Как другие могут влиять на «бунтарей», чтобы те оправдывали ожидания
«Бунтари» делают то, что хотят, по своим собственным причинам. Если кто-то просит их или требует что-то делать, «бунтари» с большой вероятностью сопротивляются – поэтому людям, окружающим «бунтаря», нужно стараться не пробудить в нем дух противоречия. О, это проще сказать, чем сделать!
«Бунтарю», чтобы что-то делать, необходима мысль: «Это моя идея». И действительно, я не раз слышала высказывание: «Я управляю «бунтарями», заставляя их думать, что они все придумали сами».
Так как же нам конструктивнее всего работать с «бунтарями»? В сущности, «бунтари» лучше всего отзываются на последовательность «информация, последствия и выбор». Мы должны дать «бунтарям» информацию, которая нужна им для принятия информированного решения; предупредить их о последствиях действий, которые они могут совершить; а потом позволить им выбрать – не читая лекций, не вися над душой и не запугивая.
• Родитель может сказать ребенку: «Если человек выходит на улицу в ясный солнечный день без защиты, он получает солнечный ожог. Сильные солнечные ожоги причиняют боль – кожа может даже пойти волдырями и слезть, – и тогда человеку приходится сидеть дома, в то время как его друзья играют на улице. Что ты хочешь сделать – нанести лосьон от солнца или лучше будет надеть панамку и футболку с длинным рукавом?»
• Учитель может сказать ученику: «Чтобы окончить школу и получить аттестат, ученики должны отработать сотню часов. У тех, кто начинает это делать в первый или второй год учебы в старших классах, больше возможностей выбрать проекты, за которые они возьмутся, и времени, чтобы над ними работать. Чем дольше ученик тянет с решением, тем меньше вариантов выбора и времени у него остается. Я лично знаю учащихся выпускного класса, которые лишались своих весенних каникул в последний год учебы, потому что должны были потратить это время на обязательную отработку. Моя дверь будет открыта для вас всегда, как только вы захотите поговорить о выборе своего проекта».
• Супруга может сказать мужу: «Из-за того что в наши дни у детей такое напряженное расписание, когда семьи планируют свои занятия, они вносят их в календарь заранее. Если ты сообщишь родителям скаутов-«волчат» о времени проведения встречи «логова» на той неделе, когда хочешь их провести, мальчики не придут, и наш сын будет чувствовать себя униженным. Ты – вожак «логова», определять расписание – твоя задача».
У одних «бунтарей» их бунтарство бывает сильным и очевидным; у других выглядит скорее пассивно-агрессивным – спокойным, неконфликтным отказом делать то, чего хочет от них кто-то другой.
• Врач может сказать пациенту: «Исследования показывают, что физическая активность приносит большую пользу людям старше шестидесяти. Люди, которые занимаются спортом, с большей вероятностью ведут независимую жизнь, реже страдают от тяжких последствий падений и хронических болей. Если вас это интересует, то вот брошюра, в которой предлагаются различные типы физической нагрузки».
• Начальник может сказать подчиненному: «Клиент дал нам бюджет и месяц сроку, чтобы завершить этот проект. Если клиент будет доволен, эти отношения станут постоянными, что будет означать для нас новые хорошие проекты и больше денег. Как думаете, захотите вы за него взяться?»
«Бунтари» делают то, что хотят делать, но если поступок влечет за собой неприятные последствия, они могут решить, что все-таки не хотят его совершать. И даже если они поначалу сопротивляются, то после слов «Это ваш выбор, но вы подумали о…?», в итоге они часто учитывают эту информацию в процессе принятия решений.
Чтобы схема «информация – последствия – выбор» работала, важно, чтобы «бунтари» действительно страдали от неприятных последствий для здоровья, репутации или собственного удобства. Эти неприятные последствия бывает больно видеть в действии – и, к сожалению, они могут также сказываться на других людях. Однако если другие люди избавляют «бунтарей» от проблем, или выполняют их работу, или прикрывают их, у «бунтарей» попросту нет причин действовать.
Однажды мы с другом-«должником» обсуждали вопрос последствий, и он сказал:
– Мне все это понятно. Но проблема в том, что последствия, которые падут на мою жену-«бунтарку», также отразятся и на мне. Если она не оплатит счет, кабельное телевидение отключат в моем доме. Если она в последнюю минуту решит, что не хочет идти на концерт, будут зря потрачены мои деньги.
