Глава 16. Инструмент 7. Переосмысление

Этот инструмент незаменим для обретения устойчивости – создания прочного фундамента, на котором вы сможете выстоять под ударами судьбы, когда жизнь бросит вам вызов. Он основывается на нашей особенности смотреть на мир будто через очки, которые представляют собой определения себя, других людей, разных занятий, видов деятельности и событий жизни. Эти представления не только окрашивают наше восприятие окружающего мира, причем не всегда в истинный цвет, но и ограничивают наши реакции. Мы можем осознавать, что носим такие очки, но чаще всего даже не догадываемся об этом. Ярчайший пример предвзятого отношения, передаваемого из поколения в поколение до тех пор, пока оно не начинает определять взгляд на мир, – это стереотипы. Цель переосмысления – перевести свои ограничивающие убеждения в зону осознанности, что позволит отказаться от того, что больше не согласуется с нашими стремлениями, и выбрать взамен то, что им соответствует.

Приведу любопытный пример подсознательного ограничивающего убеждения, чтобы идея стала предельно понятной. Каждый День благодарения муж спрашивал жену, зачем она отрезала ножки от тушки индейки. Он недоумевал, почему она не может приготовить блюдо целиком, как делают все остальные? И жена всегда отвечала: «Меня так научила моя мама». Этот ответ не удовлетворял мужа, и однажды он решил разобраться в проблеме. «Давай спросим об этом твою маму», – предложил он. Они позвонили матери жены, и та подтвердила слова дочери: «Да, это правда, мы всегда отрезаем ножки от индейки перед ее приготовлением». На вопрос почему она ответила, что этому научила ее мать, которая была отличным поваром. Решив раз и навсегда покончить с этим, мужчина позвонил восьмидесятитрехлетней бабушке жены, и та сказала: «О, когда я была молодой, мы всегда отрезали ножки у индейки перед тем, как сунуть ее в духовку, ведь в те дни духовки были маленькими!»

Вы можете очень удивиться, узнав, сколько ограничивающих убеждений в вашей жизни предопределены обстоятельствами, которых больше не существует, хотя вы продолжаете следовать им.

Переосмысление

Переосмысливая свои взгляды ради обеспечения жизнестойкости, проделайте следующее:

1. Выберите ограничивающее убеждение (скажем, отрезание ножек у индейки).

2. Узнайте, откуда оно взялось (в нашем примере от бабушки жены).

3. Подумайте, согласуется ли это убеждение с вашими теперешними обстоятельствами и желаниями (например, у меня большая духовка, и я хочу, чтобы праздничное блюдо выглядело как можно привлекательнее).

4. Переосмыслите ограничивающее убеждение, согласуя его с настоящими обстоятельствами и стремлениями (индейка умещается в духовке целиком).

5. Примените новое убеждение.

Переосмысление поможет вам вернуть право собственности на свою жизнь и взять на себя полную ответственность за восприятие окружающего мира. Конечно, ограничивающие убеждения имеют огромное значение, но у вас есть выбор, какие очки надеть в той или иной ситуации. Как уже не раз говорилось, примитивная реакция на стресс заставляет нас стараться изменить неприятное обстоятельство, либо убежать от него, либо же остолбенеть и ничего не предпринимать. А вот его переосмысление поможет вам обратить внимание на то, что вы можете контролировать.

Одна из участниц семинара по стрессу, переосмысливая эгоизм, выпалила: «По моему старому определению, эгоистично даже дышать!» Все засмеялись, но, следует признать, в ее словах содержалась весьма важная и проницательная идея. Если считать, что дышать эгоистично, то, возможно, быть эгоистичным не так уж плохо. Иными словами, делать то, что необходимо, ради собственного здоровья и благополучия на самом деле не эгоистично – во всяком случае, до тех пор, пока мы не мешаем другим делать то же самое. Подумайте сейчас, как можно переосмыслить ваше представление об эгоизме.

Упражнение. Переосмысление реакции на стресс

Цель этого упражнения – с помощью внутренних ресурсов переопределить то, что вас пугает, расстраивает или вызывает неприятные чувства, так, чтобы это перестало вызывать у вас стресс.

Вот несколько примеров с наших семинаров по стрессу.

Идея: эгоизм.

Ограничивающее убеждение: человек думает только о себе.

Переосмысление: забота о своих базовых потребностях, которая в итоге позволяет больше отдавать людям.

Идея: чувство вины.

Ограничивающее убеждение: совершение поступка, за который будет всегда стыдно.

Переосмысление: совершение ошибки, благодаря которой можно чему-то научиться и исправить ситуацию.

Идея: страх.

Ограничивающее убеждение: негативная эмоция, говорящая о слабости и неуверенности.

Переосмысление: чувство безопасности, полезный индикатор близкой угрозы.

