Новая информация и сомнения в себе

Симптомы: неуверенность, беспокойство, любопытство, неверие, чрезмерное желание откровенничать, самообвинения, «путаница в показаниях».

На этой стадии на вас обрушиваются перемены. Однажды вы случайно узнаете о существовании такого явления, как психопатия, нарциссизм или социопатия. Будь то удачный поиск в интернете, какие-то прежние знания или сведущий психотерапевт – вы нашли самый большой кусок головоломки. Это именно тот случай, когда правильный ярлычок решает все. С этого момента и остальные куски головоломки начнут вставать на место.

В глубине души вы знаете, что в вас что-то безвозвратно сломалось. Даже если вы нетерпеливо ждете исцеления, все равно вам хочется знать, что, собственно, с вами произошло. Начиная читать список «красных флажков» – признаков психопатии, – вы испытываете чудовищные сомнения в себе. Вы узнаёте большинство из них, если не все, но колеблетесь: вдруг вы просто хотите налепить на своего «бывшего» ярлычок психопата – лишь потому, что не в силах увидеть и принять правду о том, как своими руками разрушили отношения с бывшим партнером? Разумеется, с точки зрения психопата это и есть правда.

И вот вы колеблетесь, думая о том, кто вас сперва идеализировал, а потом истязал. Как мог один и тот же человек сначала утверждать, что вы совершенны, а потом намеренно причинять вам боль? Как одержимость вами в мгновение ока сменилась презрением к вам? Это невозможно. Да ну, не может быть, что вы встречались с психопатом. Ведь он вас любил. Правда же?!

Когнитивный диссонанс

Описанное выше – психологическое явление, известное как когнитивный диссонанс. Это состояние, в котором ваша интуиция подсказывает вам две взаимоисключающие вещи одновременно. Оно вполне естественно для тех, кто пережил отношения с психопатом – ведь вас приучили воспринимать мир «с чужого голоса» вместо того, чтобы верить собственным глазам или сердцу. Психопат неоднократно делал красноречивые заявления о том, как вас любит, хотя на деле вы эту любовь никак не ощущали. Вы с нежностью вспоминаете мечты, которыми делились с партнером, и ваше общее будущее, которое планировали вместе с ним, – но, совершенно очевидно, ничего из этого не воплотилось в жизнь.

Так чему же вы верите? Действиям бывшего партнера или словам? На протяжении ваших отношений вы, вероятно, уделяли много времени словам партнера. Вы нежно перебирали их, наслаждались ими, превозносили их, анализировали их – и в конце концов перестали им верить. Интуиция подсказывала вам, что здесь что-то не так, но вы по-прежнему отчаянно хотели поверить в существование своей «идеальной половинки».

А теперь эти иллюзии развеиваются. Вы еще не до конца понимаете, как работает мысль психопата, но уже знаете: что-то тут было нечисто. А значит, теперь у вас в душе развернется битва. Ее цель – убить мечту о любви и страсти, чтобы получить возможность рационально смотреть на вещи.

Вас будет кидать из одной крайности в другую. Вот бывший партнер – ужасное чудовище, которое вам изменяло и лгало на протяжении всех ваших отношений. Потом бывший вдруг теряет титул главного негодяя Вселенной: он просто слегка бестактен, но даже не думал намеренно вредить вам. Если вы его простите, то, может быть, еще будете счастливы вдвоем. Но погодите, ведь он говорил вам по-настоящему жестокие вещи. Он внушал вам, что вы совершенно никчемны, и обращался с вами свысока, словно с ребенком. Но все-таки каждый человек заслуживает, чтобы ему дали еще один шанс… Вам всегда внушали, что нельзя ни на кого держать зла и, вообще, всегда лучше оставаться друзьями. И кроме того, разве можно забыть те дивные минуты, когда он взял ваши руки в свои и произнес: «Я люблю тебя…»

В этом и кроется опасность когнитивного диссонанса. Он воскрешает воспоминания о любви, болезненная зависимость от которой у вас уже развилась. Он заставляет вас погружаться в уже сломанную мечту, искусно созданную ложь. По мере того как вы начнете прорабатывать эти чувства, диаметрально противоположные мысли будут возвращаться реже и с меньшей остротой. Но пока что абьюз продолжается, и вы ему еще в полной мере подвержены. Пока вы испытываете когнитивный диссонанс, даже не сомневайтесь: психопат сможет снова поймать вас в свои сети. Одно ласковое слово – и вы снова окажетесь в фазе идеализации. Так как же вам защититься?