– Ну, – проговорила я, стараясь выразиться помягче, – как бы там ни было, ты должен найти способ сформулировать проблему так, чтобы она апеллировала к ее бунтарской натуре, – или все же позволить негативным последствиям свершиться.
В разговоре о моей знакомой «бунтарке» наша общая подруга сказала:
– Ее пригласили на большой благотворительный ужин, а она не стала отвечать на приглашение, хоть ее и просили. Сотрудники этой организации не раз оставляли ей сообщения вроде «Нам нужно знать, сколько человек будет присутствовать» и «Нам важно знать ваши планы», но она не отвечала. В итоге она все же поехала, а потом только и делала, что жаловалась на то, какие ей попались ужасные соседи за столиком.
– Видишь ли, – ответила я, не в силах упустить шанс прочесть мини-лекцию о четырех тенденциях, – организаторы выдвигали неподходящие аргументы! Им следовало дать ей информацию, рассказать о последствиях и предоставить выбор: «Если вы ответите сейчас, то сможете выбрать себе место, чтобы сидеть за столом вместе с друзьями. Если будете тянуть время, то столы заполнятся, и мы посадим вас рядом с незнакомыми людьми. Дайте нам знать, когда определитесь с планами».
Информация, последствия, выбор. Без чтения нотаций, мелочного контроля или стараний помочь.
Как ни забавно, «бунтарями» легко манипулировать именно благодаря свойственному им духу противоречия. Другие могут эксплуатировать их инстинктивные реакции «Вы меня не заставите», или «Я вам докажу», или «Просто посмотрите на меня». Моей подруге никак не удавалось оттащить свою дочь-«бунтарку» от телеэкрана, поэтому она сказала ей: «В последнее время у тебя очень напряженная жизнь. Надо расслабиться. Посиди пару дней дома, посмотри телевизор…» В ту же минуту ее дочь встала, выключила телевизор и пошла гулять.
«Я не думаю, что вы сможете закончить этот отчет к пятнице», «Я не думаю, что вам следует отказаться от сахара», «Я не думаю, что вам это понравится» – все это хорошие затравки для того, чтобы пробудить бунтарский дух (хотя некоторые «бунтари» способны видеть их насквозь). Замечание «Итак, насколько я понимаю, ты сегодня не собираешься в спортзал» может побудить «бунтаря» возразить: «А вот и нет, собираюсь!»; в то время как фраза «Тебе не кажется, что следовало бы пойти в спортзал?» вполне может спровоцировать ответ: «Никуда я не пойду!»
Более того, некоторые психотерапевты используют «парадоксальную интервенцию» с пациентами, предписывая им именно те виды поведения, которые следует изменить. Существуют разнообразные объяснения работоспособности этого метода, но я готова спорить, что лучше всего он срабатывает с «бунтарями». Например, если ребенок закатывает истерику каждый раз, как ему велят застелить постель, родители могут сказать ему: «Прежде чем заправить постель, покричи пару минут как можно громче».
Одна «бунтарка» объяснила, как она помогает себе не попадаться в ловушку сопротивления: «Поскольку я – «бунтарка», моя первая реакция, когда кто-то просит меня что-то сделать или, того хуже, пытается контролировать, – это «Нет!» и «Оставьте меня в покое». Когда это случается, я напоминаю себе, что вольна в своем поступке, пусть даже кто-то попросил меня об этом и хочет, чтобы я это сделала. А не делать чего-то только потому, что тебя попросили, – такая же «несвобода», как и делать это потому, что тебя попросили».
Несмотря на инстинктивное побуждение к сопротивлению, «бунтари», если их просят или требуют что-то сделать, могут решить удовлетворить просьбу из любви – когда действуют по собственному желанию, а не по обязанности. Если это важно для человека, которого «бунтарь» любит, он может решить оправдать конкретное ожидание, чтобы продемонстрировать свою любовь. Но это все равно вопрос выбора. Один подросток-«бунтарь» объяснил: «Я планировал порадовать маму – сделать кое-что по дому, пока ее не будет. И тут она, уходя, велела мне сделать как раз это дело. Я подумал: «Ни за что! Когда я собирался сделать это в качестве приятного сюрприза для тебя, мама, это было здорово, но теперь это просто скучное задание».
Как ни забавно, «бунтарями» легко манипулировать именно благодаря свойственному им духу противоречия.
