Сравнение яблок с «суперъяблоками»

Что случится, если человек не может выбирать объект сравнения и попадает в ситуацию, когда соперничество становится слишком очевидным, чтобы его игнорировать? И что если сравнение не в его пользу? В этом случае он чувствует угрозу и нейтрализует ее одним из четырех способов. Если вы источник угрозы, то вам могут не понравиться последствия.

Стратегия 1. Мое яблоко все равно лучше, чем ваше

Эта стратегия наиболее очевидна и прямолинейна. Для того чтобы уменьшить угрозу, исходящую от ваших способностей или достижений, ваш знакомый подумает о другом аспекте, в котором он лучше вас (или по крайней мере так считает). И даже преувеличит свои способности. Например, когда я ругаю мужа за превышение скорости, он любит напомнить мне, что я врезаюсь в каждый бордюр. Но это не совсем уместно и даже неправда. Хорошо, немного правда. Но он преувеличивает мою склонность наезжать на бордюры, чтобы чувствовать себя лучше, потому что в глубине души он знает: я превосходный водитель. Это же очевидно.

Когда люди используют эту стратегию, вы услышите много: «Да, но».

Да, Анджела получила повышение, но она же абсолютный трудоголик; кто захочет так жить?

Да, Стивен смешной, но он болтает без умолку.

Да, новая девушка Боба великолепна, но у нее куриные мозги.

Низкая оценка вашей группы – менее очевидная, но тоже эффективная стратегия. Сообщества, к которым мы принадлежим, наши групповые особенности играют столь же важную роль в самоопределении, как и индивидуальные характеристики. Групповые особенности формируются благодаря общим целям или одинаковым признакам, таким как раса, пол, этническая принадлежность, профессия, семья, страна и религия. Просто подумайте о том, что значит быть католиком или протестантом в Северной Ирландии в течение последнего столетия, крепостным или лордом в средневековой Европе. От этого зависит вся ваша жизнь: возможности и преимущества, ограничения и давление.

Эти групповые тождества играют большую роль в определении нашего самосознания и чувства собственного достоинства, так же как и индивидуальные способности и достижения. Поэтому очень важно для самооценки, чтобы вы сохраняли позитивный взгляд на достижения собственной группы и ее членов. Они часть того, кто вы и как вы себя видите. Они – мы. Если они не умные, не смелые, не хорошие, как вы можете таким быть? С другой стороны, если вы не отождествляете себя с командой, вы говорите уже не мы, а – они. Десятилетия исследований показывают: относиться к другой группе – не такая уж хорошая вещь[73].

Что мы знаем о них? Они похожи друг на друга и отличаются от нас, и они не такие хорошие (умные, трудолюбивые, нравственные и так далее), как мы. Они также менее надежные и не заслуживают наших ресурсов. Женщины такие легкомысленные. Все сисадмины ужасные зануды. Есть стереотипы и похуже. Люди могут никогда не говорить, даже не думать об этом сознательно, но их мозг неявно посылает сигналы в соответствии с этими убеждениями. Этого достаточно, чтобы сильно деформировать их восприятие, поскольку люди думают, что их группы (мы) принципиально лучше. Они применяют более негативные стереотипы, если их самооценка подвергается испытанию. В исследовании попросили женщин итальянского происхождения, которые получили фиктивный результат теста, оценить кандидата на работу в соответствии с его резюме и видеозаписью собеседования. Кандидаты были евреями (Джули Голдберг) или итальянцами (Мария де Агостини).

Участницы, провалившие интеллектуальный тест, принижали личность и квалификацию еврея, но не итальянца. В предшествующем тестировании они не продемонстрировали каких-либо предубеждений в отношении евреев. Участницы, получившие высокие баллы, чувствовали себя в большей безопасности и оценили обоих кандидатов в равной степени положительно[74]. Эффект «мы»/«они» возникает тогда, когда нужно защититься. В реальной жизни это происходит часто.

Когда что-то в ваших достижениях или способностях угрожает кому-то, его линзы эго попытаются уменьшить опасность и восстановить чувство собственного достоинства. Человек сосредоточится на том, что вы один из них, а по многим аспектам они уступают нам. Как следствие, вы станете жертвой стереотипов, недоверия и дискриминации, а ваш «партнер» даже не поймет, почему так относится к вам.

Итог: если человек использует стратегию я или ты (мы или они), чтобы справиться с угрозой, вам это не понравится.

Стратегия 2. Разве наши яблоки не великие? Давайте греться в лучах их славы!

Другой способ уменьшить угрозу, которую вы представляете, гораздо полезнее для вас. Человек должен сосредоточиться на том, что вы часть его группы, чтобы разделить ваш триумф как собственный. Теперь, вместо того чтобы страдать от дискриминации, вы получите преимущества групповой элитарности. Люди видят, что члены их группы такие же хорошие и талантливые, как и они. Неудивительно, что такие люди им нравятся сильнее. Тогда они проявляют больше справедливости, сопереживания и сострадания по отношению к своей команде. Они охотнее помогают членам своей группы и более активно взаимодействуют с ними, а не с представителями других команд. Человек не только нейтрализует угрозу, исходящую от ваших способностей и достижений, но и греется в лучах вашей славы. Это делают родители, когда их дети превосходят всех в школе или в спорте; страны, если их спортсмены получают золотую медаль на Олимпийских играх; и афроамериканцы на всей территории Соединенных Штатов, когда Барак Обама стал первым чернокожим президентом.