ДВЕ МАСКИ

Высокомерие, которое проявляется не сразу, – характерная черта социопатов. При первой встрече социопат покажется вам невинным, смиренным, кротким и простодушным, как ребенок. Но со временем он неминуемо превращается в монстра: наглого манипулятора, которому плевать на ваши чувства. Дрессируя новую жертву, социопат ведет себя наилучшим образом, приманивая ее младенческим шармом. Причина такого поведения – в том, что мало кого привлекает откровенная наглость. Поэтому социопат вырабатывает для себя личину «светлого человечка», открытого и уязвимого, под прикрытием которой так удобно запускать когти в жертву. В душе же все социопаты самодовольны, высокомерны и нарциссичны. Из-за того что эти две личности прямо противоположны друг другу, жертвам очень трудно совместить образ монстра с виденным ранее младенчески милым человеком. Жертвы социопата часто подвергаются «виктим-блеймингу»[4] – их обвиняют в том, что им нравятся жестокие негодяи, или говорят что-нибудь вроде «для танго нужны двое». Нет, не нужны – иногда хватает одного человека, который заманивает жертву с помощью фальшивой сконструированной личности, убеждая в том, что он и она – «две половинки».

Никаких контактов

После того как вы вышли из отношений с психопатом, правило «Никаких контактов» – единственное, что защитит вас от дальнейших манипуляций и абьюза. Исключений у этого правила нет. Не важно, насколько сильно вы пострадали – от контакта вам станет только хуже. Если у вас общие дети с психопатом или иные связи, которые не дают полностью прекратить общение, – сведите контакты к минимуму.

Прекратив общение с токсичными людьми, вы преобразите свою жизнь. Поначалу вам будет очень плохо – словно вы одним махом завязали с наркотиками и теперь перемогаетесь. Но вскоре вы обнаружите, что каждый день приносит новые радости. Вы начинаете обзаводиться самоуважением, границами, истинными друзьями. Вместо того чтобы утираться после плевков и все прощать, вы проводите время с людьми, чье поведение вовсе не требует постоянных оправданий. В такой свободе ваш дух процветает. В один прекрасный день вы оглянетесь назад и не сможете понять, как вообще могли поддерживать отношения с такими токсичными людьми. Ваша новая личность начинает жалеть и защищать вашу старую личность, и это просто замечательно!

Правило «Никаких контактов» очень простое – в его названии заключается его суть. Оно означает, что вы не должны контактировать с психопатом – никаким образом или методом. Так что же входит в понятие контакта? Список длиннее, чем вы, может быть, ожидали:

– телефонные звонки,

– СМС,

– личные встречи,

– имейлы,

– общение в Фейсбуке и в других социальных сетях,

– сообщения, посылаемые через Фейсбук или другие социальные сети,

– киберслежка.

Из контакта с психопатом, даже из самого незначительного, не может выйти ничего хорошего. Он лишь затормозит ваше исцеление, и впоследствии вы обязательно о нем пожалеете. Каждая секунда общения с психопатом, каждая буква переписки направлена лишь на то, чтобы причинить вам боль. Психопат всегда живо заинтересован в том, чтобы построить очередной треугольник с вашим участием, и это легко принять за интерес к вам и заботу о вас. Дайте психопату шанс, и он опять очарует вас и притянет к себе, но лишь для того, чтобы снова погрузить в кошмар, памятный вам по стадии разрушения личности. Психопат заново начнет фазу идеализации, отчего ваш когнитивный диссонанс только усилится. Психопат будет лгать – патологически лгать, сводя вас с ума. Он будет фонтанировать словесным салатом и полностью нарушит ваш процесс выздоровления. Стоит психопату запустить в вас когти, и он втянет вас обратно в мир своих манипуляций. Вы должны прекратить болезненную зависимость от него, и единственный способ для этого – «Никаких контактов».

Когда мысли бешено скачут у вас в голове и вам безумно хочется как-то напомнить о себе бывшему партнеру, не делайте этого. Помните о правиле. Отвлекитесь на что-нибудь. Найдите новое хобби, научитесь медитировать, пишите, работайте, заведите домашнее животное – все что угодно, лишь бы не думать о психопате. Мозг усваивает привычки – так научите свой мозг чему-нибудь полезному. Заметив, что мысли возвращаются к психопату, сделайте глубокий вдох и заставьте себя думать о чем-нибудь другом.