Дело в том, что когда врачи, родители, супруги, учителя, друзья или начальники давят на «бунтарей», они тем самым провоцируют бунтарское сопротивление.
Например, даже вознаграждение за хорошее поведение – «Если вы закончите свою работу, то сможете уйти пораньше» – является механизмом контроля, который может оказывать на «бунтарей» негативное воздействие. Похвала или другие попытки поощрить или мотивировать «бунтаря» тоже могут давать негативную отдачу. Один «бунтарь» писал:
«Прошлым летом я усердно тренировался по программе 5К[6]. Пробежав свою первую милю, я написал об этом в Facebook. Я получил огромное количество поощрительных отзывов, множество людей писали мне, мол, «Продолжай в том же духе!» и «Увидимся осенью на 5К!»! Мне было очень приятно получить все эти похвалы – но больше я не пробежал ни одной мили. Я говорил себе, что причина то в деловой поездке, то в дурной погоде… но на самом деле я просто бунтовал против всех ожиданий».
У другого «бунтаря» был похожий опыт:
«Когда я учился в колледже, то всегда хотел заниматься, я очень хорошо успевал (мой средний балл составлял 95 из 100). И вот как-то раз профессор позвал меня в свой кабинет и сказал, что я могу «успевать лучше». С этого момента моя успеваемость снизилась. Мне казалось, что если я буду хорошо учиться и получу те 100 баллов, которых он от меня ждал, то он каким-то образом одержит надо мной верх».
«Бунтари» не желают следовать ничьим указаниям, даже когда от них требуется сделать то, что приносит им наслаждение. Одна читательница писала:
«Когда я вышла замуж, поначалу не могла понять, почему мой муж не набрасывается на меня всякий раз, как я надеваю красивое белье. Со временем это стало долгоиграющей шуткой для моего личного пользования: хочешь гарантировать себе вечер без любви – надень что-нибудь черное и кружевное. Теперь-то я понимаю, что мой муж – настолько «бунтарь», что ему не нравится даже «указание», что пора заниматься сексом. По прошествии почти двадцати лет брака я научилась делать свои намеки очень незаметными и небрежными, чтобы ему казалось, что это его желание, а не мое».
По этой причине, когда «бунтарь» сам вызывается решить какую-то задачу, лучше не мешать ему, предлагая «лучший» план:
«Если мой муж-«бунтарь» бывает в настроении сделать что-то такое, что пойдет на пользу мне, мне лучше принять это, потому что этого может больше никогда не случиться! Например, раньше, если он внезапно говорил в девять вечера буднего дня: «Я готов прибраться в гараже», – я могла предложить ему: «Ой, давай подождем с этим до выходных, когда у нас будет больше времени, тогда мы сможем отвезти ненужные вещи прямо в «Гудвилл», накануне ляжем пораньше спать» и т. д. Теперь же я просто говорю: «Прекрасно!»
Люди, окружающие «бунтаря», могут пытаться помогать ему, подбадривать, напоминать. И расстраиваются, когда «бунтарь» после такого отказывается действовать. Но на самом деле его останавливает именно их настойчивость, потому что своей настойчивостью они создают сопротивление. Одна «бунтарка» жаловалась:
«Я честно собиралась заняться поиском работы, пока мой муж («должник») не начал задавать слишком много вопросов. Он говорил мне, что я недостаточно стараюсь. Тогда я вообще отказалась от поисков. Я не могла этого не сделать, потому что чувствовала себя объектом нажима и критики. Он говорит, что хочет активнее участвовать в этом процессе, и считает меня недостаточно ответственной, чтобы распоряжаться моим собственным временем. Все было бы нормально, если бы он просто не вмешивался в это дело».
Хотя «бунтарям» не нравится, когда им указывают, что делать, и они не любят быть запертыми в рамках расписания, иногда возможен компромисс: например, вместо того чтобы пытаться привязать «бунтаря» к какому-то конкретному моменту в календаре, позвольте ему делать выбор в широких временных пределах. Коллега, например, может сказать: «Начальство начинает рассылать свои вечные скучные письма о том, что нам нужно сдать черновые варианты бюджета на следующий год. Так что давай на следующей неделе, когда ты решишь, что настал подходящий момент, посмотрим проект бюджета». Подруга может сказать: «Следующие несколько месяцев у меня будут просто сумасшедшие, но на этих выходных я в городе. Хорошо было бы встретиться, так что звякни мне, если захочешь потусить».
Информация, последствия, выбор.