Может ли друг или близкий человек быть вашим психологом?

В жизни мы не случайно сближаемся с людьми. Наша психика познает себя путем проекции. То есть к нам притягиваются люди, которые отражают те стороны нашей психики, которые мы не осознаем. Например, человек очень не уверен в себе. Бессознательно он может выбрать в друзья человека самоуверенного.

Друг часто отражает какую-то сторону нас, которая нас дополняет до целого. То есть вы с друзьями взаимно «притянули» друг друга. Это помогает вам шире и глубже узнавать мир и других людей через опыт дружеского взаимодействия, учиться друг у друга чему-то новому. «Самоуверенный» учится деликатности у своего робкого друга, а «робкий» учится ценить себя у своего уверенного в себе партнера. С другом вы на равных обмениваетесь своим опытом, своими переживаниями.

Вы оба и учителя и ученики друг для друга, но попеременно. Но вы нарушите уже устоявшиеся отношения с другом, если будете другу платить деньги. Вы и ваш друг попадете в конфликт ролей. Любые взаимодействия между людьми – это своеобразные «ролевые игры». Очень трудно быть и в роли друга, и в роли психолога, потому что у этих ролей разные сценарии. Представьте, что актер вживую должен одновременно – в один и тот же час – играть в двух пьесах на разных театральных площадках. Это невозможно в принципе. Вот в такую непростую ситуацию вы попадете с близкими и знакомыми, если включитесь в игру «психолог-клиент». Приведу пример из практики.

Ко мне на терапию приходила молодая женщина. Уже несколько сессий подряд она вскользь проговаривала недовольство своей подругой. Я попросила ее выразить свое внутреннее состояние рядом с подругой в виде какой-нибудь метафоры. Она не могла найти слов, которые бы точно отразили это состояние. Тогда я попросила выбрать из коллекции разных предметов (более тысячи) что-нибудь подходящее.

Она долго искала на полках и вдруг с удивлением принесла «унитаз» из детского кукольного набора. Она была поражена сама. И вдруг она поняла, почему подруга последнее время стала вызывать у нее раздражение. Подруга постоянно ей звонила и жаловалась на свои отношения с мужем. И клиентка прочувствовала, что в эти моменты она ощущала себя таким предметом, куда все «сливают». Вы ведь не хотите таких отношений со своими близкими и друзьями?

Но есть и еще один момент. То, что вы с близкими оба «другие» друг для друга, означает еще, что вы бессознательны относительно каких-то сторон друг друга. Это не позволяет вам быть объективными в полной мере. Психологу в работе необходимо соблюдать нейтральность, невключенность в личные отношения с вами. Это позволяет ему сохранять объективность и помочь создать пространство, где вы сможете сами обнаружить ответы, особенно если это глубинная работа.

Но есть еще один не менее важный момент. Это плата за услуги. Плата важна, чтобы был взаимообмен. Но здесь не может быть «бартерного» обмена жизненным личным опытом. Отношения «психолог-клиент» изначально неравные в плане компетенций. Чтобы сохранить «равноправность» отношений, вы у психолога услуги покупаете.

Представьте, что вы бы приходили в магазин за хлебом и просили бы его для себя бесплатно. Вас бы, может быть, пожалели, приняли за нищего, и кто-то купил бы хлеб и дал вам. Что бы вы почувствовали? Наверное, как минимум, что-то неприятное в плане самоуважения. А отдавая деньги за хлеб, вы проявляете уважение к людям разных профессий (и продавцов, и хлебопеков и других) за их труд. И сохраняете самоуважение.

То есть стоимость услуг практического психолога несет еще и символический смысл. «Покупая» услуги психолога, вы тем самым становитесь в позицию человека зрелого, который способен оценить труд другого человека.

Но все сказанное не мешает вам обсуждать с близкими и друзьями что-то из мира психологии, но только не «лечите» друг друга.