То же относится к киберслежке. Хоть вы и не общаетесь с психопатом напрямую, все равно киберслежка подпитывает ваше болезненное пристрастие к нему. Единственный способ избавиться от аддикции – перекрыть все каналы общения и перетерпеть период «ломки». Можете сделать это прямо сейчас, заблокировав психопата в Фейсбуке, в Твиттере и в телефоне.

Возможно, вы думаете, что вам полегчает, если вы продолжите наблюдение за психопатом и увидите, что новую жертву он тоже бросил. Нет. Вашу боль не заглушит ничто. Ее излечат только время и ваш личностный рост. Хотите верьте, хотите нет – настанет день, когда вам будет совершенно все равно, что сейчас делает бывший партнер и за кем ухаживает.

Ощущение завершенности – без контакта

Этот фрагмент написан моей близкой подругой и комодератором нашего сайта, HealingJourney[5]. Она чрезвычайно проницательна, и я очень рекомендую вам ее книгу «Путь выжившего: восстановление после встречи со злом» (The Survivor’s Quest: Recovery After Encountering Evil).

Все, кто выжил после встречи со злом в обличье психопата, знают, как сложно разорвать с ним все связи. Лишь после того, как установлен режим «Никаких контактов», выжившие начинают подбирать куски своего разбитого сердца и своей разбитой жизни. Многие писали мне, что больше всего на свете им нужно ощущение завершенности. Некоторые надеются, что его удастся достичь, пообщавшись с бывшим партнером. Другие уверены, что оно в принципе недостижимо. И все гадают, смогут ли когда-нибудь, на каком-нибудь шаге своего путешествия, выйти из темноты на свет.

Хорошая новость заключается в том, что да – ощущения завершенности можно достигнуть. И – нет, оно будет исходить не от бывшего партнера. Оно должно исходить от вас, изнутри. Далее перечислены возможные этапы вашего пути к ощущению завершенности. Вы не обязательно будете проходить их именно в таком порядке, и многие из них перекрываются или происходят параллельно.

Перестань цепляться за иллюзию

Первый шаг в исцелении от психопатического абьюза – разрыв всех контактов с психопатом. А единственный способ это сделать – развеять сложившийся у вас образ человека, которого вы любили. Весьма печально и прискорбно, но этого человека никогда не было на свете. Он или она – лишь иллюзия, маска, созданная психопатом, чтобы отзеркалить вас и манипулировать вами. Как ни больно, как ни тяжело, но единственный способ обрести свободу – отбросить эту иллюзию.

Я прекрасно помню первые дни своих встреч с психопатом: мне казалось, что мы с ним идеально гармонируем! Мне казалось, что он так хорошо меня понимает и что у нас совпадают взгляды и интересы. Слишком хорошо, чтобы быть правдой! Позже, когда я поняла, как грубо он меня предал – я даже не предполагала, что такое предательство возможно, – я поняла и то, что правдой это никогда не было! Все это была ложь… кроме меня самой и моих чувств к этому человеку. Я существовала на самом деле, и мои чувства тоже. И посреди этой безумной боли я продолжала цепляться за свет, свет истины, который к тому времени лишь едва брезжил в моей душе. Отпустив выдуманный образ, которым притворялся психопат, я стала ближе к собственному сердцу.

Поэтому сделайте все возможное, чтобы отказаться от иллюзии. Отпустив ее, вы начнете приближаться к своему подлинному «я».

Ищи ответы – но оставайся в безопасной зоне!

Когда я поняла, что связана с патологическим лжецом, то ощутила непреодолимое желание отправиться в своего рода «экспедицию на поиски истины». Все окружающие – абсолютно все – отговаривали меня и не советовали расследовать личность психопата. Но я чувствовала, что просто обязана разоблачить как можно большую часть его лжи, и потому пренебрегла советами. Оказалось, что я приняла правильное решение, поскольку провела изыскания, не вступая в контакт с психопатом или связанными с ним людьми. Я также не открыла собранные сведения ни психопату, ни кружку его поклонников, как меня ни подмывало это сделать. Наконец, проработав все возможные пути анонимного поиска, я остановилась. Я была еще далека от исцеления и открыла лишь часть истины, но чувствовала, что отвоевала кусок своей души. Вся экспедиция была важным шагом в восстановлении моего самоуважения.

