело, разве боялись, что преследуете собственные гнусные цели? Я полагаю, что нет. Лишь повстречавшись с воплощением зла, вы начали ставить под вопрос собственные действия и намерения. В общем, хватит об этом. Вы не психопат и никогда им не были. Раны в душе заживают, как любые другие, и вы снова обретете равновесие. Чувства и эмпатия вернутся к вам.

Вам промыли мозги, и в результате вы подозреваете всех, кто говорит вам добрые слова или делает что-то хорошее, – вы боитесь, что эти люди преследуют собственные цели. Но это не так. Любому человеку приятно услышать похвалу или иногда оказаться в центре внимания. Это приятно и вам – и не делает вас психопатом. Привыкните к комплиментам и знакам внимания от нормальных, здоровых людей. Вы помните, как вами манипулировал психопат, но пусть это не мешает вам наслаждаться одной из самых приятных вещей в мире – позитивной энергией.

Вы не психопат. Вы его полная противоположность. Иначе вы просто не задавались бы таким вопросом.