Сначала определите, какие люди или занятия провоцируют у вас стресс. Выберите ключевое понятие, связанное с этим стрессом, которое вы можете переосмыслить, например начальник, деньги, супруг, врач. Далее выполните следующие действия:

1. Идентифицируйте свою установку сейчас.

2. Откуда она взялась?

3. Соответствует ли она вашим нынешним стремлениям и жизненным приоритетам?

4. Если нет, переосмыслите это убеждение.

5. Используйте новое убеждение, чтобы изменить свое восприятие взаимоотношений или ситуаций, вызывающих стресс.

ПЕРЕОСМЫСЛЕНИЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О ВЕЛИЧИИ

Данные о пациенте предоставлены доктором Эддом Ханзеликом

Далее описан наглядный пример того, как одной моей пациентке помогло переосмысление своего понимания роли матери, матери с большой буквы.

Во время первого посещения Сара была раздавлена и постоянно плакала. Женщина составила длинный список всех своих симптомов и не понимала, почему так плохо себя чувствует. Я изучил историю Сары со всех сторон, чтобы понять, какие факторы негативно на нее влияют. Оказалось, что у женщины шестеро детей и больше всего на свете она хочет быть хорошей матерью. Если Сара приседала отдохнуть хоть на секунду, она чувствовала себя виноватой. Ей казалось, что она делает недостаточно для того, чтобы быть хорошей матерью. Как же она была удивлена, когда в первую же нашу встречу я сказал ей, что, по моему мнению, все ее симптомы вызваны стрессом и усталостью, а мой рецепт для нее заключается в том, чтобы больше заботиться о самой себе.

Собственно говоря, я попросил Сару переосмыслить ее представление о том, что значит быть великой матерью. Пока для нее это значило «полное сосредоточение на потребностях своей семьи». После краткого коучинга женщина поняла, что самое лучшее для ее детей – это здоровая и счастливая мать. Переосмыслить такое убеждение оказалось просто: как мать я важная часть семьи, поэтому мне нужно заботиться не только о детях, но и о себе. Сара поняла, что мать, которая ведет себя таким образом, намного привлекательнее в эмоциональном плане, потому что она добрее и веселее и лучше понимает своих детей, которым легче с ней общаться. Ее любовь беспрепятственно переходит на детей просто потому, что она хорошо себя чувствует и счастлива. Именно это и нужно всей семье.

Сара также поняла, что будет счастлива и здорова, только осознавая и учитывая собственные нужды и удовлетворяя их наряду с потребностями других членов семьи. Она должна была поставить себя в верхнюю часть списка приоритетов. Надо сказать, большим подспорьем в этом стал муж Сары, который поддержал ее во всем. Они оба поняли, что женщина не сможет нормально заботиться о семье, если не будет уделять себе больше внимания. Мне было чрезвычайно приятно видеть глубокую перемену в физическом и эмоциональном здоровье Сары, произошедшую после того, как она переосмыслила свое представление о том, что такое быть матерью.

Переосмысление уместно в любых обстоятельствах. Этот замечательный опыт сродни глотку свежего воздуха. Я сам пережил его, когда мои дети были подростками.

В то время я работал в Копенгагене и собирался приехать домой на Рождество. В какой-то момент я вдруг понял, что не жажду встречи с сыном и дочкой. Наоборот, из-за этого я испытывал некоторый стресс; перспектива встречи с детьми не казалась мне привлекательной. «Почему? – задумался я. – Каково же мое отношение к собственным детям, если мне неприятно думать о встрече с ними?»

Какое-то время я размышлял над этим, и мне пришло в голову, что сейчас я считаю, что дети – это вечные проблемы, которые приходится решать. Каково?! А ведь это правда. Когда кто-то из моих чад стучал в дверь спальни, я тут же ждал проблем. В итоге все это привело к тому, что роль отца мне виделась в том, чтобы постоянно их решать.

Я спросил себя, откуда взялась такая точка зрения, и увидел, что пришел к ней вполне закономерно. Очевидно, мой отец думал точно так же. Я спросил себя, могу ли я переосмыслить свое убеждение, и в конце концов пришел к выводу, что дети – мой единственный шанс испытать большую любовь, которая возможна между отцом и сыном или между отцом и дочерью. Они – мой единственный шанс пережить это потрясающее чувство, родительскую любовь. Этот вывод стал для меня откровением. Новое убеждение не было связано с изменением моих действий в отношении детей, но я надел другие очки, через которые смотрел на них, сам того не осознавая. Новое убеждение вызывало у меня более приятые чувства и, на мой взгляд, гораздо больше соответствовало стремлению получать от жизни удовольствие и наслаждаться общением с семьей.

В том году я ехал домой на Рождество, преисполненный приятного волнения и предвкушения чего-то чудесного. А потом – и это было по-настоящему удивительно – по каким-то необъяснимым причинам вместе со стуком в дверь ко мне стали заходить уже не проблемы, а люди, к которым я испытывал настоящие и очень приятные чувства.