Вы можете искать и находить ответы сколько угодно, раскрывать истину, пока чувствуете потребность в этом, но все это время обязательно следуйте правилу: «Никаких контактов».

Изучай психопатию

Поскольку встреча с психопатом – не обычные отношения, то и последствия ее совсем не похожи на последствия обычного разрыва. У выживших остается огромное количество «ПОЧЕМУ?!», и на эти вопросы следует найти ответ, чтобы исцелиться. Выжившие обычно винят в происшедшем самих себя – часто потому, что окружающие не понимают, с чем им пришлось столкнуться, и отпускают жестокие замечания вроде: «А что же ты от него не ушла?», «Неужели ты не видел тревожных признаков?» или «Кобыла не захочет – жеребец не вскочит».

Но психопаты НЕ нормальны! Когда вы встретили психопата, то еще не знали, что такие люди существуют. Вы были невинны. Возможно, окружающие станут призывать вас «не зацикливаться на бывшем партнере» и намекать, что это «зацикливание» мешает вашему выздоровлению. На самом деле изучение психопатии будет ему способствовать. Вы научитесь распознавать общую тактику и популярные игры психопатических хищников – и поймете, что доставшийся вам на долю абьюз вовсе не ваша вина. Узнав, как работает мышление психопата, вы поймете, что вас с самого начала готовили в жертвы. И когда из кусков начнет складываться связная картина – вот тогда-то вы и начнете отвоевывать потерянную силу!

Позволь себе думать и чувствовать

Все нормальные люди стараются избежать боли. Однако, парадоксальным образом, именно встретив боль и пройдя ее насквозь, мы обретаем красоту, ведь по ту сторону глубочайшего страдания можно испытать величайшую радость. Вы заметите, что, исцеляясь, проходите особые стадии переживания утраты, характерные именно для выздоравливающих от психопатического абьюза, – причем проходите их, возможно, по нескольку раз. Позвольте себе чувствовать и признайте эмоции, которые ощущаете. Скорее всего, они будут накатывать на вас волнами. Впускайте в себя также мысли о психопате, когда они одолевают вас – хотя по временам вам покажется, что вы сходите с ума, поскольку ни о чем другом думать просто не можете. Но если постоянно отталкивать от себя навязчивые мысли, это может принести больше вреда, чем пользы. Скорее всего, у вас проявляются симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), и вам обязательно нужно найти ресурсы, которые помогут проработать полученную травму. В список этих ресурсов может входить как психотерапия, так и, наряду с ней или вместо нее, другие методы исцеления. Как ни странно, когда не бежишь от боли, а делаешь шаг ей навстречу и погружаешься в нее, начинаешь понимать себя на более глубоком уровне. Начинаешь вырабатывать уважение и любовь к себе, новую уверенность. Учишься доверять своей интуиции. А когда поверишь в себя, то начнешь находить и людей, достойных твоего доверия.

Пойми, что ты можешь и что нет, и прими это

Узнав правду о психопате, я была встревожена и напугана тем, что такое зло существует на свете. Между ним и мной все было кончено, и меня очень расстраивало то, что психопат переключился на новую жертву, вроде бы счастлив и даже не думает о руинах, оставленных позади (я… бедная сломанная я). Моей первой реакцией были острое горе, стыд и ярость. Мне хотелось разоблачить психопата и показать всему миру, какое он на самом деле чудовище. Я хотела убедить ту, другую женщину, что она должна немедленно от него бежать. Я хотела, чтобы он извинился передо мной – причем от всего сердца, а не для вида. Я хотела справедливости и мести!

Однако я знала, что не смогу прекратить его ложь и манипуляции, не могу помешать ему и дальше делать больно другим людям. Я не могла заставить его покаяться за то, как он поступил со мной. Что я могла сделать, так это вложить все силы в собственное исцеление и собственную жизнь. Когда я приняла решение поступить именно так и жить, не заглядывая в будущее, то постепенно стала счастливее и спокойнее. Я все еще ежедневно борюсь с собой, пресекая свои попытки контролировать то, что мне неподвластно. Но, к счастью, со временем это становится легче. От психопата вы никогда не получите такого «ощущения завершенности», какое нужно вам. Но свет, который вы можете найти в собственной душе, несравнимо лучше!