Мы греемся в лучах славы всякий раз, когда члены нашей группы достигают успеха. Пожалуй, наиболее яркий пример этого явления – шлейф, окружающий наши любимые спортивные команды. Вы когда-нибудь замечали, в какой экстаз приводит фанатов победа их клуба? Они тратят сотни долларов на «подлинную» спортивную одежду и другие сувениры, раскрашивают лица и тела в цвета команды. Суперкубок или чемпионат мира, который «они» выиграли, обычно вспоминают как важный момент в жизни, несмотря на то что болельщики ни разу не ступили на поле.

Этот эффект проявляется и более тонкими способами. Роберт Чалдини, автор книги «Психология убеждения»[75], обнаружил, что студенты семи университетов, за которыми он наблюдал, чаще носят свитера, шапки, шарфы с символикой учебного заведения, когда его футбольная команда выигрывает[76].

Стратегия 3. Это не мое дело (или сравнение яблок с апельсинами)

Помните, что для создания угрозы требуется близость и релевантность. Одна из стратегий – снижение релевантности, обесценивание или разобщение области вашего успеха. Человек решает, что достижения в сфере X не важны лично для него. Это просто не входило в его планы.

Поэтому повышение вашего коллеги не будет угрозой, если вы никогда об этом не мечтали, и свадьба лучшего друга не расстроит патологического холостяка. Вспомните пример из начала этой главы. Красивая женщина-соискатель не угрожает интервьюеру мужского пола, потому что он не хочет быть симпатичной девушкой. Наверное, когда близкий друг или член семьи добивается успеха в области низкой личной значимости, это прекрасная возможность погреться в лучах славы. Общаясь с таким человеком, мы можем повысить свою самооценку.

Братья, сестры и супруги часто бессознательно используют эту стратегию. Они умышленно сосредоточиваются на развитии в отличающихся сферах, играют в разные виды спорта, преследуют непохожие цели, работают в нерелевантных отраслях, чтобы их достижения нельзя было сравнить. Таким образом они избегают потенциальных угроз для самооценки. Я уверена: неслучайно мой брат был спортсменом, а я «ботаником». Мой муж и его четыре брата выбрали разные отрасли: здравоохранение, право, финансы, история и информационные технологии. Если бы был шестой брат, ему, вероятно, оставалась бы карьера повара или, возможно, волшебника.

Наиболее известный пример братьев, добившихся успеха в разных областях, – семья Эмануэль из Чикаго. Каждый достиг вершины в своем деле: мэр Чикаго и бывший глава администрации Белого дома (Рам), известный специалист по вопросам медицинской этики и советник здравоохранения (Иезекиль) и влиятельный в Голливуде соисполнительный директор William Morris Endeavor (Ари). Все три брата амбициозные, конкурентоспособные и невероятно близкие. Они по-прежнему разговаривают друг с другом почти каждый день.

Но представьте себе, как сложились бы их отношения, если бы они все хотели делать карьеру в политике или медицине. Ари однажды сказал: «Все зависит от того, как вас оценивает семья. Нас никогда не волновало мнение соседских ребят»[77]. Но если бы их оценивали по одинаковым стандартам, смогли бы братья остаться любящими союзниками все эти годы? Существует большое количество семей, в которых братья и сестры отдалились друг от друга из-за соперничества, которому, казалось бы, нет причин.

Стратегия 4. Избегание (Яблоки? Какие яблоки?)

Если человек не может или не хочет уменьшать релевантность ваших достижений для своей самооценки, он использует стратегию избегания. Вспомните братьев Ноэля и Лиама Галлахеров из группы Oasis. Галлахеры так много выясняли, кто более талантлив и внес больший вклад в командный успех, что больше не разговаривают друг с другом. Успешная группа Jonas Brothers распалась из-за соперничества братьев. Знаете ли вы, что даже Everly Brothers едва могут терпеть друг друга? Теннисистка Серена Уильямс сказала, что, когда играет против Винус, она создает определенную дистанцию, говоря себе: «Прямо сейчас мы конкуренты; мы можем быть сестрами позже». Я понятия не имею, как часто семья Мэннинг, переполненная известными квотербеками[78], собирается вместе, но, скорее всего, им нелегко. Уже не получится просто побросать мяч во дворе отцовского дома.

Конечно, братья и сестры не единственные, кто устраняет угрозу благодаря избеганию. Так поступают давние друзья, влюбленные и коллеги. В нашей жизни не так сложно найти примеры отношений, которые были испорчены из-за наших успехов или побед другого человека. Были ли вы в ситуациях, когда чувствовали, что вам необходимо скрыть или приуменьшить хорошие события в вашей жизни во благо дружбы? Или вы ощущали, что из-за успехов друга вам не хочется с ним встречаться?

Сохранение дистанции в существующих отношениях – один из способов устранить угрозы для эго, но у него есть неприятные последствия. Именно поэтому мы стараемся избегать отношений, которые могут угрожать нам, с самого начала. Например, рекрутер может не нанять привлекательного соискателя. Это решение уменьшает близость, а точнее, сохраняет дистанцию, потому что эти два человека не увидят друг друга снова. Из-за огромного расстояния красота последнего больше не угрожает.