Доверяй своей личной, неповторимой истине

Вероятно, самое важное озарение наступило у меня, и самый важный шаг к исцелению произошел, когда я наконец смогла поверить в себя и довериться собственной истине. Психопаты до ужаса схожи между собой, и все же многие подробности моей истории отличаются от историй других выживших после встречи с психопатом. Пытаясь осознать то, что со мной произошло, я выслушала множество мнений от самых разных людей – о том, как следует исцеляться, кто я такая, кем мне следует быть, во что я должна верить. Тогда, как и всю жизнь до того, я ставила под сомнение свою личность и поступки. И пока у меня в душе оставалось сомнение, в ней оставалась и боль. Я читала рассказы выживших – один за другим, – они были невероятно похожи на мою историю и в то же время очень разные. И тогда туман начал рассеиваться. Мне стала открываться истина того, что со мной произошло. Я все еще во многом сомневаюсь, но теперь я вижу вещи в правильной перспективе и слушаю первым делом голос своего сердца.

У вас в сердце звучит такой же голос. Слушайте его.

И пожалуйста, держитесь за эту истину: можно достичь ощущения завершенности без контакта и найти душевный мир по ту сторону кошмара. Читайте о психопатии, старайтесь узнать о ней как можно больше, пройдите через боль, отвоюйте обратно свою силу, а главное – ежедневно боритесь за то, чтобы верить в себя и любить себя, свое самое подлинное «я». Вы сами себе лучший проводник и советчик.

Противоядие от промывания мозгов

Автор: SearchingForSunshine

Я пишу это специально для людей, которые мучительно пытаются выполнять правило «Никаких контактов». Я на опыте знаю, что первые дни жизни по этому правилу – сущий ад. Конечно, то, что помогает мне, не обязательно поможет всем, но я все же надеюсь: то, что я пишу, окажется кому-нибудь полезно.

Ситуация, в которой вы, скорее всего, находитесь в первые дни жизни по правилу «Никаких контактов». Вы впервые открыли для себя понятие «психопат». Вы находились в токсичных отношениях, и, отчаянно ища ответы, зашли в Google. Удачная поисковая фраза привела вас на страницу с информацией о психопатах, социопатах и нарциссистах. Может быть, в вашем поиске выпал даже сайт PsychopathFree. Вы не верите своим глазам – описание в точности соответствует человеку, с которым вы находитесь в отношениях. Вы читаете, и слова отдаются эхом по всему телу. Вы начинаете кристально ясно понимать, что произошло с вами. Озарения идут чередой. Это невероятно, но вы только что нашли ответы на все свои вопросы. Вы готовы немедленно оборвать токсичные отношения.

Но, к вашему ужасу, стоит принять это решение (не важно, успели ли вы последовать ему на деле), как вы начинаете колебаться. «А что, если он на самом деле не…? А вдруг… ну вдруг дело все же во мне? Вдруг я просто придумала, что он психопат… Ведь не зря же он говорит, что я эгоистка и постоянно требую внимания…» Вы снова находите ту статью. Перечитываете. В процессе ловите еще несколько озарений, точно так же, как и при первом чтении. Еще несколько кусочков головоломки встают на свои места. «Да! – думаете вы. – Дело не во мне! Дело в нем!» Ваш возлюбленный или возлюбленная – психопат, социопат или нарциссист. Теперь вы в этом абсолютно уверены. Вы понимаете подоплеку еще нескольких доселе загадочных инцидентов. Теперь вы знаете, почему ваш партнер тогда держался так странно и сам себе противоречил. Вы вспоминаете его (ее) точные слова, точные сценарии поведения – и все это видите в новом свете. Но тут вы опять проваливаетесь в яму сомнений. И снова начинаете думать: «Может, дело во мне? Уверен(а) ли я на сто процентов, что дело не во мне?»

Почему когнитивный диссонанс рвет нас на куски. Выше описано, что ощущает человек в состоянии когнитивного диссонанса, когда отчаянно пытается осознать случившееся. То же было со мной, и то же сейчас происходит с вами. Но вы чувствуете себя так лишь потому, что вам промыли мозги – убедили вас, что именно вы виноваты во всех проблемах этих отношений. Ложь, измены и фальшивые обещания партнера вызывали у вас определенную реакцию. Так отреагировал бы любой нормальный человек. Но партнер использовал это против вас, заставив вас поверить, что именно вы во всем виноваты, – чтобы получить над вами власть. В результате вы решили «сделать еще одну, последнюю попытку»: ведь если виноваты вы, то у вас есть некий контроль над ситуацией, и стоит вам начать вести себя по-другому, как партнер снова станет любящим и заботливым.

Все мысли о вашей вине полностью неверны. Только вы не видите этого, ведь вам упорно вбивали в голову ложь о вас и вашей роли в этих отношениях. Поэтому сейчас вас терзает когнитивный диссонанс и вы не уверены, что отношения действительно стоит порвать. Все это усугубляется тем, что в начальной фазе вас идеализировали и бомбардировали любовью. В итоге вы вступили в заколдованный круг. Туман когнитивного диссонанса не рассеется и вы не начнете видеть ясно, пока не поживете некоторое время по правилу «Никаких контактов». Но очень тяжело смириться с собственным решением о прекращении контактов, когда в мозгу бушует когнитивный диссонанс.

Что помогло мне справиться с когнитивным диссонансом. Конечно, первые несколько недель жизни по правилу «Никаких контактов» были чистым адом – постоянным мысленным «перетягиванием каната». Но стоило мне почитать какие-нибудь материалы о психопатах, социопатах и нарциссистах, как ядовитый туман развеивался. Нутро и чутье подсказывали, что это правда, что дело было не во мне, что мой бывший – в самом деле психопат. Все прочитанное так сильно резонировало с этим ощущением истины в моей душе, что даже царящий в голове полнейший хаос не мог его заглушить. Мне стало ясно, что такие моменты истины полезны и хорошо бы они случались почаще; что мне промыли мозги (и каким именно образом); и что чутье и раньше, на первых неделях этих отношений, предостерегало меня. И что единственный способ выкарабкаться – каждый раз, когда в голове опять начинается мучительное перетягивание каната, решительно это прекращать.

Я решила каждый раз, когда возникала необходимость заглушить когнитивный диссонанс, перечитывать описание психопатического поведения. Я понимала, что путь к исцелению и к правильному видению мира – не крутить бесконечно в голове одни и те же вопросы, а сосредоточиться на истинах, которые резонируют у меня в душе и вызывают озарения… Еще в те дни, в самом начале пути к выздоровлению, я держалась подальше от всяческих провокаций – мест, мелодий, людей, которые напоминали мне об отношениях с этим человеком или обесценивали мой опыт – опыт жертвы психопата.

Вот так я и воплощала в жизнь правило «Никаких контактов». Это позволило мне заглушать голос сомнений и прекращать раздирающий меня когнитивный диссонанс, который раньше неустанно подкидывал мне материал для сомнений.

Знайте вот что: на пути исцеления настанет момент, когда найденные ответы будут лишь порождать новые вопросы. Придет время, когда нескончаемый анализ должен прекратиться, время, когда вам нужно будет научиться успокаивать мятущийся ум, слушать свою душу и принимать то, что она говорит вам. Если все время заполнять ум сомнениями, порожденными ложью психопата, и подкреплять эти сомнения, у вас в голове не останется места для правды.

Вам следует промыть мозг – омыть его – истиной. Чем больше истины войдет в вас, тем больше психопатической лжи будет извергнуто вон. По мере того как истина будет расти, ложь, помещенная к вам в голову психопатом, будет умаляться. Чем чаще вы будете омывать мозг истиной, тем больше ложь, вдолбленная психопатом, будет таять и слабеть. И наконец в одно прекрасное утро вы проснетесь и поймете, что у вас в уме воцарилась истина; она медленно просочилась туда из вашей души и вытеснила всю ложь, насажденную психопатом. Вы обрели покой ума и души.

Мне хочется думать, что в этом разделе вы найдете орудия, полезные в начале пути. Распространение правды – лучший способ выбраться из тьмы. Знание – сила для жертв и смертельный яд для психопатов. Чем больше у вас будет информации, тем лучше. И когда вы станете ее усваивать, ваш путь начнется всерьез.

В разделе ресурсов в конце книги вы найдете список информативных статей, книг и видео, которые помогут бороться с когнитивным диссонансом.